泣いたり笑ったり笑わなかったり

ブログを新しくしようと思ってるよ、ってエントリを書いたばっかりなんだけど
前言撤回しようかな、って思ったりしたのです。

新しいブログ作ろうと思って、新しいIDを取得して
タイトルを何にしようかなーと思ったのだけど。
このブログの名前にものすごい愛着があるから、「僕の今が過去になる時」で
ちょっとエゴサをしてみていたのです。
そしたらこんなサイトを見つけたよ。

「RADWIMPSのファンブログを厳選紹介！ライブレポや最新情報、野田洋次郎への愛があふれてる！」
http://ticketcamp.net/live-blog/radwimps-fanblog/

すごいよこれ、RADWIMPSのファン代表とか言われてるよ。
今や半年に1回くらいしかRAD聴かないとか言えない…

RAD、全然嫌いになったわけじゃないけど、
わりと平常心で聴くのが大変だからあんまり聴かないのです。
要するに、「ラッドのファンらしく、歌詞に自分を投影して」しまうわけですね。
うん、そう考えると言い得て妙だ。

とかっていうのをつらつらと眺めていたら、なんとなくだけど
このまま他のブログに移しちゃうのがもったいないような気がし始めてきたよ。

でも、前回のエントリに書いたようなことも間違いなく考えているので
ちょっと折衷案を考えてみようかな、と思います。




（別にいいんだけど、こういうのって紹介する前に教えてもらえたりするものじゃないの…？）

できること、できないこと

とってもご無沙汰してしまったよ。
なんか、1回更新しなくなると更新しなくなるんだなぁって思いながら
でも、久しぶりに今思っていることを言語化したくなったのでちょっとだけ書いてみるよ。

新しいブログを作ろうかなって思っています。
6年？7年？もっと長いことになるかな、このブログを書いてきたんだけど、
このブログはどこの誰ともつかぬ「浅葱」という人間のブログであります。
顔文字とか使っちゃうような中学生が就職直前になるまで書いてきた、
いわば成長記録のようなものであり、ものすごく私的な日記であります。
読む人が読めばどこの誰だかはすぐに分かるんだと思うけれど、
それでも”だれでもない”浅葱さんという人のブログだと言い張るよ。

浅葱っていう、自分で自分につけた名前がとても好き。
今でもそれは変わらないよ。たぶんずっと変わらない。

でも一方で、自分が本名の人格として文章を書きたい、っていう願望は
日に日に大きくなってきていたりもしていて。
実際に今、自分の名前を出して文章を書かせていただいてる媒体があります。
Twitterもいつの間にか本名になってたし。いや、自分がしたんだけど。

「浅葱」って人格の出てくる場所が、徐々に少なくなってきてるなって感じはしてます。
人格ってほど大仰なものではないけど。
でも、名前って大事だよねって思うのね。
ここに書いてることの大半はたぶん、浅葱さんでないと書けないことだったから。

今の自分にとっては、浅葱として書きたいことよりも
本名で、自分が考えてることとして蓄積しておきたい内容が増えてきたような気がしてて。
別に書くことや文体が変わるなんてことはないと思うんですけれどもね。

たぶんこのブログを閉鎖することは無いと思うんだ。
本名じゃ書けないこと、絶対にあるから。
だから、ちょっと試しに2個ブログを運営してみようかなぁって思ってるんです。
まだ本当に思いついた段階だけど。

こういう思いついたことを書いとかないとどんどん忘れていくからね。
備忘録的なね。


ネットを使い始めた時、ブログを書き始めた時は
こういう日が来るなんて思ってもみなかったなぁ。
匿名だから面白いと思ってたし、誰も自分だとわからないから楽しいんだと思ってた。
時代の変化なのかわたしが変わったのかはいざ知らず、
7年っていう時間は長いんだなぁって思っている次第です。

モノクローム

SMAPが好きな理由はいくつもあるんだけど、
その筆頭の一つが、曲がすごく良いってことがあると思う。

もともとSMAPを好きになったのは、
かっこいいからとかじゃなくてただただ曲が素敵だったから。
一度聴いたら耳に残るフレーズばかりで、
なんだか胸にじーんと来てしまうメロディに溢れていて
それでいて、跳ねまわる音が楽しくて心地よくて。

