会合をキャンセルする

金沢ですることがそんなにないので今日行ってころうと思って出席のメールを送っておいたのに足も手も痙攣を起こしている。明日は医科大で検査に歩き回らなければならないので、行き当たっていたが欠席にしていただいた

私の目の痛みは少し楽になったが今はこの画面の字がはっきり見えない。
何か奥に潜んでいるのではないかと不安である。
生きている間は目だけは矯正で良いから見えていてほしい。

そばにパソコン用のめがねがあるのに平常かけているめがねをかけていたのを忘れていて内心どきっとした。今度目が良くなったら又物いりだが、めがねを作り替えることにする。手も駄目、目も駄目では大変な事である。
ブログのコメントを書くところがなくなったと言って大騒ぎしてあれもこれもで調整して貰った。1260円払ってのことだが分からないときはお金がどうのと言っていられない。しっかり見たら分かったのだろうに「あんたはお金持ちだから」と自分を皮肉っている。

夫はつなを外された犬のように行ったきり帰ってこない。今の所道に迷っているわけでもないのだから好きにしていて貰っていいと思っている。
何処へ行くと言ってもそこだけが楽しみなのだから・・・
そのために病気が早く進むようなことがあったとしてもきょうあすにどうかなると言うことではないのにやりたいこともしないで自分で動けなくなったのでは私だったら後悔が残る。
どうであれ1日1日を自分の思うように生きて貰いたいと思う。
退職したらハワイへ行こうと言っていたのに私がそれから毎年入院していたためとうとう行けなかった。
私のために行けなかったと思うと今でも悔やまれるし申し訳ないと思う。
夫には健やかにささやかでも楽しい日を送ってもらいたい。

眼科と皮膚科へ

昨日息子に連れて行ってと頼んだらぶつぶつ言っていたので「タクシーで行って来るからいい」とお腹の中でで思っていたのですが昨夜寝しなに明日9時頃なら乗せて行って上げる。と言っていて今朝は時間通りに乗せて行ってくれ10時なら迎えに行って上げると行って帰って帰って行ったので薬だけいただいて10時に電話したら夫がでたので呼んでと言ったのに、ガチャガチャと切ってしまい役にたちませんでした。
仕方無くタクシーを呼んで帰宅しました。携帯を持たずに出かけた私が悪かったのだから仕方無いです。
余り多くのことを期待してはいけないのだと思いました。
着物をたたんだが此は息子に頼むしか仕方無いですが、
2回まで荷物を持ってはあがれません。まして先日の着物と帯2組なのでとてもじゃないが私も夫も無理だと思います。情け無い体になりました。

帰って友人に電話したら遊びに来て下さると言って下さいました。
楽しみにしています。

またまた大きい買い物

今日訪ねたいと電話が掛かっていた。布団の話だったので私はきてほしくないので生返事をしていたのに案の定そんなことになった。
布団の埃がこれだけ出たとの話から始まって布団の下に敷くマットを買わされた。
どこの家庭だって布団が無菌状態であるなどないと思う。
ああ言えばこう言うでとうとう買わされた。埃など少々あったって死にはしない。
これからその手の電話にははっきりその手の電話かを聞くことにする。
人間はあれだけずうずうしくならないと生きられないのかと思ったり我が家の息子には到底真似の出来ない仕事だと思ったり・・・
午前中はそんなことで振り回されていた。マッサージの先生が来られるので昨日
脱ぎ捨ててある着物をたたまなければと思って居るのにそんなことで間に合わなかった。手の痺れはますますひどく着物を漸くたたんだ。まだ帯をたたんでない。

夫がいなくなった。綱を放された犬のようだ。今漸く遊び疲れたように帰って来た。
何時まで出掛けられるか分からない。何をしようと楽しんでいるのだから黙って見守っていようと思う。いまそれを治す薬がない以上どうすることも出来ない。
家のことは別に苦労と思わずにこなしてくれているのだから少しぐらいは私は出来るが取り上げることはしないでおこうと思って居る。申し訳なくてそして何となく悲しくて泣きたい思いだ。出来るだけ笑顔を見せて居たいと思う。

今日友人から手紙の返事が来て息子さんが又具合が悪くいまは一人でおけなくて
と言っておられた。私は息子はどうにか元気で居るのだから感謝しなければと思って居る。余り年を重ねたくないと思う。その友人も良いこと何にもないと口説いて来るが何処を見ても年を重ねて良いことなどないのだなあと思う。
ご隠居さんになって生きているのならまだましだが私は死ぬまでこんなものだと思って居る。友人は因縁だ因縁だと言っている。私も因縁だ！因縁だ！と笑って過ごそう。どうにもならないことに口説いていても仕方無いから

