スカイステージカフェより

　長い8月、ここにきて暑さが復活、こたえますね。午後訪問で外に出た時、蒸し暑くて蒸し暑くてお洋服がびっしょりなりました。用事の前におトイレ借りるために入ったコンビニは冷房がキンキン、キンキンで具合悪くなりそうでした。ロー〇ンとセ〇ンではセ〇ンの方がきつかったです。ほんとにキンキンキン。明日は35度ですか。外が暑いだけにまだまだ中はどこもかしこもキンキンキンにそなえて羽織るものを持って歩いているので荷物がさらに重くなっているのでいちだんとこたえます。なんだか頭がくらくらしましたがなんとか乗り切った一日。バスを待っていて、でも結局待っている方向が反対だったと気付いたので1時間に1本ではどうしようもなく電車で行ったのですが午後2時過ぎバス停にいる間暑くってくらくらなりました。アスファルトの照り返しがすごいですね。ほんとに長い夏、ほんとに厳しい夏。あと8回の出勤。その先のことは全く分かりません。次なる居場所を見つけていこうというエネルギーなど今はどこからも湧かずほんとにどうしたらいいのかさっぱりわかりません。あなただったらどうしますか。いろんな人にきいてみたいです。好きなことしていいだよって言われても、生活ができないではどうしようもないので、いろいろと思うことはあれど、どうすればいいのかわからないんですよね。

　しばしの現実逃避に明日海さんのDVDみていたら、3年前のちょうど今日、2014年8月22日が花組エリザベートの大劇場初日だったことに気づきました。リアルタイムでは知らなかったですが今こうして映像で出会えるのすごく嬉しいです。しあわせ。日曜日に行ったスカイステージカフェでは、花組エリザのパネルの前で抹茶ラテいただきました。へたくそですが自分の坐ったところから撮れる範囲で撮ったお写真を少し。まだありますが平日なのでこんな感じで。

　明日も厳しい一日になりそうです、なんとか乗り切れますように・・・。

眠れませんでした

　昨日、日曜日なのに6時間睡眠。すごく眠かったはずなのに、夜ほとんど眠れませんでした。夜部屋に帰って明日のための準備をして寝なければとがんばってしまったから、すっごい気持ちが落ちてきたしまったせいか、布団に入ってからあれやこれや頭の中がすっごいモヤモヤと妙に冴えてしまい、2時過ぎまで寝つけませんでした。ようやく寝ついたと思ったらたぶん2時間ぐらいは眠れたかしらぐらいで目がさめてしまうともう寝つくことができませんでした。むずかしいですよね、お風呂上りは暑いので、ほんとはあまり使いたくないエアコンの温度設定をいちばん高い除湿にして2時間で切れるようにタイマーをセット。エアコンがついている間は冷えるので布団をかけます。でも切れたら暑くなって寝つけませんでした。昼間の花組公演がキラキラ楽しかっただけに、現実に戻ったときがかえって辛かったのかもしれません。仕事はつらい、同時に9月になると失業者となるという現実はさらに辛くってどうしようもない気持ちになってきました。引きこもりのオッサンは相変わらずほんとにいついかなる時もひきこもったままみたいで気持ち悪くって緊張してしまい、また昼間部屋にいるとどんなことを大声で噂されるんだろうと考えるとそれだけで気持ちがものすごく落ちてしまい、自分の現実を受けとめきれず、これからどう生きていけばいいのだろう、実家に帰ろうとかとモヤモヤし始めたら頭が冴えてしまいました。KITTEで宝塚のコースタープレゼントにつられて夜になろうとしているときに抹茶ラテを飲んだし、劇場もシャンテも冷房が効き過ぎて体が冷えてきていたのに明日のためにお風呂をわたしにしては短くすませてしまったので体が冷えたままだったし、そこへもって冷えたものを珍しく飲んでしまったし、早とく休まなければとあせったことがかえって不眠を招くことになってしまったようです。朝出勤すると今日もまた想定外のトンデモが起こっていて、1カ月だえけ担当のわたしはその人誰ですか、っていう感じなんですけど、一応担当者としてトンデモの対応に始まり、会ったことのない人に書類を出してもらうための電話して、やってきたら面談もやったり、あとは電話応対やら手元に届ひとく書類を処理したり、そのたびにどんな人かしら、どんな内容だったかしらと確認しなければならないのですごく疲れます。経験が何年もある人なら似たような状況になった時こうしていけばいいんだとイメージが描けると思いますがわたしにはそれがないのでその度に確認して理解しながらやらなければなりません。慣れるいとまのない細切れでこういうの、脳みそがすごく疲れます。昼間は頭が休まったのに、翌日はまた仕事となるとダメですね。それだけで緊張感高まります。さらに生活音丸わかりの集合住宅ではさらに緊張感高まります。あーあ脳みそが休まらない。お休みできるの、観劇している間だけだなあ。現実逃避できる間だけだなあ。これからどうしましょうと考えるとほんとにモヤモヤ、どうすればいいのかわからないわたしがえいます。普通の会話が成立しない人たちと関わっているので、いつどこで地雷を踏んでしまうかわからないし、一回一回すごく疲れます。普通の感覚で考えちゃだめなんだと後で気づくことたくさんあります。明日はまたう最高気温が30度越えの予想。午後は訪問なのでつらいなあ。いちばん暑い時間帯の移動。つらいなりね。こうして働いているのに次の収入の目途が全くないのもつらいなあ。いろいろと考え始めるとないない尽くしに思える自分。次の収入の目途が全くないのがいちばんつらいなりね。かといってすぐにあれはどうだ、こんな仕事をやってみれば
って言われると拒絶反応起きるんですよね、たぶん。明日は無事に一日が終わっていくかしら。今は目の前のことに尽力するいがいには何もできないんですけどね。

