夫と別居して２年が過ぎた。今、こうしてひとり部屋にいると、私はずっと昔からこの生活を続けていたような気持ちになるときがある。ある時は逆に、この部屋にいることがひどく不思議に感じられるときもある。
夫と別居する数ヶ月前、私は昔から付き合いのある年上の友人に、以下のメールを送っている。
『自分に正直に生きるってなんて難しいことか。
夫と結婚した後、大変だと思いつつ惰性で
今に至っているような気もします。
最近、私と夫はお互いもう妥協できないことを態度で
示すようになり、口もきかなくなりました。
まあ、その方が気楽なこともありますが、
はたしてそんな状態で一緒に住むことには疑問ですよね。
今の気持ちは、夫とはいつ別れてもいいと思ったりもしますが
でも積極的に別居というエネルギーもないこと、
男とは二度と一緒に暮らそうとは思わないとか
自分で思うことはいろいろあるのですが
それを具体的に行動できないですね。
たくさん話したいことがあります。
最近、安心して何でも話せる人がなくて
本当に寂しいです。
もちろん夫には何も話せませんし何も理解し合っていません。
夫は宇宙人だと思っています。
夫に理解を求めることは不可能です。』
私は夫との生活に絶望しながらも、今の状況を変えることができるなんてとても信じられなかった。今の生活はもう変わらない。夫と理解し合う努力も果て、惰性と我慢の日々。けれども、この生活を続けなければいけないのだ。どうして夫は私に軽蔑と怒りの眼差しを向けるのだろうか…。優しかった夫は何だったのか？幻だったのか？それともこれが結婚生活の現実なのだろうか…。
そして夫の蔑み、罵詈雑言に耐える私の中に、憎しみがフツフツと湧き起こってくる。憎しみにまみれた私が、これ見よがしに包丁を全て台所に並べ、研ぐ姿は、逆に自分がモラに食われ鬼になっていた。
数ヶ月前、ある地方で高齢の夫婦宅に強盗が入り、妻は怪我をし夫は刃物で刺され死亡したという事件があった。しかし蓋を開けてみると、実は妻が夫を殺害した後自らを傷つけ、強盗が侵入したように見せかけた、というものだった。その後のニュースによると、子どもが家を出て２人だけになった後も２人よく一緒に行動しており、近所の人からは仲むつまじい夫婦と見られていたようで、なぜあの奥さんが、と衝撃的な出来事だったらしい。
しかし実際家の中ではその逆だった。妻は夫から毎日暴行を受けていたという。やめてほしいと懇願しても夫は暴行し続けたそうだ。妻の絶望と悲痛な叫びは押し殺され、自分自身の憎悪におののきながら、妻は必死で昼間の顔を演じていたに違いない。他人の前で見せる夫の笑顔にあるときは夢のようにそれを見、あるときは吐き気を覚えながら笑顔を返したのだろう。そして妻の極限の努力がある日朽ち果てるとき、犯行に及んでしまったのだろう（『ドメスティック・バイオレンス～なぜ妻が～』）。
この事件を知ったとき、私はたまらない気持ちになった。あれは私だ。あの妻は、かつての私だった。この地獄から逃れるためには夫をどうにかするしかないのでは…と思ってしまう心理状態に私も陥った。お互いの憎悪が、いつか殺し殺される関係になってしまうのではないかと、本当に思っていた。私の苦しみを訴えるために夫の目の前で飛び降りてやる、という衝動にもかられた。夫と私だけの密室に囚われ、酸欠になったようにもがき苦しんでいた。
しかし外に出れば酸素はあるのだ。窓を開ければそよ風が入ってくるのだ。私はそれを忘れていた。いや、気付くことができなかった。
私はパソコンという窓からモラハラ被害者同盟のサイトや、ＤＶやモラハラに苦しむ妻達のブログを読み、この世界を変える方法、即ち外に出ればいいのだということを知った。いや、心底から理解したのだ。前からそんなことは知っていたができなかった。夫を変えることに固執していた。私は私の視点を変え、私の置かれている状況を理解し、外に出ることができた。
今もモラハラに苦しんでいる方々は大勢いらっしゃるだろう。非常に苦しい状況に置かれているが、我慢するしかない、と思われている方もおられるだろう。しかしどうにかこの状況を変えたいと望めば、必ず変えることができる。今すぐにできなくても、思い続けていれば、きっと窓が開け放たれ、何らかの力を得ることができる。時は必ず経つし、今は必ず変化する。そして、日々爪や髪が伸び、怪我をしたところの皮膚が再生するように、自分自身も変わることができる。あなた（私）はずっと同じではない。私は日々新しい細胞を生みだし、体も心も新しい力を生み出している。そして様々な情報や人から力を分けてもらえばもっと生きやすくなる。きっとできる！
今年もこのブログをお読みいただきありがとうございました。どうか皆さま、良いお年をお迎え下さい。
