日曜日の憂鬱

家族が居ないせいかも知れ無いけど日曜祭日が嫌いです、
何か子供の手を引いてるお父さんや楽しそうにご飯食べてる家族見ると羨ましくてよだれがタラタラこぼれます
若い時から何だか一人でして親の暖かさも縁が無かったし結婚にも縁が無かったし子供にも同じく縁がなかったから
人を愛するって愛された記憶をなぞる事でもあるんじゃないかと思うんだ
だって優しくしたいって感じてもどうすれば相手が気持ちいいかって事ばっかり考えてしまって自分を押さえてしまって結局どうしたら良いか解らなくなってしまって自己中毒に嵌まってしまっていて何も出来なくなる
一人が平気な癖に寂しいなんて思ってしまったりでも人と群れる事が苦手で困った性格です
最近一人で映画に割に平気で行ける事に気がついて自分で厄介な女になってきたなって感じます
時々だけど背中からぐるって抱きしめて貰いたいなって体ごとすっぽり包んで貰いたいって
そんな事されたら泣いてしまうんだろうな
アー何か何を書いているんだろう
天気が悪いと憂鬱になるのかな？明日は明るい私になろう