　何を書いているのかわからなくなってきました。脳みそが疲れているので、就労場所を出れば人と話すのも面倒くさいです。とにかく明日も無事に一日が過ぎていきますように。

　徒然日記でした。

　スマホのSDカードに保存している写真のバックアップを取らなければと思いながら、なかなかやれないですね。便利なものは、あぶない、あぶない。

今日も東京宝塚劇場でした

　ムシムシしますね、昨夜は1時に就寝、8時過ぎに起床できればよかったのでアラームもそのようにセットしたのですが、なんだか緊張して気持ちが落ち着かないせいか7時に目が覚めてしまいもう眠ることができませんでした。上の部屋の隣なのか、下の部屋の隣なのかわかりませんが、洗濯機を回す音が響いてきたせいでしょうか。日曜日の朝7時を早いと思うか思わないかは人それぞれ、わかりません、引きこもりのオッサンのうめき声に緊張するしこの部屋もげんかいだあ、って思いながら暮らしているので疲れます。今日は楽しみにしていた花組公演、電車の中で少しうとうとできればいいなと思ったら電車混んでいて坐ることすらできませんでした。日曜日なのに朝からみんなどこに行くんでしょうかね。そんなわけで睡眠不足、体調は万全ではなかったですが公演は楽しかったです。明日から一週間のことを考えると、あと9回出勤したらまた失業者になることを考えるとつらいですが劇場の中にいる時は現実を忘れて楽しもうと決めました。というか始まったら楽しくないわけがない。お芝居は明日海さんのコスチュームのかっこよさと歌のうまさにうっとり。ショーは今日もあっという間で、気がついたら終わっていました。キラキラ、キラキラ、夢世界。男役さんも娘役さんも素敵な人ばっかりで大満足でした。一週間後には千穐楽ライブビューイングがありますが、今回は運よく二回も観劇できましたが、次の公演のチケットをとることはたぶんできないのでこうして生で花組を観劇できるのは、男役の明日海さんに会えるのはこれが最後かもしれないと思うと大切な一回でした。四週間後には月組のチケット、運よくとれましたけどね、二階席でもこうして来ることができただけよかったです、ほんとに。楽しかったあ。

　わたしが観劇したのは11時開演、14時ごろ終演しました。15時30分から本日二回目の公演。貸切で団体さんがいた模様。わたしたち11時のお客さんがはけるとさっそく入場案内をしていました。これを一日に二回やっているとはほんとすごい体力、精神力です。エネルギーもらえたのでなんとか明日から金曜日までを生き延びていけるでしょうか。

