夫には、持病がある。
脳の、普通の人なら普通に分泌されるナントカ（どうしても覚えられない・・）という物質が、うまく分泌されないらしい。
その物質が分泌されないと、落ち込みやすくなり、夫のウツっぽくなりやすい原因はそこにあるようだ。
仕事のストレスでひどいウツになった２０数年前から、心療内科にかかるようになり、その物質と同じ働きをする薬を毎日服用している。
夫は普段は温厚でユーモアがあり、親切で、とても良い人間なのだけれど、なんでもないようなことがきっかけで、「プツ」と切れることがある、ということに気づいたのは、結婚してしばらくたってから。
その何かに対してワーっと怒って、Fワード満載で、それを見ている私まで嫌な気分になって腹立たしい。本人はわりとすぐにケロリとするが、私はその嫌な気分を引きずってしまい、それがまた腹立たしい。
最初の結婚で、私は我慢の上に我慢を重ねて、「これでも怒らないスゴイ私」になることで変なプライドを満足させていたので破裂した、という経緯があったから、今の夫とは同じ過ちを繰り返すまいと、最初の頃はいちいち自分の気持ちを伝えて、事を荒立てていた。
あるとき、そういう私に夫が言った。
「頼むから、掘り返さないで。放っておけば、流れて消えていくから」
夫も、自分の気持ちをどうにもできないのだろう。
けれど、それを浴びせられた私はどうなる？
今は、たいてい見て見ぬふりをする。
放っておけば、すぐに元に戻るのがわかっているし、反応しないに限る。
でも、時々、あえて地雷を踏むことがある。
それが今朝のこと。
機嫌よく起きてきた夫が、朝食を食べる前にゴミをまとめて出そうとしたら、猫が遊んだ玄関ドアマットが丸まっていて、ドアがあけられない。
そのマットを、おおげさに思い切り足で蹴り（まるでゴールを目指すサッカー選手のように）マットは遠くに滑っていった。
いつもなら、見て見ぬふり。しかし今日は違う。
「なんでそんなふうに蹴るのさ？横にまとめておけばいいだけじゃん」
ここで予想どおり夫は着火。
「両手は一杯だし、こんなマットがあったら開けられないじゃないか！（この中にFワードがいくつもはさまる）」
「なに怒ってんの、こんな些細な事で。いちいちF＊＊＊、F＊＊＊ってバカみたい」
私は冷静に言う。
「怒ってなんかない！黙って食べたら！＄％△＠＋？◇（何て言ったかもう忘れた）」
夫は私の真横に立って、わめく。その顔は仁王みたいだ。
「Look at you（自分を見てみな）」
私はますます冷静になって、それだけ言って朝食を食べ始めた。
夫はぷりぷりしながら、水筒の用意などをしている。
さっさと食べ終えた私が食器を片づけていると、食卓についた夫が言った。
「味噌汁、おいしいよ、ありがとう」
「どういたしまして」
２階に上がった。
ちょっとゴロゴロして、コーヒーを淹れに下に降りた。
支度を終えた夫が降りて来る。
いつものように、お弁当と水筒を持って、見送りに出る。
その間、二人とも黙ったまま。
車に荷物を入れる。
「コーヒー、作ってくれてありがとう」
「どういたしまして」
ドアを閉めるとき、
「怒らせて、ごめんなさい」
「いいよ、もう。いってらっしゃい」
自分でも、キレるのをどうにもできないのだというのはわかる。
それが脳のナントカ物質が足りないからだというのも、わかる。
そこを責めるのは気の毒だとは思うけれど、私の気持ちはどうなる。
見て見ぬふりをしても、それは何もなかったのと同じではないのだ。
イラつく夫のイライラ光線を浴びて、とても嫌な気持ちになった私はどうしたらいい。
だから、時々、お知らせをする。
「こーんなに嫌な思いしてるんだからね」と。
些細なことで仁王のように怒っている自分が、どんなにアホらしいか、改めて気づけばいい。
ただ、大きな救いなのは、夫がそれに気づいて謝るだけの聡明さをもっていることだ。
前の結婚相手は、理由のわからない彼の臍曲げに対して、私が謝り倒すまで何日でもだんまりと無視を通す人で、私はほとほと疲れ果てた。
聡明な夫に感謝はしているが、それでも何回かに１度は、あえて地雷を踏むのである。
