弱り目に祟り目とは……

ご無沙汰してしまいました。

誕生日の前日、朝起きるとLINEが46件も入っていて。
恐る恐る開けると、友達が送りまくってくれたスポーツ紙の一面に
「SMAP解散」の文字。

こうゆう報道は前にも有ったし、
「大丈夫、大丈夫……」と自分に言い聞かせながら父親の面会に向かったのですが、病室で気分が悪くなり……
その晩、寒気がしてやばいなと
思ったら案の定、高熱が出て……

インフルエンザだったら怖いので
次の日病院で検査を受けましたが、
それは陰性で。

でも次の日も38度以上出てしまって。

TVの報道を見てはオイオイ泣き、泣いたら熱が上がって、身体が熱いから布団から出たら今度は寒気がして、温めたらまた熱が……の繰り返しでした。

弱り目に祟り目、とはこのことをゆうのでしょう。

にしても、

なんて誕生日だっ(@_@)

なんて40代の幕開けだっっ(@_@)

ですよね……

父親も相変わらず見通しのつかない状態で……、
普段は平静を保とうとしてるけど、
SMAPが無くなってしまったら、
何を支えに、何を自分のご褒美にして頑張ればいいの？？って……

色んな不安や葛藤が堰をきったように溢れて、私の悲しみの防波堤も決壊してしまいました。

SMAPの５人に、事務所の犬になって欲しくはないです。

でも、この１週間の日本の動きを見て、安倍首相さえも言及したような大きな問題になって、SMAPはSMAPだけのものじゃない、と、みんなで守るべきものだと気づいてくれて。

ある人が、「SMAPは富士山だ」とも言ってくれたようで。

ずっと、変わらず、そこにあるべきものだと。

私も、こうゆう時、富士山のようにどっしり構えていたいです。
何事にも動じず、誰かの力によって動かされることもない。

ただ黙って、踏ん張る。

心はモヤモヤ晴れないですが、
頑張って、踏ん張ります。

めちゃめちゃハードやで～～

交代で父の面会に行っていて、
誰でも見て分かるように簡単な日誌を
つけています。伝言ノートのような感じで、その日の父の様子を記録して。
そのノートを見ていたら、姉が行く予定だった日の日誌が、兄の字で書いてある。
あれ？兄弟だから字が似てるのかな？
と不思議に思っていたら、母から、
「昨日姉ちゃん病院行かんかってん」
何故かと聞くと、

リスが死んだ

と……

泣きながら電話が掛かってきて、今日は行けそうにないから兄ちゃんに代わりに行ってもらった、と……
(私は遊びに出掛けてたので(^o^;))

父の事があるので、( リスの)調子が悪いのを隠してたらしいのですが……

そのリスは２代目で、姉が一人暮らしのマンションで飼ってるから私は会ったこともないのですが、ウチで昔飼ってた犬達のお墓参りも兼ねて、私の運転で霊園に行き、そのまま神戸までお見舞いに行くことに。

それだけでも結構ハードなんですけど、前日に探し物をしていたら、
明日は私のＣＴを撮る日だということをすっかり忘れていて(笑)

父の事でいっぱいいっぱいで、自分のことなんて完全に飛んでいました。

その探し物をしてる最中に、父の遺言？のような、日頃言いたくても言えない願望？愚直？のようなメモを見つけてしまい……

ドキドキしながら見ると、何やらトオルへの苦言がビッシリ……
これは、もし父に大事が有った場合、兄に見せるべきなのか、それとも今見せるべきなのか……いや、兄のややこしい性格を考えると今見せるべきではない、と、見なかったことにしよう、と(笑)

でもその晩、その伝言メモのことや、自分もそういえば病気やったんや……とか、父のこの先のこと、自分の将来のこと、家族の将来のこと、色々考え出すと眠れなくて。

そんな寝不足でボンヤリした頭のまま、まず病院でCTを撮り、動物霊園に向かうのですが、
ナビに入れた住所が間違って入れてしまい、助手席の姉がiPadで検索し直すも(動物霊園が)複数あって分からず、
方向は合っているようだったので
止まることなく山道を進みつつ、
「もっかい違うキーワードで検索してみてくれる？」
と姉に聞いたらば、

「私車酔いしてるねん！今無理！！」

とピシャリ。

えーーー(@_@)

