不安

今朝、彼にお義父さんが用があるので自宅に帰られる
ことを伝えた…。

明日、市の健康診断を申し込んであるのでその受診の
ため今日からしばらく戻ることは以前にも伝えてあった
はずだったのだが…。

お義父さんはリタイヤされて悠々自適に過ごしていられたのを
彼が不安定で一人にしておくのは心配…との理由で
年明けから…すでに8ヶ月も同居してもらっている。

もう何度も何度も「帰りたい」って言われて
もう何度も何度も「今度こそ帰ってください」って
話をしているときに限って彼が調子が悪くなり…
もう何度も何度もそのタイミングを逃してしまっている。

お義父さんと話していたかと思ったら
一人部屋の隅にふさぎこんでいる…。


「どうしたの？」と聞くと…

「お父さんがいなくなるのが不安だ…」という。


そしてまた、はらはらと泣き出す。


たかが、1日や2日いい大人が何言ってんの？？？と
思いつつも…。


「お父さんがやってた洗濯や水遣りやらないと…」

「はぁ？」


どうも話が食い違うとよく聞くともうずっと来てもらえないと
思ったらしい。
何かあれば別だが、いつもあれやこれやサポートしてもらって
いただんで、急に一人になると思ったら不安になったんだって…。

確かに、お義父さんには洗濯や、花の水遣りから娘の迎えまで
彼のつきそい以上のことをしていただいている…。
なんだかんだと彼や娘の喜ぶものもたくさん買ってもらってるし。

が、鬱真っ只中の彼にそんなこと望んでやしない。
そりゃ～～～してもらえるならそれに越したことはありませんがぁ…。

まぁね…この状況じゃしょうがないけどすっかり依存しまくってるなぁ。
40にもなって甘えるほうも甘えるほうだけど、甘やかすほうも甘やかす
ほうだよなぁ～と日ごろ思っていたので、それを目の当たりにした感じ。
いっそショック療法で一人になってちょっとはシャキとしないかなぁ…
などと思ってみたりして、会社へ向かった…。


しかし、TELがきて

「これから帰るから…しばらくよろしくね」と言われた瞬間
すっごく不安になった…。

私が会社から帰るまで彼って大丈夫なんだろうっか？？？

また一人で泣いてたらどうしよう…。
また問題行動でもしていたらどうしよう…。

結局、私自身かなり依存しているのがわかった…。

お義父さん、いつもありがとうございます。
またしばらく甘えることになりそうですが、よろしくお願いします。

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程々

24日（火）お昼休みに抜け出して、彼と診察に行って来た。

朝、前回言われた「入院執行猶予」をどうするか
お義父さんと相談した。

二人とも入院させるまでの決心がつかない…。

彼自身がとても怖がっているし、問題行動も今回はなし。
でも「希死念慮」ってのはあると思う。

ちなみに「自殺願望」とは客観的に理解できる理由で
「希死念慮」とは客観的に理解できない理由って
はてなキーワードで説明されてました…。

客観的な理解？
私理解できそうなんですけど、それってマズイ？

とにかく、入院措置はまた様子見として過食を防ぐ
ための薬を相談してみようということになった。

過食を防ぐ…ってあんまり効き目はないようだけど。


彼はとっても格好付け。
病気で家に居るようになっても洋服はエラク買い込んでいるし
入院してたときもとっても身なりに気を使ってた…。

が、その日はジャージ。
しかもこの暑いのに上下長袖長ズボン。
さらにちょっと汚れっぽい。
もっと言えば、それ私のジャージなんですけどぉ…

つまり…格好なんぞに気を回しているパワーがないんでしょう。
激鬱ですねぇ…。

先生との話中、

「もう充分に頑張りました。
　だからもういいです…」

と言って泣き出しちゃって…。

「なにがいいの？」と聞かれても

答えられない…。


先生も取り合えず様子見というところは了解いただき
ただし、入院を希望してもすぐに対応できないかもしれない
ので入院施設をもつ病院にうつることも考えるように言われた。

でも彼は先生をとても信頼しているので、そこまでは
考えられないだろうなぁ…。

どうしよう…。

私からも彼がこの1週間とても頑張ったこと。
頑張り過ぎてしまって、また過食してまたそれがストレスなこと…
などを話した。

「ほどほどにできればいいんですけどぉ…」

というと先生が

「それができれば、病気にはねぇ…」


あれ？先生本人前に言っちゃいました？
こんな時だけど、ちょっと笑っちゃった…。

つまり、ほどほどにできない体質だからこんな病気にかかるってこと？

まさにその通りっ！

で、まぁ…また1週間後ってことになりました。
来週はもうちょっと落ち着いているといいのになぁ…。

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