脱出に向けて

　このまま夫と暮らしていても、何の希望も喜びもない。そう確信した私はとにかく家を出ることをめざした。いずれは離婚ということになるとしても、夫にいきなり離婚の話しを持ち出したら、どんな恐ろしいことが起こるかもしれない。夫をあまり刺激しないようにするには、まず「別居して考えたい」と、間を持たせた方がいいのではないか、と考えた。また、私にとっても離婚という選択は非常に重大な決断だったので、まずは夫から脅かされている日常から離れ、ひとりで心落ち着けたかった。

　夫との生活に絶望を感じ始め、また経済的な支配を受け続けた後、私はある時からこっそり通帳を作りわずかずつでもお金を貯めていた。当時は、我慢できずに家を飛び出したときや、どうしても自分にとって必要なものを買いたいときのための貯金だったが、既に脱出資金という明確な目的をもって貯めた。ラッキーなことに、会社の取引関係者からイベントの手伝いなど、たまにアルバイトを頼まれることが時々あり、そんな時は臨時収入として欠かさず貯金をした。また、いつも通帳を入れている引き出しには入れずに、絶対見つからないよう会社のロッカーに入れておいた。夫は時々私の通帳を覗き、いくら残っているかチェックしていたのだ。
　そして、別居するためにはどのような準備や手続きが必要なのかをネットで調べた。また職場に通いやすい地域を調べ、街の周辺情報を収集し、安心して相談できそうな不動産屋を探した。自分の収入で生活できそうな賃貸住宅も調べた。

　その間、モラハラ被害者同盟はもちろん、関連のサイトで別居体験談をひたすら検索して読みまくった。皆、必死の思いで別居に踏み切ったんだ…そう思うと涙が出そうだった。ある掲示板である女性が別居体験についてコメントしていた。「別居を決めたら、ぐずぐずしないほうがいい。準備に時間がかかると夫からの嫌がらせを受けたりして、スムーズにいかなくなる。私は別居を決めてから２週間で家を出ました」と。その通りだ。とにかく決めたら一気に事を運ばなければ、うまく家を出られなくなるかもしれない。決めたら躊躇しないで一気に行かなければ…！

　しかし、そうやって密かに情報収集したり、貯金や心の準備をしてはいたが、果たして自分自身が本当に別居できるのか疑問を感じていた。私が心に思い描いているものは、まったくの絵空事かもしれない。本当にこの生活を変えることができるのだろうか。私は夫との日常から離れることができるのだろうか。私が今していることは、精神安定のための、おままごとみたいなものかもしれないのだ。私はただ、こうして別居をイメージして計画を立てていることで満足しているだけかもしれない。
　
　そして私の中で堂々巡りが始まる。
　別居のエネルギーがあるのなら、もう少し夫にぶつけてみてもいいかもしれない。もう少し努力してみてから考えてもいいかもしれない…。夫は私が別居すると言ったらどう思うのだろうか。激怒するのか、冷たく突き放すのか、無視を決め込むのか。暴力を振るわれたらどうなるのだろう。私は殺されるかもしれない…でも夫も自分の世間体を気にするたちだから、そこまではしないだろう。しかし夫の反応が怖い。そう、私はいつもそうやって夫を恐れて暮らしてきた。なぜもっと言いたいことがいえなかったのか。夫を恐れず、喧嘩ができれば違っていたのか…。いや、無理だ。何度も何度も私は夫と話そうと努力した。笑いかけたり、夫にいろいろ尋ねたり、手紙を書いて渡したり。無視が酷かったときには夫のパソコンにメールまで送ったではないか。それでも夫とは話し合いができなかった。夫とは、ほんとうに分かり合えないと痛感したではないか。そして私はいつもびくびくしながら怯えていた。私はこんなに惨めな人間だったかと徹底して思い知らされたじゃないか。私はこのままでいいのか？私はもっと違う人生を送りたいと願っているんじゃないの？

　私は別居に備えながらも、どのようなタイミングでそれが実現できるのか、見当がつかなかった。別居を決意してから数ヶ月がたっていた。

　しかしある日、その機会は突然やってきた。夫のお陰で。