弱音

「ご報告」にて

>今の私にはこの場が必要だからです。

と書いた。


何故か…？


それは弱音を吐ける場所・相手がいないからだと思う。

彼に…っていうのはもちろん無理。

じゃ、同居してもらっているお義父さん？

多少、愚痴ったりはしてもそうそう実の息子のことを愚痴られる
のも嫌だろうし、なにより最近私よりも弱っておられる。

非常に心配している…。


では、私よりもできた5歳児？

これもお義父さん以上に聞いてもらっているかもしれないが
でもそうそう実の父親のことを…、って5歳児には荷が重い。

そしてなにより、娘には彼を好きであってもらいたい。


ちなみに現段階でも娘にとって彼は、
一番かっこういい人であり、結婚したい人なのだ。

いつかその幻想はやぶられるだろうがぁ…。
でもその日まではできるだけそっとしておいてあげたい。


実家の親や兄弟？

これも母親には愚痴るときはあるが、あまり言えない。
なによりあまり心配をかけたくない。

そしてあまり彼のことを悪く思われたくない。

私が弱れば弱るほど、その原因を彼に求めるだろう。

今は私の実家に彼をつれていくことはできないが
いつかまた一緒に帰って、彼と私の父親とお酒を飲んでいる
姿を見てみたい…。

彼も私の父親も1日も早くそうなることを望んでいる。

でもその前には色々解決しなければならない問題がある。
その問題をさらに大きくしないためにも、そうそうは愚痴れない。

では友人？

残念ながら数少なかった友人達にももうずいぶん連絡をしていない。
彼の状態によって予定が立てられなかったりするからだが、
そもそも彼の病気のことでさえ言えていない…。

心配をかけたくない…というより、単に私が体裁を気にして
いるからかなぁ…。あまり自信がない。

会社の人？

色々早退やら休みならご迷惑をかけているので病気（うつ病）
とは伝えてある。

しかし、やはり愚痴は言えないなぁ…。
万一泣いちゃったりしたら、収集が着かなくなる。

会社でそれは、社会人としていただけないだろう。


そもそも愚痴は話した人は心が晴れるかもしれないが、
聞いた人は心に重荷を背負わされるものなのかもしれないし…。

なんて思ったりもして…。


こう考えると、たぶん私はあまり上手に弱音を吐けない人間の
ような気がする…。

…ってずばり意地っ張りなだけなんだろう。





私が彼と結婚した理由のひとつ。

彼が私と真逆で、素直で優しい人だったから…。

一緒にいると私も感化されるかも…って思ったから。


できれば、彼の前で素直に泣いてしまいたい。