そして、新しい年に、新しいご自身と出会うことができますように…
夫と別居する数ヶ月前、私は昔から付き合いのある年上の友人に、以下のメールを送っている。
『自分に正直に生きるってなんて難しいことか。
夫と結婚した後、大変だと思いつつ惰性で
今に至っているような気もします。
最近、私と夫はお互いもう妥協できないことを態度で
示すようになり、口もきかなくなりました。
まあ、その方が気楽なこともありますが、
はたしてそんな状態で一緒に住むことには疑問ですよね。
今の気持ちは、夫とはいつ別れてもいいと思ったりもしますが
でも積極的に別居というエネルギーもないこと、
男とは二度と一緒に暮らそうとは思わないとか
自分で思うことはいろいろあるのですが
それを具体的に行動できないですね。
たくさん話したいことがあります。
最近、安心して何でも話せる人がなくて
本当に寂しいです。
もちろん夫には何も話せませんし何も理解し合っていません。
夫は宇宙人だと思っています。
夫に理解を求めることは不可能です。』
私は夫との生活に絶望しながらも、今の状況を変えることができるなんてとても信じられなかった。今の生活はもう変わらない。夫と理解し合う努力も果て、惰性と我慢の日々。けれども、この生活を続けなければいけないのだ。どうして夫は私に軽蔑と怒りの眼差しを向けるのだろうか…。優しかった夫は何だったのか？幻だったのか？それともこれが結婚生活の現実なのだろうか…。
そして夫の蔑み、罵詈雑言に耐える私の中に、憎しみがフツフツと湧き起こってくる。憎しみにまみれた私が、これ見よがしに包丁を全て台所に並べ、研ぐ姿は、逆に自分がモラに食われ鬼になっていた。
数ヶ月前、ある地方で高齢の夫婦宅に強盗が入り、妻は怪我をし夫は刃物で刺され死亡したという事件があった。しかし蓋を開けてみると、実は妻が夫を殺害した後自らを傷つけ、強盗が侵入したように見せかけた、というものだった。その後のニュースによると、子どもが家を出て２人だけになった後も２人よく一緒に行動しており、近所の人からは仲むつまじい夫婦と見られていたようで、なぜあの奥さんが、と衝撃的な出来事だったらしい。
しかし実際家の中ではその逆だった。妻は夫から毎日暴行を受けていたという。やめてほしいと懇願しても夫は暴行し続けたそうだ。妻の絶望と悲痛な叫びは押し殺され、自分自身の憎悪におののきながら、妻は必死で昼間の顔を演じていたに違いない。他人の前で見せる夫の笑顔にあるときは夢のようにそれを見、あるときは吐き気を覚えながら笑顔を返したのだろう。そして妻の極限の努力がある日朽ち果てるとき、犯行に及んでしまったのだろう（『ドメスティック・バイオレンス～なぜ妻が～』）。
この事件を知ったとき、私はたまらない気持ちになった。あれは私だ。あの妻は、かつての私だった。この地獄から逃れるためには夫をどうにかするしかないのでは…と思ってしまう心理状態に私も陥った。お互いの憎悪が、いつか殺し殺される関係になってしまうのではないかと、本当に思っていた。私の苦しみを訴えるために夫の目の前で飛び降りてやる、という衝動にもかられた。夫と私だけの密室に囚われ、酸欠になったようにもがき苦しんでいた。
しかし外に出れば酸素はあるのだ。窓を開ければそよ風が入ってくるのだ。私はそれを忘れていた。いや、気付くことができなかった。
私はパソコンという窓からモラハラ被害者同盟のサイトや、ＤＶやモラハラに苦しむ妻達のブログを読み、この世界を変える方法、即ち外に出ればいいのだということを知った。いや、心底から理解したのだ。前からそんなことは知っていたができなかった。夫を変えることに固執していた。私は私の視点を変え、私の置かれている状況を理解し、外に出ることができた。
今もモラハラに苦しんでいる方々は大勢いらっしゃるだろう。非常に苦しい状況に置かれているが、我慢するしかない、と思われている方もおられるだろう。しかしどうにかこの状況を変えたいと望めば、必ず変えることができる。今すぐにできなくても、思い続けていれば、きっと窓が開け放たれ、何らかの力を得ることができる。時は必ず経つし、今は必ず変化する。そして、日々爪や髪が伸び、怪我をしたところの皮膚が再生するように、自分自身も変わることができる。あなた（私）はずっと同じではない。私は日々新しい細胞を生みだし、体も心も新しい力を生み出している。そして様々な情報や人から力を分けてもらえばもっと生きやすくなる。きっとできる！
今年もこのブログをお読みいただきありがとうございました。どうか皆さま、良いお年をお迎え下さい。
そして、新しい年に、新しいご自身と出会うことができますように…