　明日海さん、余裕の安心安定貫禄。二週間前より全員がグレードアップしてきていて勢いがありました。お芝居は二回目でそんなに悪くないなと思いました。もう少し深みがほしいところではありますが、わからないところもありますが、言われているほど悪くなく、明日海さんと芹香さんの声が耳に残っています。願わくば二人の対立もさらに濃く描いていほしかったですが。

　ショーでは舞台上のみなさんがほんと楽しそうで、オーケストラボックスも指揮の塩田先生も楽しそうだから客席もわきますね。オケボックスもなんどかオペラグラスでみました。お芝居とショー、同じメンバーだったようです。これまたすごい。塩田先生、2011年のレミゼでお会いしていました。東宝と宝塚で指揮者の先生方もローテしているみたいでおぼえてきました。やっぱり生オケはいいものです。いろいろと書きたいことはつきませんが今日はこれぐらいにしておきます。スマホで写真をたくさん撮りましたが次回。(スマホ、少し前に落とした時激打したせいか壊れているのに昨夜ようやく気がつきました。あぶないかもなあ・・・)。

　終演後シャンテで食事した後、明日海さんのDVDを購入してからKITTEにきました。花組エリザのパネル写真の前でお茶。幸せなひととき。断捨離は自分の部屋でしかできないという自分へのしばり感、色々な意味でちっそくしそうになっているのでこういう時間がないとこわれてしまいそうです。特異な経験をすることとなってしまった自分が普通に社会に戻ることはやっぱり無理なのかなと思ったりしています。やめましょう。期間限定ではあってもこうして普通に働くことができているじゃありませんか。観劇の時間があるからなんとかこわれずに生き延びているじゃありませんか。なんかねもともと短期間なうえにさらに細切れで予期せぬ認知症が降って湧いてきて、なにも知らないままたった一か月という限定でどたばたとやっているとわけわかんなくて自分が昨日のことも思い出せない認知症なんじゃないかっていう恐怖感におそわれています。大丈夫、DVD購入したから大丈夫。現実を忘れる時間をもては大丈夫。今は今週を生き延びることのみ。つらいですがどうにかやっていければと・・・。

なつかしの雪組『ブルボンの封印』『コート・ダジュール』

　夕方になって雷雨の土曜日、相変わらずいろんな意味で緊張していてあまり眠れません。なんとか7時間は眠れたかな。疲れちゃっていてつらい土曜日、いろいろと考えなければならないことがあるとわかりつつも頭が動きません。蒸し暑いし、断捨離はひとつひとつ時間がかかるし、なかなか。

　先日荷物の中からこんな懐かしいものが出てきました。雪組公演『ブルボンの封印』『コード・ダジュール』のパウチカード。(小さいですね、大きくスキャンできる方法があるのかもしれませんがとりあえず実物大です。)振り返ってみると１９９３年の作品でした。時のたつのはほんとにおそろしい。ひょえーっていう感じです。この頃はプログラム以外にもこうして買い物していました。捨てるに捨てられず、場所をとるものではないしこの世にいるあいだこのまま持っていようと思います。一緒に燃やしてもらえばいいか・・・、なんて高齢者を立て続けにみているせいかこんなことをついつい考えてしまいます。まだ早い、早い。

　紫ともちゃんの退団公演となった作品でしたが、芝居、ショー共に一路さんは、次の相手役として星組から組み替えしてきた花ちゃん演じるマリーに心惹かれ、ともちゃんはふられてしまうという同じような役所になってしまったの、今でも残念でなりません。最後なのだから花もたせてほしかったなあ。娘役は人によって処遇がちがってきてしまうの宝塚のきびしいところ。芝居は原作を読んだらすっごく面白かったのに残念な書き換えでした。一路さんの二役の演じ分けと気品あふれる雰囲気、雪組全員の演技力でまあみられましたけど、正直脚本はよくなかったです。演技力のあるともちゃんにはほんとに残念な役所でした。ショーは小原先生最後の作品。一路さんのマドロス姿が素敵だったし、歌も演出も楽しいショーでした。残念な二本立てではありましたが、すごくなつかしいです。