誰の為に行ってあげてると思ってんのー(@_@)

グルグル回りながらも、何とか到着。

事務所に入ると、猫ちゃんが机の上に座っていて。それだけでもう、ホッコリ(*^^*)

ちゃんとお焼香して、火葬する前にお経をあげてくれて、
「最後にお顔見てあげて下さい」と
言われて見ました。

姉は隣で号泣してましたが……

私は初対面なんですけどね(^o^;)

帰りに猫ちゃんが見送ってくれました



そこから神戸へ行き、お見舞いして、
近所で外食して帰りました。

父は何となく反応が強くなってきて、
看護士の呼び掛けに首を動かしたり、
こないだは微笑むような表情になったり。
主治医によると、意識が戻るにはもっと反応しないと難しいとのことでしたが。

素人目には毎日それなりに進歩しているように見えるのですが、どうやら
一進一退、という感じのようです。

あけましておめでとうございます

あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願い致します。

年末年始の感覚が全くないまま、
年末年始を過ごしてます。

父は相変わらずですが、
目が上下左右に動いたり、
全く無かった首の動きが出てきたりして、良い兆候なのか？分からないけど、面会に行く度に少ーしずつの変化があり、こちらの張り合いも少しですが出てきました。

今までは意識ないのをいいことに？
下の名前で呼んでみたり、学生時代のあだ名や、名字を呼び捨てで呼んでみたり(笑)色々好き勝手に試していたのですが、いざ反応が出てきたり、目が合う(ような感じ？)になると、
いつもの父のようにいきなり文句を言ってくるんじゃないかと思い、
一瞬緊張感が走ります(笑)

姉も同じようで、「(目を覚ましそうになると)今までごめん！って思うわ(笑)」
と言ってました。

そこは、私は「ごめん」てゆうのはちょっと違って、私は悔いのないように親に接してきたつもりやし、散々父親と揉めて揉めてやり合ってきたねえちゃんとは違うわーって言いたくなるのをぐっと堪えてます(笑)

うちの姉は、どうも昔から、窮地に立たされないと行動に移せないという所があって。
父親への今までの不義理(といっても、父親にも問題があったんだけど)を取り戻すかのように、今父の事に対してめっちゃ積極的で、めっちゃ仕切ってきたりします(^o^;)

それはそれで有り難いのだけど、
こうゆうときになにもしない兄に正月休みに一人で面会に行ってもらおうと私が提案して、兄もいいよと言ったのに、姉が「いや、一人で行くのは酷やわ。二人で励ましあっていかな。」と、却下してきたり。
43歳の成人男性ですよ？
神戸へお見舞い行くだけですよ？
15分くらい顔見たら帰れるんですよ？
家族一人が行けばいいやん、って。
母は付き添ってあげなあかんし、姉も一人は嫌やとゆうから一緒に行ってるけど。
母の休みの日も作ってあげたいし。

なんか、私がすごい酷い人みたいやん(笑)(￣0￣;)

積極的になってくれるのはいいけど、こうゆうとこで意見が食い違うのが
鬱陶しいな、と……

でもこうゆうことがない限り、お見舞いとはいえ、姉と二人で出掛けることなんて今まで無かったし、手術前にも
ポロっと、
「お見舞い行って改めて分かったけど、あんな両親の間で、ゆかちゃんよう頑張ってたなぁと思った」って、
労いのような言葉をようやくかけてくれたし、(ようやく、ね(^o^;))
親孝行出来なかったことを悔やんでいるであろう姉からしたら、今やってることが親孝行やと思えば少しは心が軽くなるのかも。

面会に行く度に涙を流している姉の姿を見たら分かります。
父が不憫で、とか、この状況が悲しいのもあるだろうけど、後悔の涙やろな、って。

それに比べ冷静な私の方がおかしいのかもしれないけど。

でも、何度もくどいですが(笑)、自分が感じている両親への思いと私の思いが同じって思わんといてね！
って言いたくなります(笑)

と、新年からごちゃごちゃ言ってしまいましたが……

なんとか元気に家と病院を往復し、
たまには遊びも挟んでマイペースにがんばりますので、また気が向いたら読んでやってくださいねー(*^^*)


皆様にとって、幸せの光が毎日降り注ぐ素敵な一年になりますように。