お前が俺を怒らせた

50代Rさん男性
　DV加害者の主張の中に、「お前が私を怒らせるようなことをするから・・・・。」とか、
「お前の考えが間違えているのに、俺の意見を聞こうとしないから・・・・。」などがあります。

基本的にそれらがDVの免罪符には成らないのは当然ですが、原因はパートナー側に
あるという感情は残ったままだと思います。

「お前が変われば俺は暴力や暴言をしないで済む。」と本気で思っているなら、その延長で
俺が変われば、「お前が俺を怒らせる行動や発言をしなくなる。」と考えられないでしょうか。

自分がパートナーに「変われ。」と要求するのであれば、同じ様にパートナーが自分に
「変わって下さい。」要求しても良いはずです。
だとすれば、相手を変えさせるよりも、自分が変わる方が簡単だと思いませんか。

私は朝出かけるときにパートナーと争いになることが度々ありました。
時間に余裕がなく出かけるときに、遅れて起きてきた妻が追加で出た分のゴミを出す様に
要求するのです。短時間で済むことですが、時間に余裕がなくイライラが出ます。
「今頃起きてきて。」と文句を言えば、相手はモタモタとしてくるので衝突します。

私が変えたことは、20分早く行動することです。
私が出かけてしまえばゴミ出しを自分でしなければならないので、妻も早く起きてきます。
妻の機嫌は多少悪いですが、私は時間に余裕があるのでイライラを妻にぶつけずに
済みます。

「追加分くらい、次に回せ。」とか、「少し早く起きろ。」と言うのは相手に対する要求なので
対応するかは相手次第です。しかし、自分が早く行動するのは自分の決断だけで済みます。
長時間残業が続く中での20分早起きは辛いですが、相手に頼らず自分で出来ることです。
（「朝起きてこない妻の方が問題」と思う方もいるでしょう。でも、「夫の出勤時には
妻は送り出すべき。」と思っている方がいましたら、性差別であることに気がついてください。）

次に考え方の違いによるDVの件です。
「お前の考えが間違えている。」と思っていれば、理屈で説得できるはずです。
説得のスキルを上げれば暴力や暴言はいりません。
そもそも、相手の考え方が間違っていない可能性もあることに気がつく場合もあります。

これも自分を変えることで解決可能なことです。
上の考えでは、自分が譲歩ばかりすると思われる方もいると思います。
でも、夫婦関係が良好になればその方が良いと思いませんか。
そのうちに、パートナーも譲歩してきます。
最初の一手を自分が出すだけです。

リエゾンでは、加害者プログラムだけでなく、相手との関係性改善の方法も指導してくれます。
パートナーからDVだと指摘され、納得できない方は参加してみませんか。

リエゾンからのコメント

リエゾンに来る男性の多くは、俺が本当に悪いのか？と思っています。
学んでいくうちにすべて自分の問題であることに気がついていくのです。
対人関係には方法、やり方があります。その事を知っている、知らないとでは雲泥の差なのです。
この記事の男性Rさんは自分なりに学んだことを生活に反映させています。妻は全く気がついていないでしょう。ただ気がつくとすれば、何か争うことが減っているな。というものではないでしょうか。コミュニケーションには、やり方があります。ただでさえ、夫婦はゲームをしがちです。どちらが悪い悪くない、に終始して進展しません。学ぶことから抜け出せる道があります。Rさんは交流分析と加害者プログラムを学び、カウンセリングは必要ありませんでした。

補足；夫婦が行うゲームとは主導権争いのゲームとも言えます。交流分析で心理ゲームとは、繰り返し同じ相手と行われる嫌な感情を伴う、濃密なストローク交換であるといいます。ゲームの特徴のひとつに抜け出せなくなる、やめられないという事が起きます。