　９月は一路さんの３５周年記念コンサート。全く同じではないですが社会という海へ乗り出したのがほぼ同じという同世代、わたし自身も３０数年という年月が過ぎたのだと気づきました。コンサートには、一路さんの３５周年をお祝いすると共にわたし自身もお祝いする気持ちで行こうかなと思います。心ひそかにお互いここまでよく生き抜いてきましたよね、っていう気持ちです。こうして１日、１日を生き抜いてきている、それだけですごいことだと思います。よくやってきました。こんなに年月が過ぎているのに相変わらずジタバタ、ジタバタ、もうすぐまた失業しようとしているわたしはいったい何をしているんだろっていう感じですが今自分をさげすんではいけません。自分を信じ切ることはできませんがさげすんではいけません。９月からのことはまだ考えない、考えない。今月あと９日稼働です。

　明日は花組公演、日曜日に11時からは早いです。だからチケット、取れたのかな。終演後はシャンテで食事して、DVDを購入するか迷って、それからスカイステージカフェ開店中の東京駅近くのショッピングビルに行こうとしています。日比谷から少し歩くけど徒歩圏内かな。フォーラムから近い模様。

　公演内容のことはまた後日気が向いたときに詳しく書ければと思います。宝塚の夢世界、現実がつらいときにほんとにありがたいです。明日は現実逃避の1日。夢の世界にひたって疲れた頭を休めましょう。

　外は激しい雨ですが明日のために帰りたいけれど帰りたくない部屋にそろそろ帰るとしますか。なんか中途半端な感じになってしまいましたがこれにて。

長い一週間が終わりました

　疲れ果てた金曜日の夜、なんとか無事に長い一週間が終わりました。朝夕は涼しくなってきたので冷房がキンキンきいているお店に入るのもつらいし面倒くさくって、ちょっと寄り道してお惣菜を購入すると帰りたいけど帰りたくない部屋にわりとさっさと帰ってきてしまいました。疲れているのにあまり眠れないので頭くらくら。こんな状態で午後訪問に出向かなければならないかなあと朝心配しましたが、幸いなことに今日はとりあえず出向く必要がなくなりました。来週の火曜日、訪問することに。助かりました。たった一か月、事務的なことを中心にやって訪問に行く必要もないという話でしたが、生身の人を相手にしているのにいつ何があるかわからずそれですむはずないじゃん、って予想できなかったですかね。起こるべくして起こるようなこと、確認不十分でスルーされてきたためにノーマークだったこと。わたしが呼んでしまったかしら。どたばだが連続しています。しかも週半ばに降って湧いたことよりも重症と思われ緊急性が高く、なのになんの準備もできていないのでさらに大変。わたしはほんの入り口の段取りをつけて終わりですけどね、落ち着くまでの道のりは長いだろうと思われます。こりゃ大変なこと。自分がこわれてしまいそうです。この仕事、これ以上やらない方がよさそうだなとあらためて知りました。いろいろと勉強になっています。考えさせられます。詳しく書けませんが超高齢化が進んでいるニッポン株式会社。単身で外とのつながりが全くない、家族との縁も切れてしまっている高齢者はなんの刺激もないので認知症になるリスクが高いのだと知りました。代理で手続きをいろいろと進めてくれる身内もなく症状が進んでしまった人を、必要な援助を受けられるところまでつなげていくの、ものすごい手間と労力がかかるのだと知りました。自分もいつどうなるかわかりません。いつ誰にお世話になるかわかりません。なんでもいいんです、ボランティアでもカラオケ教室でも、とにかく外とのつながりをもっていることは大切なのだと知りました。ほんとに大変なことになってきていますよ、ニッポン株式会社。つまらん論争している場合ではないですよ、エライ方々。わかってますか？　


