ひとりになりたい

うつ症状が出ていてしんどい日々が続く


金曜日から過食気味になってしまって、

体重は3キロくらい戻ってしまった

それはダイエットの記事に書くとして。




ひとりになって、

そこで何も食べずに歩いて、好きなだけ歩いて

しぬ、っていう妄想が頭から離れなかった

一人暮らしをする具体的な計画も頭の中で立てたりして

実際に暮らしていけるかお金の計算もして。





ひとといるのにつかれてしまった

気晴らしをして笑うのにつかれてしまった

わかってもらうために話すのも

しんどくてひとの前で泣くのも

つかれてしまった



もうじゅうぶんすぎるくらいに生きたと思った。

自殺するのも病気でしぬのも、

寿命だと思えば同じことだと思った

わたしの寿命はここだと思った






けれどもしねずに、

今日は雨が降っていて

その雨音に癒されながら生きている






会いたいひとにはもう会うこともない

だけど日々は容赦なくつづく

わたしの命も、尽きるまでつづく、

生き延びてください、うさぎ

生き延びてください、と。



この前の土曜日、病院で先生に言われた

二回ほど言われた。


虚無的なところがあるからね、とも。





そして薬の量がすこし増えた

飲んでたものがひとつ、量が増えた。



なんとなく気持ちが楽になった気がする

この前の更新したときよりは、ましに

それでも隣り合わせにしにたい気持ちはある





三連休で体重が増えてしまって、

今日やっと55キロ台まで戻した

今日の夜ごはんは大根と油揚げの味噌汁と、秋刀魚。





生き延びる、、

たしかに、生きる、っていうよりは

生き延びる、って感じで生きている

しぬことを考えても、

いざ準備とか実行のことを考えると

勇気がなくてできない。


長生きはしたくないと思っていても

きっと、、他のひとより長生きするような気がする





ふと、南木佳士のウサギ、という物語を思い出した

高校の現代文の時間に勉強した

淋しいとしんでしまううさぎのような女の子、中川清子と

生きることに貪欲な主人公の家族を比較した小説。



中川清子はひとりでしんだ

そんな清子のことを思う。

どんなにさみしかったのだろうか

どんなに絶望していたのだろうか

雨が降っている

窓のそばの机にいる

雨が降っているおとがする

ちょっと大粒の雨だろう



最近、しにたい気持ちがわき上がるようになった

いまは、さっき頓服を飲んだので落ち着いている


そういう季節なのかな、

こんなふうに、いくつの季節が通り過ぎていくんだろう



しにたいと、おもいながらも

長生きはしたくないなと願いながらも

わたしは長生きするんだろうなあと思う

諦めにも似た感情




ODしたくなってこの前薬をけっこう飲んだ

わけのわからないことをしていたらしい





ツイッターのなかの世界は安心する

そのなかでなら、わたしは息をすることができる


でも、一歩でも外の世界に出ると

とたんに生きる気を失ってしまう


健康なひとたちのなかで

健康なふりをして生きるのにつかれてしまった





入院したい、までは落ち込んでないけれど

そのうちそうなってしまうのかな、と思う

一生懸命気晴らしをするのは、つかれる

現実に戻ったときの落差で頭がくらくらする



最近の現実逃避はダイエットをすることだなあ、、

これがなくなったらもっと暗い