死について、考えた日。

おこんばんわ～。
今日は

昼も、夜も
更新しておりやすｗ
珍し～。

というのも。
残念なことが、あったから。

ぼつぼつと。
機会があるごとに

覗かせて、
いただいていた

ある、難病を患う
患者さんのブログ。

その、ご本人さんが。
病状悪化のため

ブログを
続けられなくなって

代わりに、お母さんが
今まで、お世話になって

ありがとうございました、と
コメントを出していて。

それを、今日
久しぶりに、

患者さんの
ブログを開いてみて

見つけてしまったんだよね。
何というか。

ブログって～のは
おかしなツールで。

読み続けていると
別に、ご本人さんには

会ったことも何も
ないのに。

なんだか、
長年の付き合いの
友達のような

親近感を
覚えるものでしてｗ

そして。
この、難病の患者さんも

すごい、前向きで
頑張っている人でして。

心の中で
ひっそりと

応援させてもらって
いたんですけどね～。

残念です。
ショックでしたっす。

ここのところ。
人の命について

何だか。
考える機会が多くて。

今日の、
難病患者さんも
そうだし。

約２か月前の
トルコ南東部
大地震、もそうだし。

あの、地震で
亡くなられた方たちは

誰一人。
まさか、数時間後に

自分が死ぬなんて
これっぽっちも
考えてなくて。

家族で楽しく
夜ご版を食べて

テレビ見たり。
ネットで遊んだり

家族で
談笑したり。

また、明日
いつものように

起きる事を
考えながら。

アラームを
セットしたりして。

そして。
寝たハズ。

そして。
二度と、起きることが
なかったんですな。

人は、どんだけ
いつも

死、っていうものと
隣り合わせか、って。

つくづく
考えてしまったっす。

こんな、肉でできた
モロイ体、だもんね。

何か、ちょっと
起こったら

すぐに
死んじまう、んすよ。

コロナみたいな
未知の病気でも。

トルコ南東部大地震みたいな
災害でも。

実は。
もう、何年も前に
なりますが。

あっしと
仲良くしてくれてた

お友達の
旦那さんが。

ある朝、起きたら
突然。

心臓発作で
亡くなってしまったんすよね。

その間。多分
何十分くらい。

彼女が駆け付けた
時には

すでに、旦那さんは
手遅れの状態で。

そのまま
亡くなってしまったのです。

その、あまりにも
突然の死に

ずっと、ずっと
自分を責め続けていた
彼女。

もっと、旦那さんに
してあげられることが
あったんじゃないか。

ああしてあげれば
よかった。

こうしてあげれば
良かった、って。

その痛みは
ご本人さんにしか

絶対に
わからないもの、だろうけども。

その、突然にやってくる
「死」という現象に

ただ、ただ、圧倒されて。
言葉を失くしてしまった。

そんな事を
思い出しました。

こないだまで。
普通に、読んでいた

ブログの書き手さんが
死と隣り合わせ、になっている。

次の朝、また
いつもの朝が来ることを
考えつつ

そのまま
亡くなってしまった

何万人、という
被災者の方たち。

あっしが、明日の朝。
いつものように

起きられる保証なんて
どこにも、ないんすね。

と～ちゃんが。
姑が。
子供たちが。

日本にいる
あっしの両親や、弟妹たちが

明日の朝も
生きていられる保証なんて
全然、ないんすね。

ただただ。
偶然の重なり合いで

生き続けて
いられるか。

どこかで、
ツマヅイテしまって

その偶然が、途切れて
死と遭遇するか。

今日。
何となく。

ず～っと、そんなことを
考えておりやした。

そんで。
振り返って、考えてみた。

今、ここで。
数分後に死んだら

あっしは、果たして
満足して、死ねるかな～って。

悔いがないように
毎日、生きてるかな～って。

この問いに
はい、と言えるほど

あっしは、人間
できてないんでｗ

残念ながら。
今、ここで死んだら

きっと、未練が残って
お化けになって

でてきちゃうかも
しれないけども。

これから。
どのくらい時間が

残ってるのかは
わからないけども。

せめて。
いつ死がやってきても

悔いがないように。
そういう生き方がしたいな～って。

改めて。
強く、思ってしまった。

そんなことを
考えた、

本日で
ございました。

難病の患者様には
どうかどうか

また、元気になって
ブログを再開してほしいと

心から
願っております。

まだ、２０台半ばの
人なのよ。

まだまだ人生
これから、の年だもんね～。

どうか、どうか。
頑張って欲しい！



本日もお付き合いいただいて
ありがとうございます。

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