別れた男

別れた男に会うっていけない事かな、慣れてる男ってやっぱり駄目だなって思うけど楽な部分は確かにあるんだよね
好きな食べ物言わなくても知ってるし大体相手の思ってる事感じてる事解ってしまうから変に気を使わないで良いし相手もそうだろうけど
大嫌いで別れても時間が洗い流す物みたいな事が合って以前よりも冷静に相手を見れる
憎しみを感じなくなったら見えてくる物ある
憎しみってもしかしたら自分自身の我が侭なのかも知れ無いって感じる
思いどうりにならない事への苛立ちや自分の思いが思う様に伝わらないはがいさなのかも
人は自分じゃないって解っていながら認められない気持ちなのかも知れ無い
別れた男に会って見るとその頃の自分が見える
少しは私成長したなって嬉しくなった
変わらない男にそうなんだって納得したりして今の生活に自信を持てたり間違ってなかったって安心出来たりして会って良かったと思えた
女は別れた後は冷たいなんて言うけど冷たいんじゃないと思う
別れた後で初めて相手を冷静に見れるからだと思う
男の人は別れた後でも女は変わらないって思ってる変わる心を知らないんだ
どんなに悲惨な修羅場をくぐっても時間は傷を癒すんだなって残酷だし優しいのかも時間は
今日は別れた男に会いました．私は少し成長できました

日曜日の憂鬱

家族が居ないせいかも知れ無いけど日曜祭日が嫌いです、
何か子供の手を引いてるお父さんや楽しそうにご飯食べてる家族見ると羨ましくてよだれがタラタラこぼれます
若い時から何だか一人でして親の暖かさも縁が無かったし結婚にも縁が無かったし子供にも同じく縁がなかったから
人を愛するって愛された記憶をなぞる事でもあるんじゃないかと思うんだ
だって優しくしたいって感じてもどうすれば相手が気持ちいいかって事ばっかり考えてしまって自分を押さえてしまって結局どうしたら良いか解らなくなってしまって自己中毒に嵌まってしまっていて何も出来なくなる
一人が平気な癖に寂しいなんて思ってしまったりでも人と群れる事が苦手で困った性格です
最近一人で映画に割に平気で行ける事に気がついて自分で厄介な女になってきたなって感じます
時々だけど背中からぐるって抱きしめて貰いたいなって体ごとすっぽり包んで貰いたいって
そんな事されたら泣いてしまうんだろうな
アー何か何を書いているんだろう
天気が悪いと憂鬱になるのかな？明日は明るい私になろう

検査の翌日が二日酔い・・・

実は私かなりののんベーです、お医者様には止めてます…なんて嘘ついています
検査前には少なくても４日はお酒抜いて体調万全にして検査に行ってたりしてるんです
悪い子、いけない子．懲りない奴なんです
で毎日の注射にビタミンとタチオンというお薬を別に入れて貰っているんです
ビタミンはお肌にも良いしタチオンは肝臓が悪いとジンマシンが出やすいので肝臓に栄養をなんて勝手に思い込んでいます
離婚のゴタゴタの頃からかな？何だかやたらお酒に強くなってその頃肝炎が解って肝臓悪いんやって自覚してたのに止めれないまま飲んでいます．夜眠れないって良く聞く良いわけだけどホントに眠れないのは辛い、考えないで良い事ばっかり考えてしまったり考えても何とも出来ない事ばっかなのにね。
毎日お酒呑んでると脳の細胞が少しずつ死んで行くんだって出来れば悲しい記憶の細胞から死んで欲しいななんて思うよ
でも細胞は逞しい、死んでも新しい細胞は出来る、使う事で又新しい細胞も成長できるんだよ
だから死んじゃう細胞よりも産まれてきた細胞に沢山楽しい事嬉しい事記憶してもらえる様にしたいなって思うんだ
最近家でテレビ相手にばっかでストレス溜まってるかも．．ワイワイ良いながらカラオケでもしながら是非呑みたい気分です
誰か暇なら誘ってよってでもみんな忙しそうで今夜もテレビのお守りだわ…

Ｃ型肝炎．検査

ＩＦＮって検査を今日は受けて来ました
沢山血を抜かれたんだけどそれで遺伝子を確認してインターフェロンに対してどう反応するかとか何とかややこしいお気楽な私ですから話半分解っているやらいないやらで頼りない私です
でも今度インターフェロンするとしたら２回目
失敗はしたくないしやはり気合は入るよね
肝臓悪い人って顔色で解るよね
まだ私は大丈夫なんだけど診察室に前に並んでいる人みんな顔色悪いんだ．私も自分できずいていないだけかも今度写真撮ってみよう
朝から病院行って大事な血液思いっきり搾り出してしまってさすがに私もフラフラでしてお腹空いたなって何か栄養のある物を食べないといけないわなんて思いまして梅田まで帰ってきてカレーを食べました、大阪人なら知ってるはずインディアンカレー、美味しいんだよ
月に絶対に２回は食べたくなるんだ
癖になる味なのだ、カレーが大好きな私だからかも知れ無いけど一週間に４日でも食べたい
カレーで栄養つけた事だし今夜はゆっくりテレビのお守りしながら寝ましょ
これで暫くは検査も無し。何だか人安心です
明日は敬老の日だよね．家はもう年寄り居ないんだ、何かお祖母さんが居ないと寂しい
仏壇にお祖母さんの好きだった果物でも買って来ようっと。

今日の検査｛続Ｃ型肝炎｝

今日はインターフェロンをする前に目の検査をしなければいけないそうで瞳孔を思いっきり広げて眼の中まで見られてしまいました、恥ずかしい親にも見せた事無いのに…当たり前か、でも瞳孔が開くって何だか不思議な感じです、小さい文字は見えにくいけど大きな物は平気だし何もかもぼんやりって感じです、きっと目の悪い人こんな感じなのって思いました．なんせ私両目とも１．５なんです、早く老眼になるよね
目が良いって当たり前に思っていたからこれだけでも絶対に贅沢って感じた、良いところもあるじゃんって嬉しくなってしまいました
毎日の注射も今日は針もスット入って痛くなかったし今日は良い日だなって小さな幸せです
肝臓って強い辛抱する臓器なんだって我慢しないでしんどいって言ってくれれば気をつけるのに気使いすぎって私みたいな臓器だなと思う
でもそう思うのは私だけで周りは困ったうるさい女っ思っているのかも？気が聞きすぎるのも辛いよね、解らないで知らん顔していたら良いのに出来なくておせっかいしてしまって何か損なんて感じたり気持ち先回りしすぎて何をやってるんだか解らなくなってしまったりあ～っヤダ、何やってんだか．アホみたいってなるんだ
別れたい男に変な同情してしまったりもう少し様子見てみるかなんて我慢したりホント進歩の無い学習能力０かいなって思うよ
明日の検査はかなりハード、思いっきり血を採られます、貧血でフラフラもいいかも…