　
　引きこもりのオッサンの話を就労場所でしたら、遺産を相続したから働かないでいるのかもしれませんよ、って言われました。たしかにそんなふうにはみえない人がそんなこともあるようですがどうでしょうか。引きこもっていると認知症になりますよ、って教えてあげたいですわ。どうでもいいですが、気持ち悪い音だすのやめてほしいです。

　すっかり疲れてしまったわたしは日曜日の花組公演にそなえて夜更かしせず休むことにしましょう。なんか部屋に虫が入りこんでしまいました。蜂かもしれません。ぶんぶん灯りのまわりをまわっています。裏山が近いからでしょうか、いやですね。寝ている間わたし無事だといいですがどうでしょうか。心から安心して眠れる時が訪れてほしいものです。この世を旅立つ時？いやそうではなく、しばし心の底からゆるりと休める時がほしいです。叶わないかな。

　なに書いているのかわかんないですね。力を使い果たしました。疲れました。徒然日記でした。

　

長い8月、長い一週間

　やたらと長い８月、長い一週間、慣れないことの連続で疲れているところへ、今日は何もないかなと思っているとそんなわけはなく突然また？？？っていうことが降って湧いてきました。引き継ぎ書に書かれていなかったノーマーク、スルーになっていた間に実は大変なことになっていることがわかりました。それをわたしがやるんかいっていう気持ちがないわけではないですが、たった一か月だけの担当者として書類に印鑑も押して対応していかなければなりません。自分には無理だと思ったことは教えてくださっている職員さんに委ねてしまいましたが一応責任者はわたしということなので明日以降も今月中は対応しなければなりません。いくつかのプロセスを経ていかなければなりません。わたしができるのはほんの入り口だけですがそれだけでも大変。朝から突然降って湧いてきたのでなんにも知らないままわからいままにエネルギー消耗して疲れました。すごく眠いです。午後の３時を回るとすごく眠気におそわれてぼうっとしてしまいました。なのに安心して眠れないので十分に休めていません。だからバッテリー切れ。すぐにバッテリー切れ。そんなにもちません。これがわたしの限界かな。今日も部屋に帰ってくれば安定の引きこもりのオッサンの喉を鳴らすような声。あー気持ち悪い、あー気味悪い。帰ってきたくありませんが大事なものがたくさんある部屋だし、靴を脱いで足を休める時間必要、こうしてだらだらとネットやりながら足をのばしてごはんを食べる時間がないと足の疲れが抜けません。通勤だけでも疲れるし、慣れない人慣れないことの連続で一回一回、一人一人緊張しながらで、ほんと疲れるなあ。明日はようやく金曜日、どんな一日になるんでしょうか、予想がつきません。また失業してオッサンの大きな声でびくつきながら暮らさなければならないのも、収入の道がみえてこないのも、こうして働くのもどっちもつらいです。今月中に電話で話したい方いるんですが、稼働時間帯が全く一緒なんで昼休みに無理して電話すると外出していたり休んでいたりで話せず、今はお仲間なので状況がわかるだけで仕方ないとあきらめるしかありません。明日もなんとか一日が終わるといいですがどうでしょうか。

　徒然日記でした。

　写真はこのまま秋が訪れますようにとの願いをこめて秋のプリンス・エドワード島。明日はまた暑くなるようですけどね・・・。

『EXCITER』より

「眠れ命たち せめて今夜だけは
　束の間のやすらぎに 目を開じて
　疲れた傷癒し 明日を生きるために
　今はただ 星空に酔いしれて

　ああ 生きてゆくことは辛い
　でも明日こそは 新しい人生が
　輝きに満ちている 信じて
　たとえ闇に開ざされて 夢に破れたとしても
　輝く命があるのだから 未来を信じればいい

　一人で抱えきれない切ない想いがあったなら
　誰かを愛してごらん　奇跡が芽生える
　きっと　必ず」


　藤井大介先生作詞のショー『EXCITER』の挿入歌、「Life Exciter」のという歌の一部。

　
　スマホを購入したあと通勤のお供にと、宝塚音楽配信の楽曲をダウンロード。朝は必ず花組『エリザベート』のライブ録音、毎日毎日聴いていても飽きることがありません。お昼休みと夕方の帰宅時は最近『EXCITER2017』のライブ録音を聴いています。イヤホンをつけている時間が長くなっているので将来難聴になりそうだなあって思いながらもなしではいられない毎日、片耳ずつイヤホンつけながら聴いています。

