私の世界にいてくれるのですか

小諸はとてもいいところですね、と言ってくれた

手紙を書きます、とメールがきた



私はあのひとに復讐ができなかった



そんなことを言わないで

そんなにやさしいことばをかけないで

うん、ここはとてもいいところなの。

来てくれて、本当にありがとう

どこを見たのかな

懐古園とか、駅前の鎌倉みたいな感じとか、

私がお花をよく買うお店とか？

駅前の感じ、私もすきだよ

この町が、私の好きな町が、あなたも気に入ってくれたこと、うれしい



手紙を書いてくれるそうだ

それが、私が死なないようにするためなのか

あのひとが心から書きたいと思っていることなのか

私にはわからない


あれ、、

涙出てきた。


だけど、どんな理由であれ

あのひとが私に言葉をくれる

それは私にとって、とてもうれしく

とてもせつなく、

けれど確実に私の人生のことばになる

そんな、

そんな大きなことなのです。





私は8月25日に籍を入れるつもりです。

私の苗字は変わって、

この、一緒にいて安心するひとと

この、私なんかのことを、愛してくれるひとと

一生を共にすることを願います。







ねえ、

人生ってなんなんでしょう

ねえ、

私はいま、きょう、いまこの瞬間

しあわせを感じています。



私の生き方は

おかしいでしょうか

ばからしいでしょうか


それでも

それでも

気持ちの向くままに



笑いながら

その何倍もの涙を流しながら



生きていたいっておもうのです

ありがとう、私の世界にいてくれて

ありがとう、

そしてさようなら。



私はあなたに出会えて

本当にうれしかった



昼間の月も

屋上で見た星も


いっしょだからきれいだった


きれいな世界をありがとう



ありがとう



ありがとう



そしてさようなら

パブロンOD

パブロンにはにがい思い出がある


冬に一瓶130錠を飲んで、一週間くらい寝込んでいたことがあったから


30錠飲んだ。

睡眠薬も×3錠飲んだ。


これで眠れるといいのだけれど…






吐かないといいな





助けてほしい


誰か、私のこと。




呼んでも呼んでも

しらんぷり




死んでやる


死んでやる

ODしたい

ワイパックスをください

あれは記憶が飛んでちょうどいい





お薬がないから薬局に買いに行こうかな

どうしてデパスのゾロ捨てちゃったかな




ODしたい

眠りたい



眠りたい



もう


起きてたくない


つらい




つらい





くるしいよ

2日で2.3キロ痩せました

熱中症の一歩手前、

鳥肌が立つ、寒気がするまでいったら終わりの

ウォーキングを二日間やっていました。

一日1キロくらい減ってるから、

もうこの調子で10キロ戻したい……。



ただ、がんばりすぎたから明日は休もうと思う。





一度食べない生活になってしまうと

何かを食べるのがすごくこわくなってしまう

私のダイエットはただ体重を落とすだけのダイエットだから

キープするのは難しく、本当に気を付けないと

一気に2、3キロ戻ってしまう


とりあえず今の体重をキープして

明日は少し休もうと思う





こんなことをしていると、

いろんなことが考えられなくなる

体重のことしか考えてない、、


だからブログもこんな感じになってしまって

読んでくださっている方すみません。。





夏が来て躁っぽくなっているんだと思います

何かしていないと落ち着かない


でも、詩とかブログはうまく書けない


そんな自分に焦ってしまいます

幻想？妄想？

昨日先生が、こういう仕事をしていると

男女の恋愛関係について考えることが多いんです、

と、その考えを話してくれた。

言われたとおりには書けないけれど、

男女はもともとすれちがっており、

それが偶然重なったときが恋愛関係と呼べると。

だから、すれ違っているのだから

お互いが納得して別れる、なんていうのはあり得ないかもしれないと。


なんだかその言葉がすんなり私に入ってきて、

ああ、そうだなあ

なんて思ったら楽になってしまって。


わかなさんはそこらへんに幻想というか

ファンタジーを見ているのじゃないかなあ

と言われました。

なんだかそれは恥ずかしいようで、

きっとそれが図星だから。



私はあのひととの関係はたとえ破滅したとしても

きれいで、何にも代えられない、日々だったと思う

そんなおもいでを宝箱に閉じ込めて

私はずーっとお話してきたし、これからもするんだと思う

ロマンチックといえばきこえがいいけれども

それはあまりにも幻想的で、思い込みが激しく、

ファンタジーだ。




先生笑ってた、


私も笑った


なんだかこれでいいやと思えたんだ。

このままでいいんだと



ひらきなおってどんどんお話をしていこうと。

緑の手帳、断薬

障害者手帳が届きました。




いよいよ本当に私は障害者、

としても

健常者としても


生きなきゃいけない。

その覚悟はなかったのかもしれない


けれどなんだか

手帳はあるけどヒトごとなのである。






それから断薬


午後の診察にいってきました

先生に体重のことを相談すると、

クエチアピン以外、太る可能性があるものを

切ってくれた。すぱっときってくれてうれしかった。



朝
デパケン200mg×1
リボトリール錠0.5×1
トレドミン25mg×2
ルーラン4mg×2

昼
リボトリール錠0.5×1

夕
デパケン200mg×1
リボトリール錠0.5×1
トレドミン25mg×2
ルーラン4mg×2
ジェイゾロフト錠50㎎×1

寝る前
ルネスタ2mg×1
レンドルミン錠0.25mg×1
クエチアピン錠25mg×4


だったのが


朝
リボトリール錠0.5×1
ルーラン4mg×1

夕
リボトリール錠0.5×1
ルーラン4mg×1
ジェイゾロフト錠50㎎×1

寝る前
ルネスタ2mg×1
レンドルミン錠0.25mg×1
クエチアピン錠25mg×2



になりました。

かなり減ったと思っています。


これでがんばっていこうと思います。

先生も、いつでもおいでと言ってくれるので

とても心強いです。


ダイエット、、しなくちゃ





そんな話でした。

10キロ以上増えました

恥ずかしいから体重は書けないけど、

ふつうに生活していたときより10キロくらい増えてしまいました




なんだか頑張ってきたことすべてがぱーになってしまったような

そんな気がします

くるしい



やっぱりお薬なんて飲みたくない

何も食べたくない

この前一日で１キロ強減ったけれど

この数日で３キロくらい増えてしまった


こんな自分が醜い

誰にも会いたくない……。

訊きたいこと、たくさんある

ききたいこと、たくさんある



でも私は本当のことを知りたくない

だから耳をふさぐ




私は何を望んでいたんだろう

二人、穏やかに終われること？


そうじゃないと、おもった


これからも私の人生に、私の世界に

あのひとがいること。

それが、私の望みだったんだろう

私は汚いから、あなたが死なないでと言えば

死にたいと言う

あなたに生きてほしいと言われれば

もう死んでやると言う




そんな狂気につかれたのは

私だけじゃないんだってこと

何も考えていなかったという

あのひとを

責めることはできない

歌いながら泣いた

なぜか泣いた


いままでに歌いながら泣いたことなんてなかったから

びっくりした


中島みゆきの「誕生」のあとだったからかもしれない

シロップの「明日を落としても」歌い出すところでもう

涙がぼろぼろと、つたっていった


家に帰るとなんだか眠くて早めに眠った





今日は東京のほうまでいってきます

ポートレートの講習会に参加してきます