肺梗塞&肺炎

最後に入院してからもうすぐ３ヶ月が経とうとしている
今までの最高インターバル（入院と再発までの間）は2ヶ月

つまり、既に前回より1ヶ月以上も長く再発していない事にはなる
ストレスになる要因を極限まで削った生活に変えての変化なのか
はたまた他の何かの要因なのかは分からないけれども

俺の記憶の中ではかなり強めのストレスがかかったときに毎回なっているってのが証明されたかも？
3ヶ月ではまだまだわからないけども！

生きる事って残酷だよね

勿論、俺も残酷な事をする側にもなったしされる側にもなった
体も心も１つしかないのだから、全ての人と仲良くできるわけもなく
すべての求愛に答えることもできるわけもなく、相手も全ての告白に応じてくれる訳もなく

今は誰にも告白していないしするつもりもないけれど
俺が進もうとしているこの道は、自分にとって残酷なことしてるよなって思う時がある
でも多分、それだけの価値がそこにあるんだなとは思う

いつかこれが違う形に変わっていくのか、今のまま一生なのか、終わるのか
まだ始まったばかりで何もわからないけれど、今は今のままで

自分にとって一番辛い選択してるよなー俺って
だた今までと違うのは、そうなると理解している上で選んでいるだけマシかも
理解できなくて辛いのが一番嫌だから

後悔しないようにって

一体どういう事なんだろう
間違いも正解もない問いを自分に投げかけてしまった以上
「後悔しない」なんて都合の良い道は無いのかもしれない

悩んでも意味のない事は悩まないと言ったばかりだけど
そうはいっても全く悩まないなんてことはなかなかできんしな

人間は他の動物と違い、未来を予測しようとする生き物だ
今は流れに身を任せるという選択自体は間違ってはいないと思う
でも、その「先」は？
半年後、1年後、3年後、5年後・・・・

―――――数分停止―――――

よくよく考えてみたら、今の流れというのは今までと違って別れ道が何十倍にも膨れ上がっている
確かに現在のままという意味では、何年後になっても同じことを繰り返しているだけかもしれないけど
実際の未来ではそうなってないと思うな！

ってことで、スッキリしました
ブログって俺の精神安定剤＋考えを整理するのにピッタリ（笑）

理解しなくても良いことを理解する

全て知る必要など無いし、むしろ理解できなくても良いことってある
俺は自分の心というものにこれを時々感じる

何故自分は今こんな心境なのだろう、と
どれほど膨大な時間それに費やしても全く道筋すら見えてこない
昔はそれに悩む事自体が悩みみたいなものだったのだが、今は分からなくても良いんだって思えるようになった
思考の迷宮は時に自らの精神に牙を向く

なので、悩まなくても良いことは悩まない！！
それが出来れば俺にとっての人生の悩みは1/3ぐらいに激減するのだから

悩みが多いことが悩みというのは、自分の思考回路を改善しなければ永遠に抜け出せない地獄

影

一つ分かったことがある
今、満足しているという事が続くとは限らない
それは自分が生み出したものではないからだ

だからこそ依存になってしまう可能性がある
それを防ぐには自分が自分であることに誇りを持つ事だと思う
それがもてるようになるまでには並々ならぬ努力が必要なわけだが