　宝塚の歌詞の中には、リアルにぐっと胸にせまってくるものに出会うことがあります。明日海さんの声はアルファ波もっているので、耳に心地よく響いてきます。癒しボイスでこの歌詞が耳元に流れてくると涙が出そうになります。3月末に運よく神奈川県民ホールで観劇できた時にもなんだかぐっときましたが、あったかい声、あったかい歌詞に、ささくれだった心がしばし穏やかなものに包まれるているような心持ちになります。わたしなんかこんなに必死になっているんだなあ、なんて。そんなにがんばらなくったっていいんだよ、って言ってくれているんだなあ、なんて、どっかに希望はあるって信じればいいのかなあ、なんてね。

　8月半ば、世間はお盆ですか、わたしはそんな感覚もう何年もないですが急に涼しくなって夜は秋の虫の音が聞こえるようになりました。でも湿度は高いし、お店や電車の中は寒いしで体がわけわかんないし、今朝はほんとに出勤したくないと思いました。でもがんばりましたよ。結果的になんとか一日が無事に終わりました。昨日ざわついて動きがあったことは、あれやこれやと教えてもらいながら電話をしたり、電話を受けたりして一応方向性を見いだせるかたちで落ち着きました。あとはお任せすればいいという状況に一応たどり着けたようです。どこまでが自分の役割なのかよくわかりませんが気になったのでよかったと思います。他にも朝から数件、知らない人、知らないこととの出会いの連続で、一回一回、一人一人その度に、どんな人かしらどんなことかしらと確認し、緊張するので、脳みそフル回転、エネルギー消耗するので、すごく疲れました。ずっと緊張しているし、気持ち落ち着かないので日中すっごく眠くても安心して休むことができていないからなおいっそう疲れるんだろうと思います。部屋にいればいるで引きこもりのおっさんの喉を鳴らすような音が丸聞こえ。なんでそんなに聞こえるんじゃー、なんで部屋にずっといるんじゃー、って叫びたいのをガマンしなければならないのでちっそくしそうだし、こんな状況でよく自分やっているなって思います。えらいよ、自分。よくがんばっているよ、自分。もう十分だよ。ささやかなご褒美の花組公演まであと3日、明日は木曜日ですか。つらいけどなんとか生き延びるしかない、あと3日で楽しいひとときがまっているよ、いやしのひとときが待っているよ。千穐楽ライブビューイングもあるよ。だから、なんとかね生き延びるべし。