お花見遠足。

今日は皆さん行いが良かったのか、最高のお花見日和でした。
参加人数は52人とかバスには乗り切らなかったので送迎用の車2台か3台行きました。
私って車の数にしても聞いているのかいないのか1台違えば7人の違いが
出るのに・・・誠にファジーな人間です。まあ兎に角スタッフも10人以上でとても賑やかでした。健常者だけの遠足ではないのでスタッフも大変だと思います。
お花はとても綺麗で満開から散り掛けの状態でしたが市長が急遽用事が出来てとFAX が入ったとかで管理者の彼女が読み上げていました。
今度は食事も美味しく、食べきれないほどの料理でした。別に生ものとかという物ではなかったのですが私は全部食べきれずご飯もとなりどおしで行った方に半分食べていただきました。
何分スタッフ以外は何処しらからだが悪い方ばかりなのでビール館で時間をかけ食事と買い物で2時間でしたがゆったりした一時でした。
何だかそれだけでもう今日の行事が終わったように思いましたが「これから本番ですよ」と云われて桜を中央公園へ見に連れて行っていただき写真を撮りりました。私もお葬式用の写真を何枚か映していただきました。そう言うと皆さんお笑いになりますが、
沢山写真はありますがそれ用となるとなかなかないので真剣にそう思って沢山カメラの中に残しておこうと思ってのことでした。
疲れはてましたが楽しい１日でした。腰が痛く着物を着て行ったのでまだよかったのでしょうが兎に角疲れました。

明日の用意

昨日のマッサージは夫が県中へ行くことになったのでお休みして今日の4:30分に来ていただくことになっている。
明日はお花見なので何とか着物が着れたら来て行きたいと思い午前中に出した。
手に力がないのでたとうを引っ張り出して中身を確認して取り出し躾を取って用意だけはした。帯を出すのを忘れたので又階段を張って上がって出してこなければならない。
不都合な体で洋服でもいいのにと思うが今ある物はもう何年も着ていないので
着たくない。又その頃より10キロ痩せているので着物と遺書で洋服もぶかぶかどんどんで着たくない。何着もあるのに勿体ないが仕方ない。
着物だってもう今年で終わりだと思う。今でさえ手が思うようにならなくて漸く来て居るのにおそらく来年は着れないだろうなあと思う。
それより来年お花見に行けるかどうかも分からない。夫はにこっと笑って元気へ行って来ると行って出掛けた。
明日持って行くのにお菓子買ってきてと頼んだが、私のほしい物を買ってきてくれるかどうか・・・おせんべい2袋買って来てくれた。何時も持たずに行くのだがいただくと悪いので何か見に行ってくることにする。
私が行っても思うものがあるかどうか兎に角行ってきたい。
目の痛みが良くなったり又痛くなったりしている。此が良くならないうちはどうすることも出来ない。最初の眼科でそういってくれたら治るまで通ったのに黙って目薬を出すだけだったのでこんなにひどくなったのだと思う。
めがねをかけていても合わないせいか涙は出るそのうちぼやけて見えなくなるで
まだ当分目薬のお世話になって居なければならないのだろうと思う。
美容院へ行こうと思っていたのだが行かないことにする。

自分のことばかりを考えていて良いのだろうか？

夫は私が思っていたとおりの結果だった。
今は私のすべきことを全部遣ってくれている。動作は随分鈍くなっているが
私はそのことは言わない。今それを取り上げたら結果は悪くなると思う。
私は今は夫のしているだけのことは出来ない。
今は、私以上に記憶していて忘れることなく遣ってくれるのでお任せしているが
MRIの写真を見てそうは思って居たが今はその治療薬はないと言われたら
私にとっては辛く悲しいがだからといってどうすることも出来ない。
何もかも取り上げたら結果は悪いだけなので悪妻を決め込んでいるしか仕方ない。

