戯言なのかも．…？

日曜日の朝、今日は風も秋を感じる、昨日までは夏がぐずぐず居座っていたような日差しに街も曝されていたのにまるで一晩で季節が入れ替わった気がします
秋ってどうして切なかったり恋の季節になるのか解る気がする、
熱を孕んだ風や日差しにいたぶられた体にひんやりとした風を感じる時行ってしまった激しい夏を思い楽しめなかった季節を悔やむからなのかも知れ無い
夏を満喫出来る時代を過ぎてしまっている自分を秋に癒すのかも知れ無い
めまぐるしく日々変わって過ぎていく秋の気配を冬を迎える寂しさを感じるのかも
風に曝されても一人出立っていないと行けない
冷たさを孕んだ風を身体に感じながら自分を暖める準備は始めないといけないんだね
夢を見ないで求めないで生きていけないなんてなんて弱虫なんだろう
私は何を求めて何を得れば満足出来るんだろう
取り止めなく…思うだけなんだろうか

自分の事

自分の事って解っているようで全然解って無いんかも知れへん
顔…丸．目．二重で丸い．鼻、俗に言う団子っ鼻．口、厚めでぽっこり
身体…身長．１５７．体重．４８～５０をウロウロ、足のサイズ２２．５
病気持ち、Ｃ型肝炎、軽いアルチュウ
性格…どうなんだろう？自分に甘く他人に厳しい、世渡り上手のバチ当たり…何言ってるのか
自分を好きになれない、どうしても前に進むのが怖くっていい加減な所でお茶を濁すタイプ
後悔先にも後ろにもぎっしり
恋愛感…発情期の動物並、後先考えないで走る走るまるで暴走してる危険な乗り物って感じ
人に依存したがる傾向があり基本的に怠け者
ホント前なんか見ないでひたすら走ってしまう
ただ相手の事だけが世の中の全てだって信じ込んで何も見ないし聞かないしぶつかって行くよ
受け止めるのはきっと大変だよ
子供と変わらない精神状態かなり維持してるし
人を好きになるのが怖いんだよ
だって自分がどんな風にボケて行くか知ってるから何も要らなくなってしまう
まとわりついて離れない、質の悪い静電気
あ～どうしたら良いのかな、自分改造は無理だ
人を求める事は自分に禁じてきた
御恥ずかしい話、結婚も多分利害を思って何よりもそれを優先した気がする、病気もバチが当たったんだって思ってた
それから後の事もやっぱりバチが当たったんだって思った、きちんと好きにならないでいい加減な所でお茶濁してきたからバチが当たった
もうバチ当たりは嫌だよ、今度は絶対に嫌だよ
こんなんで良いの？
まだ沢山書き足らないかも．

微熱

今日は何だかだるいって思っていたらやっぱり
微熱って気持ち良い、フワフワした感じが好き
身体を動かすと服と身体の隙間に熱が動く．髪をかきあげると又同じ様に熱がうなじを掠める
汗をあまりかかない方なんだけど熱っぽい時は身体がじんわりねとっとした熱い水蒸気を発散している
きっと今私の隣に座った人は私から発散されてる熱い空気を感じると思う
こんな日は家にこもって自分の匂いをまるで犬のようにクンクン嗅いで居たいなって思う
好きな人の体臭って何であんなに落ち着くんだろう
嫌いな人の匂いは嫌で不愉快なのに好きな人の匂いは嗅いでいたいって思うんだから
昔誰かにお前は匂いが無いって言われてある方が良いのかって思ってコロンを色々試していた頃があったけど今は自分の匂いきちんと解ってる
コロンで思い出す事柄って幾つあるかな？
私は今４本目のコロン歴がある
一つ一つのコロンに思い出があって今では二度とつけたくないコロンもあるし又つけてみたいコロンもあるし初めてのコロンはミスディオールだった、もう一度つけてみたいコロンだけど
今のサムサラは何度か浮気したけどやっぱりこの香りが落ち着くから１０年ほど変わり無い
こんなボーっと漂ってる気分の日は海が見たい潮風の曝されて熱を発散してしまえるかも知れ無いから
ピンクの夕焼けが海に溶けて行く波の繰り返しを見ていたい
今日はきっと綺麗な夕焼けが見れるんだろうな

心のリハリビ

ドメステックバイオレンスって知ってる．恋人や旦那からの虐待の事なんだ
私も経験者で一時はその関係の人にお世話になっていた事があるんだ
女を殴る男なんてとか信じられないでいたから実際に殴られた時はビックリして現実じゃないって思ったくらいでした
言葉でも暴力ってあると感じる．まるで洗脳される様に言葉が身体のあちこちに巣食ってしまって自分の意思が感じられなくなってしまう
ただ毎日時間をやり過ごす事だけしか出来なくてもう自分は何者でも無くなってしまう様に感じてた
ただ相手を怒らせない様に無事に何事も無く一日が兎に角終わってくれれば良いって．．
心の傷は少しずつ何とか癒していける
自分を何よりも絶対に可愛がって愛そうって頑張る、自分を愛する事は誰よりも自分が一番上手なんだって思い込んでいる
ホントは誰かに愛されてこそが何よりだって知ってるけど怖くて出来ない
でも何とか自分で自分を抱きしめて頑張れる
でも身体の傷は消えない
消そうと努力しないと消えない
何時も傷を見るたびに以前を思い出してしまう
そうして今の幸せを感じる
人を恋しいって素直に感じれる日は来るんかな
今はまだまだあかんね、心のリハビリ中やね

注射の上手な看護婦さん、指名入りました

毎日注射に行ってるから上手な看護婦さんだとラッキーって思うんよ、
下手な看護婦さんが目の前に立つとワー勘弁してよって思ってしまう
だって血管もうボロボロ固くて上手く針が入らないらしいんだよね
キツツキじゃないんだからあっちこっち穴だらけにされるとホント泣けてくる
前に血管の上や下や右や左刺されてまだ上手く入らなくてワンワン子供みたいに泣いた事あって大人気無いけど痛くて我慢できなくてこれでもかって位泣いてやった
その時又何だか嫌な事ばっかりで精神的にも落ち込んでいたからかも泣けたね
私泣き虫だと思うんだ、テレビ見ても感動したり感激したり共感したりで泣くし本読んでても同じ様にないて字が見えないなんてあるし
子供の頃とても感情に起伏に乏しい子だったけど大人って言われる歳になってから泣く事が多くなった気がする
泣くって時々気持ち良かったりするんだよね
泣かされるのは辛いけど自分から泣くのは時々スッキリする気がする
今日は注射痛かったから泣いてやるってこんな患者きっと看護婦さん嫌だろうな
又明日も注射だ、頑張って行くけどね
看護婦さん指名できたら良いのにね。
もしかしたら看護婦さんも患者選びたいって言われるかも．クワバラクワバラ．