眠れない

楽しかった忘年会。
帰ってすぐ薬を飲んだのに寝付けない。
送別会の時もそうだったし、屋久島の前日も同じだった。
楽しくて興奮しているのかなあ。
お酒を飲み過ぎたのかなあ。
もう飲まないと書いたレボドミンを飲んできた。
飲んでからもう１時間位するのにまだ眠くならない。

家族以外の人と話すことは、今の日常ではめずらしい。
それで眠れなくなるのだとしたら、社会復帰はまだまだ遠いことになりそうだ。
夫は、何て高いハードルを私に押し付けるのだろう。

「それがグミちゃんの幸せに繋がるんだよ」
「生き生きしていたグミちゃんに戻って欲しい」
「家にこもる生活なら絶対戻ってきちゃだめ」
「外に居場所を作るんだよ」

分かるけど、今すぐは無理だ。
そんなの理想論じゃないか。
私、病気なんだよ…。

同じ病気でも仕事をしている人も趣味を充実させている人もいる。
だから、私の甘えなのかもしれない。
でも、不安定な要素を持って外の世界に出るのが怖い。
完璧主義なのかな。
もうこれ以上失敗したくない。

そうか！失敗が怖かったのか。
昔から優等生だったから（バカだけど）、失敗の耐性が人より低いんだ。
だったら、失敗してみるか。
「仕事だけらは勘弁して」と懇願していた私だけど、いきなり派遣とかに登録しちゃおうかしら。
ハローワークにどんな仕事があるか調べてみようか。
ダメだった時のダメージは相当だろうけど、言い出しっぺは夫なのだからいっぱい迷惑（鬱転など含む） かけてやる。
ちょっと強気になったぞ。

Ｋ市に帰って、仕事を始めて、安定するのが理想。
実家で、ボランティアか習い事でも始めるのが妥当。
Ｋ市で失敗して、実家に舞い戻るのが悪い例。
Ｋ市で失敗して、入院しちゃうのが最悪。
入院は、もういやだ。

ああ、私の将来どうなっちゃうの？

夫は、厳しいこともいうが、私を一番に思ってくれている。
だから、信じようと無理矢理だけど努力している。
でも「やってみなくちゃ分からないじゃない」という言葉には説得力があった。
たしかに夫の提案はこれまでやって来なかったこと。
やってダメなら、またそこから考え直そうという魂胆なのかもしれない。

さて、明日主治医は「あとどのくらいで働けるようになりますか？」の質問にどう答えるかな？
びっくりするだろうな、きっと。

それでは、おやすみなさい。