この家にいることが夫にとって1番いいのではないかと思うのは私の身勝手であろうか？夫婦では入れる施設へ入った方がいいようにも思うが、最後までこの家にいた方が
人で居られると思う。これから悪くなって今まで知っていた方にお会いしても分からなくなって挨拶も出来なくなってくるかも知れないが、本人の家の家長としていて貰いたい。病院は仕方無いが、施設へ一人で行って貰い家族と離れるのは避けたい。
結婚して５４年我が儘な私を良くぞ暇も出さずにおいてくれたと思う。
振り返れば照る日ばかりではなかったが、夫に腹が立つから出て行こうと思ったことはなかった。自分を振り返れば夫に申し訳ないと思う。先生は平均年齢を過ぎたのだから何が起きてもおかしくないと言われたが、確かにそうだと思うが言語が出ないので意思の疎通が出来ないことが私は悲しい。人の一生はこんなものかと思う。
私はMRIは撮れないからどうなっているかは分らない。自分はどうなろうと
夫は大切にして上げたいと思う。人はいい年をしてじゃらゃらとと云われると思うがそんないやらしい気持ではなくそう思ってはいけないだろうか？

今日のスケジュール

きょうは浅ノ川の日昨夜予約して朝8時にお迎えのタクシーが来て出掛ける。
何時も夫が連れて行ってくれていた頃は家を9時頃出るので帰りは1時頃になった。
8時半頃に付くと私の前には12～3人ぐらいしか患者さんはいない。
クスリは変わらないが、湿布は沢山いただいてきた。
診察が終わったのが、9時半ぐらいだったので今から行きたいと電話する（ケアーセンターへ）タクシーを直接ケアーセンターへ津ｋｒてもラッテ自分の最小限やりたいことをやっていただいて最後に長靴とホットパックを遣っていただいたら疲れているので眠ってしまった。
この体で外出はおもいのほか疲れる。帰ってくすりを頂に行かなければならないので夫にお買い物に行くのならとお願いしたが言ってくれそうにないのでごろごろを押して
あっちへゆらゆらこっちへゆらゆらとしながらクスリを頂きその帰りにゲンキによって夫のシャツを買ってきた。昨日シャツがないと大騒ぎをしている。
私が昨年2日ぐらいはけいきで着るので腹を立てて片っ端から捨てたのでなくなったのだがどうして毎日変えられないのだろうと思う。
そんなことを言うと意地になって平気で長く着るすると袖口とか襟がくすんで落ちなくなるのが嫌で捨ててしまうのだが結果又私が買って来なければならないことになる。
明日は夫の県中の日、県中ぐらいへ行ったって話せないのは分からないと思う。
今の所呆けているわけではないから品物を5個ほど並べて話していたあとにさっきは何が並んでいたと聞く。そんなことではなく話せなくなった根拠を私は知りたいので呆けのテストをしてほしいわけではない。第一話せないのだから何があったと言っても言えないではないか。私がいくら言っても言うことをきかなかったからそうなったのだから自業自得と言えばそうなんだがそんなことも言っていられない。
兎に角明日は行ってくるがこの前と変わらないのだろうと思う。何時の場合でも私の言うことを聞かないときは必ず失敗している。
素直になれないものかと思うが私を馬鹿にしているからそんなことになるのにまだ気がついっていないのが歯がゆい。

思いがけず,掃除機を

掃除機を何時掛けたか記憶にないほどお願いしても私を指さして私にかけろという。
ヘルパーさんをおねがいしたいというと「しなくてもいい」と言い「それなら誰がする？」というと「あんたがすればいい」と言うが私は掃除機を持ったら掃除機と社交ダンスをしているようなことになる。と言っても言うことを聞いてくれないので私は何にもしないのに出るゴミをテイシュペーパーに集めて捨てるしかない生活を送っていたのだが、今日はどう風が吹いたのか私が次の間から出て来たら炬燵を上げて部屋にある物をどかしていた。
私も黙ってどかし始めたが情け無いことにたったそれだけのことに心臓がひどくそれでもこんな時はそうないと思って手伝った。
お陰様で久し振りに気持ちがいい。
私はそれだけで辛くて横になって居た。夫はどうも今日はグラウンドゴルフの試合のようで聞いたら「うん」と言って出掛けていった。
体は私よりは元気なので有り難いと思って居る。
きょうは少しだけ暖かいのかも知れないが、私は右の腕や両足などが痛いのでそんなにも暖かいとは感じないが、それでも花冷えと言うほど寒くないのかも知れない。