　写真はいやしのみりらん。ツィッターからの拾い画です。失礼しました。

つらいよ

　今日も涼しい一日、冷房のキンキンが終日体にこたえました。ムシムシするのでわけわかんないですね。業務の方もわけわかんない一日でした。教えてくださる方がお休みだったので気持ち楽にわからいとその都度きける人がいなくって結果的に心の中でつらい一日になりました。つらいって素直に言うことが許される場がないので、つらいって素直に言うことは許されない社会なのでここしかありません。たった二カ月半の後半、たった一か月が長いです、何も知らないまま、今まで会ったことも話したこともない人のことを、一回一回どんな方なのかを確認しながら面談したり電話応対したりしなければならないのつらいです。事務的な応対ですむかというとそんなわけにはいかず、でもたった一か月のつなぎでこれからも関わっていくわけでなし、かといってつなぎのアルバイトに過ぎないとは言えない苦しさ。どこまでどう話をきいてどこまで関わればいいのかひとつひとつわかりません。一回一回緊張します。普通の会話が成立しない相手と話さなければならないことが多いのでなおさらです。経験豊富で慣れた方なら機転がきいてもっとうまく言えたりするんでしょうけど、不慣れでなんにも知らないわたしはいかにも素人くさいし、ちゃんと頭が回りません、こう言われたらこう言えばいいのかなっていう自ずと身についていく感覚がないのでなんにも至らずでした。一回一回すいません、すいません、って謝りながら教えてもらってやるの、疲れました。未経験からスタートするにはわたし、歳くいすぎていると実感。人と深くかかわる仕事はわたしには重すぎるのでもういいです。身の丈に合わないとわかりました。事務の方が気持ち、ずっと楽。やりがいとか自分の役割とはそんなん、どうでもいい。資格持っていることを吹聴するの、もうやめようと思います。色々な想いがあって結果的にたまたま合格したけれど、身に危険が及ぶリスクを背負っているしもういいかな。こんな細切れ雇用形態、落ち着かないし、リハビリ期間だっていう気持ちがあったからやろうとしましたが二度とやりません。疲れちゃって色々な想いは失せました。これからどうしましょうかね。9月1日からはまた引きこもりのオッサンの声にびくつきながら生活。ちっそくしようです。どっか遠くに行きたいなあ。背負っている荷物を降ろして、身軽になって、どっか旅に出たいよう。なんか心は死んでいます。希望を見い出そうとしたけれどなくって心は死んでいます。花組公演のチケットがあるから、観劇予定があるからなんとか生き延びなくっちゃという気持ちがありますが、疲れてしまって心は死んでいます。クソ会社とクソ弁護士にズタズタのボロボロにされてわたしの人生、終わりなのかね。あと半月ですが、自分、ほんとにこのままやっていていいのかなっていう感じで、その先のことを考える心のスペースが全くありません。9月1日に失業給付を再開することだけ。オッサンにストレスを与えるので部屋にゆっくりといられないし、どうすりゃいいのかわかりません。こんな細切れの使われ方、事前にきいていないし、結局自分何ができているのか、何をやっているのかさっぱりわかんないです。ドタバタしているだけで疲れました。各々の職業の役割がよくわかんないです。

明日は水曜日。これから少しだけみりらんの動画をみて疲れた心をいやします。デザリングっていう方法でパソコンからみるとあっという間に容量くっちゃうので、画面小さいですがタブレット端末で直接みます。全くわけわかんないことだらけ。疲れました。

　徒然日記でした。

朝からざわつきました

　久しぶりに部屋で更新。速度制限がこわいので急いで書きます。まだ今週は大丈夫ですけどね、急ぎます。お盆なんですね、電車がすいていました。毎日こうだと通勤が楽なのになあと思います、とにかく人が多すぎるのでね。昨夜からムシムシしていますが朝外に出ると思いの他涼しく厚手の下着を一枚急いで洗濯物の中からとって鞄に入れましたが、就労場所で履き替えようとするとまだ乾いていませんでした。でも冷房がきつくってもたないので身に着けるしかありませんでした。就労場所もお昼を食べる店も電車の中も寒くって寒くってあったかいお茶が飲みたくなりました。お店ではキンキンに冷えた水しか出てこないのでね、どこにいっても。就労場所にポットがあるので保温が効くペットボトルにスティックコーヒーいれてあったかい飲み物つくりました。体が冷え切った一日でした。

　連休明けの月曜日、朝からどこに怒りの地雷があるかわからない方がいらしてド緊張でした。一気に血糖値があがっていくようなエネルギーの消耗感があります。ドキドキするキーワードが出てきたので緊張しましたが、中で相談したことを大きな声でゆっくりと説明することでことなきを得ました。朝から自分の周辺で警察沙汰になるようなおそろしいことが起こっていることも知り、なんだか気持ちがざわついて落ち着きません。詳しく書けませんがお金はおそろしいし、人の心情と関わる仕事はどこで恨みや誤解を招くがわからないリスクと背中合わせであることをあらためて肝に銘じなければならないと思っているしだい。きれいごともなにもありません。まずは自分の身を守ること。それが一番大事な仕事かもしれません。今の就労場所で業務を開始する前にたまたま大きなリスクを常に背負っていることを学ぶ機会があってほんとによかったです。

