あるご夫婦からオーダーされた２作品のうち、
ひとつが完成した。
これは個人的なものなので、お見せできないのだけれど、
横長のキャンバスに、ハワイのコオラウ山脈がゆったりと伸び、
その四隅に、ガーデニア、蘭、白いプルメリア、ロイヤルポインシアナの
花が大きく描かれている。
私は、不思議な必然に感動しながら、これを創った。
彼らは、依頼するアーティストを探しにギャラリーに行き、
「とってもあたたかくて懐かしかったから」私の作品を選び
そして作品についているプロフィールを読んで、初めて私が日本人だと
わかって驚いた、という。
ご主人はアメリカ人で、奥さんは日本人。
そのご夫婦は、亡くしたお子さんのメモリアルとして、私に絵を依頼してくださった。
彼らが私の家に来たのは、６月の終わりごろ。
私はそこで初めて、絵を依頼する理由を知った。
生まれてまもなく亡くなってしまったお子さんのことを話すとき、
奥さんはぽろぽろと涙を流し、
私はおもわず彼女を抱きしめて、一緒に泣いた。
私は３回妊娠して、けれど誰も生まれてこなかったことを話した。
そのとき、足元から頭の先までが、細かい鳥肌に包まれるような感じがしていた。
これは私自身と、私の子供を癒すための創作でもあるのだと、そのとき確信した。
最初の子供が消えてしまったあと、しばらくして夢をみた。
４歳ぐらいの女の子がいて、夢の中で、それは生まれてくるはずだった子供だとわかっている。
私達は子供に日本の名前をつけていたが、私はその子に名前を聞いた。
「マーサ」
と、その子は答えた。（私達が付けた名前ではない）
「あなたは死んでしまったとばかりだと思ってたよ」
「やさしいお姉さんが育ててくれたんだよ」
そう言って、女の子はにっこりと微笑んだ。
その瞬間、私の過去世のひとつの記憶が一気に押し寄せた。
いつかの時代、私はある部族の酋長の妻であった。
子供を産めない私は、召使の中から気にいった女性を選び、
召使が産んだ女の子を引き取り、自分で育てた。
その子供が 「マーサ」 だった。
マーサが、今度は本当の私の子供として来てくれたのだろう。
でも、なにか理由があって、来たことを知らせるだけでよかったのだろう。
３回目の流産から、１０年になる。
肉体的には辛かったが、私はあまり落ち込まなかった。
あの夢を見てから、生まれてこなくていい理由というのも、きっとあるんだろうと、妙に納得できたのもあるし、
本当はそれほど子供が欲しかったわけでもなかったのかもしれない。
数年は、カレンダーにしるしをつけて思い出したりしていたけれど、
じきに子供のことを特に思い出すこともなく生きてきた。
絵を依頼されてから、
私は毎日、「マーサ」のことを思い出し、唯一の写真（超音波の白黒のやつ）を宝物ボックスから取り出して、机に置いた。
絵を創作するときには、いつも「マーサ」と、天使達に祈った。
そのたびに、足元から頭の先まで、細かな鳥肌がいったりきたりした。
「マーサ」が消えてしまったあと、私はそのことで泣いたことなどなかったのに
今になって、その存在をすごく身近に感じるようになり、
泣きたいような気持ちが胸の奥からせりあがってくる。
この仕事が、私自身のためでもあるというのは、そういうわけだ。
人は、出会うべくして出会い、起きることは起きてくる。
その中の、１点と１点がふと繋がったとき、
別々にみえるすべては、ひとつの壮大な宇宙の、
小さなパズルのピースであったことを知るのである。