1昨日近所の方に久し振りに出会ったら4ヶ月も入院していたのだと言われて驚きもう一人の方は一ヶ月検査入院していたのだと言われてまたびっくり！！
私はこんな体で人様のお役に立つようなこともしていないのに忙しい。
月木はケアーセンター火金は家の方へマッサージの先生が来て下さる。水曜日は毎週ではないが夫だったり私だったりの病院の日もあり、一週間が元気でボランティアをしていたときと余り変わらない生活である。
庭には植木鉢が散乱している。少しかたずけようとして触ると自分が思っているようなわけには行かない。
頭の中はあれもしてこれもしてと思ってでるのだが、思いの3分の一も出来ない肥料を遣りたいのだが思って居るだけでからの小さい鉢を持ってもふらふらと歩けない。
イチジクの木は何を思ったのか地面に移してくれた。裏の庭に移してくれたのは有り難いがもう少しこんな所にと思うがそういっても自分の思い通り！でも良いかあと思っているが、軒下のサボテンは枯れていないが悪いけどお暇を出したいと思って居る。その他もう構って上げられない物の整理をして貰いたいのだが駄目か・・・
体が思うように動かないのってどう思っても情け無い。情け無いと思いつつ生きるのもなあ・・・

私にとっては寒い日

暖かくなったね。と合う人ごとに言われますが私はまだ寒いです。
私は自分が寒くても暖かくなったと言われればそうですね。と返事をしているが
本当のところ寒いので手足は冷たく辛い。それでもそうは言わない。
夕方近所へ用事に出て外で立ち話をしていたらその時は何でもなかったのに今頃になって喘息のような状態なのでまだ残っていた吸入をしておこう。
夫がお風呂から上がってシャツがないと言っているので見に行ったら本当にない。
明日買いに行って来なければと思います。
片っ端から捨てていたらきっと2～3枚しかなくなったよう。
冬のはあるのだが夫はまだ半袖は早いので長袖を買わないといけない。

今日はヒマラヤの撮影のテレビを遣っていたが風のため途中で止めてしまった。
私はもう何があっても行けないところですが、険しいが起伏があって凄いと思いました。日本にも高い山がありますが木もなくまるで絵にかいたようでそこを観測にいくのに周到な計画を立ててそれでも風の向きとか曇ったり急に雨になったりなど不足の事態が起きて計画通りにいかないことがわかりました。

今度開業する高い塔の設計の時からの事など撮っていましたが風船を飛ばして
それも何回も飛ばして風の向きとか足もとにしてもあれだけ高い塔を建てるには
出来上がったのを見て凄いね。とか私などあんな高いものをたてて直下型の
地震が来たら大丈夫なのだろうかと思ったがそれは色々なことを研究されてああなったのだと思うと、工学系の知識のない私など考えも及ばないことだと思いました。

原発を稼働するとか私個人では止めてほしいと思います。永遠に原子力の残骸は何処かへと言う話になるが、たかだか津波で壊れた残骸でさえ引き受けたくないと言っているのに何を考えているのか分かりません。
私などがごまめの歯ぎしりのようなことを考えても何にも話にもなりませんが・・・

8時間は掛かるバッテリーの充電をします。

乾電池のマークの点滅が気になってまたＮＥＣへ電話しました。
今度は充電の仕方を教えて下さいました。
それをしても直らない場合は修理に出さなければならないかも知れませんが、
そうなればいいですこのまま使います。
何にも貢献していないバアサンがお金食い虫ばかりしていますので
少しだけ気兼ねと言うことを考えなければいけないと思いまして・・・

昼前銀行へ行ってその帰りに今度お花見に行くためのお金を持っていきました。
昨日レッドコードで腰や足などをつることもあるので私のしてみたいと言いましたらこれで2回やっていただきました。
1回目は変化はなかったのですが昨夜から何となく少し良くなったように思い、今日聞かれたのでそのことを話していたら今度又お願いしますと言われました。私の方がお願いしますなのに・・・昨日終わった後違和感があったのですが、今日になったら楽になって居ました。高い布団にも変わったのででもレッドコードの性のように思います。

その後がんきに寄ってお昼用にパンとおにぎりと折り紙と便せんと漬け物を買って来ました。彼処の漬け物は塩あまで美味しくてつい食べ過ぎになりますが、食べて死ぬか食べずに少しだけ長生きするかだと、言って食べたいものぐらい食べようよと言って食べています。その他のもので加減すればいいことだと自分勝手なことを言っています。

疲れて横になったら眠ってしまいましたマッサージの先生が来られてびっくりしました。今のまに書いて夕方から充電しようと思い入力し始めました。

何分人差し指が動きにくいので隣を打ったり色々なことをしてそれを読み返さずに送信するので、馬鹿丸出しです。明くる日読むと此何？となります。
右手の指が5本とも不都合なので健常者には分からない辛さがあります。
口説いても当人しか分からないことなので自分で我慢するしかありません。
今から充電します。正常になってくれますように・・・