他人の事と自分の事 ２

　今付き合っている人は危険な男だ、と知った彼女は、その後も少しの間悩んでいたようだった。ある日の昼休み、例の３人組でお弁当を食べながら、彼女に「あの彼氏とどうなったの？」と聞いた。すると彼女は「実はこの前彼にメールしたんだ」「なんて？」「もう別れましょうって」「えー！すごいねー！？」もうひとりの女性社員と思わず歓声をあげた。私は彼女の決断の早さに驚いていた。私なんてモラハラという言葉を知り元夫がどのような人間かわかってから、半年以上かけてやっと別居したというのに。「そしたら彼、なんて言ってた？」「それが…自分が悪かった、またやり直そうってメールがきたあとに何回も電話がかかってきてね。それを見たらまた優しい彼に戻るんじゃないかなーって、やっぱりもう少し付き合ってみようかって悩んじゃって…」「いや、それはやばいよ。絶対また暴力的なことが起こるって」「多分そう思う。友だちにも相談したらきっぱり別れた方がいいって言われたし」「好きになった人だから悩むのはよくわかるけど…きっとまた思い通りにいかなくなったら暴言吐いたりするよ」「私もそう思う。今までもそんなことが多かったから…。やっぱりもう一度彼に話しをするわ」「会うの？大丈夫？」「会ったら何されるかわからないから、メールするよ」「それがいいよ。何か危険なことがあったらすぐ知らせてね。それか警察だよ」「うん、相談する」

　その後の彼女はしばらくモラ彼と戦い続けた。彼女は再度メールを送り彼の番号を着信拒否に設定した。するとモラ彼は家に電話をし、電話に出た彼女の親に、彼女を出すよう言ったらしいが彼女は出なかった。すると親に向かって何か失礼なことを言い、親も気味悪がっていたそうだ。そして今度は家の近くまで来て待ち伏せしていたらしい。ちょうどその時彼女は外出していたが、親が家の近くでうろうろしているモラ彼の姿を発見し、声をかけようとしたら逃げたそうだ。おかげで彼女は防犯ブザーを購入するはめになったが、毅然とした態度をとり続けていたため、モラ彼を撃退することができた。

　この間にも彼女の心の中では様々な葛藤があったことだろうと思う。好きで結婚まで考えていた男性の理不尽な言動に不安を感じながら、でも何とかやっていけるのではないか、お互いに努力すればやっていけるのではないか、と思うことはごく当たり前の気持ちだ。でも、どうして、なぜ、やっぱり、と何度思うことだろう。私は結婚してからずっとそんな迷いを抱き続けていた。何年も何年も。多分私のように、長期間にわたって悩み苦しみ続ける人の方が多いように感じる。
　この彼女のように、短期間でモラ彼の言動に疑問を抱き、他人からのアドバイスをすぐ理解し解決に向けて行動する、というような例はそう多くないだろうと思う。

　そして、この一件でもうひとつ感じた点がある。私はいつも他人の問題にかかわると、そこにエネルギーを投入してしまうのだ。なぜこのような問題が起こったのだろう。引き金は？関連した出来事は？解決方法は？とあれこれ考えてしまう。そして何とかできないものか、どうにか改善できないものか、と行動する。それがいいように作用すれば解決の糸口が得られる。しかし私がなんとかしなければ、といつの間にかコントロールすることに力を注いでしまうと、とんでもないことになる場合もある。その最たる対象が元夫であったというわけだが。

　逆に自分の問題については、鈍感だということだ。他人のことはよく見えるのにいざ自分のこととなると見えなくなってしまう。元夫のことも、頭のどこかで「？」ということはあったのに、それには見ぬふりをした。友人に心配されても、結婚前にＤＶとか共依存とかいう知識があっても、自分のこととして感じることができなかった。もし結婚前にモラハラという言葉を知っていても「何とかなる」と、結婚へ突入したことだろう。実際にモラハラを体験し、痛い目に遭いまくってからやっと「これって何？」と思い、「それを耐えていた自分って何？そこから離れず執着していた自分って？」とやっと自分に目が向くようになった。

　元夫との関係において、私は自分の弱さや対人関係上の問題を嫌というほど突きつけられた。そして私の中にあったいくつかの価値観も崩れ去った。例えば、「どんな人でも言葉を尽くし誠意を尽くせば理解し合うことができる」と思っていた。しかしそうでもないことを理解した（苦笑）。また「自分で決めたことは貫き通す」という思い込みがあったが、そうでなくてもいいんだ、と思えるようにもなった。


　自分の事って…難しいものだ。