　マンションの斜め向かいの引きこもりのおっさんもマジこわい。洗濯機と電子レンジを使う音は間違いなく聞こえてしまっているだろうし、ドアの開け閉めもわかる。また失業してわたしの部屋での滞在時間が長くなったらまたストレスを与えることになります。できるだけ音を出さないように気をつけてはいますが洗濯機と電子レンジとドアの開け閉めはどうしようもない。こわいです。気味悪いです。これからどこでどうやって生きていけばいいのかわからないです。クソ会社に使い捨てにされてから一度も心から休むことができていないので次の仕事云々の前に心身共に心からの休息が必要だと思いますが今の生活状況ではかないません。とりあえず失業給付を再開できるのですが70日ぐらいだし、そこまでずっと部屋にいられないし、ほんとに9月からどうすればいいのか。やりたいことはいくつもあります。ルポ書きたいですけど、それではごはん食べていけないですから自分の身を守りながら生きていくのに、ほんとにどうすればいいのか。

　宝塚の舞台がすぐ映像化され、今はDVDが出るようになったの、阪神淡路大震災がきっかけだというツィートを読みました。生の舞台を観たくても震災の直後ではかなわない。仕事で疲れた夜、部屋で一人で宝塚を観て疲れを癒し、明日への活力にしてほしいと考えたという、当時理事長だった植田先生の功績。映像化したら観客が減るという大反対を押して映像化に踏み切ったそうな。だからこうして今わたしも含めてたくさんの人が宝塚にいやされ、明日へのエネルギーがチャージできています。宝塚は日本の宝のひとつだと思うし、ファンは舞台を観てさらに映像も観て、何度も何度も観たいもの。生で観ることができなくても映像で観られるなんてほんとにありがたいこと。一路さんの映像、買っておいてよかった。姿月さんのもかっておけばよかった。明日海さんのDVD、高いけど買っちゃおうかな。疲弊した夜、きっと元気がでます。お金だけじゃないものがあります。ということで久しぶりに阪神淡路大震災直後の宝塚の映像、少しみようかな。

　急ぎ、徒然日記でした。また明日も更新できればIt,s all right.

　涼しくなるといいなという気持ちを込めて久しぶりに秋のプリンス・エドワード島のお写真。いつみても何度みてもほんとにきれい。また行きたいなあ、行けるといいなあ。

日比谷シャンテ雪組ステージ衣装コレクション展(2)

　早霧せいなさん、咲妃みゆさん、お二人の退団から四週間。命を燃やすように務められた宝塚を離れたお二人の、次の舞台の予定がそれぞれ発表されました。人はいつまでも同じではいられない、同じところにとどまっていることはできないのだとあらためて感じています。それぞれに新しく踏み出していく勇気。５月の星組東京宝塚劇場公演千穐楽ライブビューイングを拝見した時、紅ゆずるさんが退団者に対して「辛くなったときは楽屋にくればいい」っていうメッセージを送られていたのがすごく印象的でした。こんなあったかい言葉、誰かにかけてほしい。残念ながらわたしは13年間も働いた大会社を、挨拶すらすることなくまるで罪人みたいにこっそり、ひっそりと去るしかなかった身でもう二度と足を踏み入れることはありません。

　わたしが辛くなったとき逃げ込めるのはこのブログと舞台かなあ。舞台をみているときは辛い現実を忘れることができます。次の予定がないので、黒執事もスカーレット・ピンパーネルも先行抽選予約に申し込むことができませんでした。9月に何しているかすらわからないのに、12月、1月の予定なんてなんにもわかりません。このまま部屋にとどまるのか、実家に帰るのか、わかりません。わたしはわたし自身の道をさがすべく、明日からまた辛い一週間の海へと漕ぎ出していきます。前に進んでいく勇気、歩み続けていくエネルギーを舞台からもらう日々です。わたしに今できることはこうしてブログを書くことだけ。いろいろと書きたいことありますが休日は終わりです。明日から一週間はまたグチ日記。それでもまた明日無事にブログを書くことができたらIt,s all right.です。

　宝塚は夢世界。夢のひとときにまた出会えるのを楽しみに一週間、なんとか生き延びるべし。生かされている命、謙虚さを忘れずなんとか生き述べるべし。


　写真は、ショー作品の衣装、それぞれのアップ。きらびやかで素敵ですね。