いろんなアーティストが曲を提供しているのに、
「SMAPらしさ」はどの曲にも必ずエッセンスとして含まれていて
そんなところも、わたしが彼らを大好きな理由の一つだろうと思う。

SMAPって決して手の届く存在ではないのに、
なんだか身近なお兄ちゃんのような気がしてしまって、
だけどやっぱり手が届く存在ではなくて、

このところSMAP聴くとどうしようもなくキュッとなるのは
一体なんなんだろうなあ、と思いながら、
フラゲしたばっかりのアルバムを繰り返し聴きながら。
今週末はいよいよ初めてSMAPコンサートに行ってきます。
怖いくらいに楽しみ。

おわりとはじまり

またまたご無沙汰。

ご無沙汰している間に何があったかというと、
まあすごくいろんなことがあったんですけれども、
ロッキンに行ったりしていたんですけれども、
もう思い出として残しておきたいから書いちゃうんだけど、
すーごい好きだった人に振られてきました。

好き「だった」だから。
強がりでもなんでもなくて、まじでもう過去形だから（笑）

「しばらくしたら、あいつ何だったんだろうなって思うと思うよ」
って言われて。
そんなんとっくに思ってるよ、って答えたんだけど、
それも嘘偽りなく本当にそう思ったからそう答えたんだけど、
それでも、彼と一緒にいたしばらくの期間は、すーごい楽しかったです。
だから、ありがとうしか無いのです。

彼にとってわたしじゃなかったように、
わたしにとっても彼じゃなかったんだろうなーと思います。
だから、次は「この人だ！」って人と出会いたいです。
とっくに、お互いにとって
「良くない恋」になっちゃってるのは気付いてたから
それをちゃんと終わらせることができて、振られた割には前向きです。

もう、ただただ懐かしいもんね。笑

恋人に戻ることはもう確実にないと思われますが、
友達ではいられたらいいなあと思いますが、
にしても、多分しばらくは連絡とったりもできないのかなと思っています。
避けられちゃうかなーって。
それは寂しいけど、しょうがないか。
そのうちまた、笑って会えたら良いなとだけ思ってます。

次はマスカラじゃなくて口紅を汚してくれる男をつかまえるんだ！
マスカラも口紅も大嫌いだからほとんど付けないけどな！笑

5つの星屑

27時間テレビを終えて。

すごいのはテレビじゃなくてSMAPだよ！って
何度も何度も思ったんだけれども（笑）
そんな27時間テレビを見終えて。
今思っていることを書き留めておこうかなと思って。

わたしSMAPが本当に本当に大好きなんだけど、
多分わたしがSMAPを好きなのは芸能人を好きな感覚ではなくて。
ずっとそれをうまく言葉にすることができなかったんだけど、
27時間テレビを見終えた今、答えが見つかった気がしていて
わたしにとってのSMAPって多分「ヒーロー」なんだと思う。
なんとかレンジャーとか、仮面ライダーとかと同じで、
いつだって笑顔を届けてくれる正義のヒーロー。

だけど、矛盾するかもしれないけれど
彼らが一番かっこいいのはやっぱり歌って踊ってる姿だなと思った。
中居くんは「申し訳ない」って言っていたけど、
それでも、45分間歌って踊る彼らは最高にかっこよかった。
わたしほんとうにSMAPが大好きです。
それ以外に何も感想なんて言えない。

CRAZY FIVEを今回見れたのはすごく嬉しかった！
あの曲が一番、かっこいいSMAPを見られる曲だと思ってるから。

しばらくこれを超えるテレビ番組はないだろうなー。
でもすごいのはフジテレビじゃなくてSMAPなんだなー。
何度だって言うけどテレビが武器になるかどうかは使う人・出る人次第。
「武器はテレビ」が成り立ったのはSMAPだったからだと思う。
「テレビ局の武器がSMAP」だって感想を言ってる人がいたけど、
個人的にはそうではないと思っていて。
SMAPは武器に留めておくにはもったいなさすぎるでしょ（笑）。

フジロック行かないで27時間を選んで大正解だった！
でも来年こそはフジロッカーになりたい！

えもーしょなる

暑いと熱が出るのって体温調節がうまくいってないだけの話？（疑問）
ゆうて微熱ですので問題視はしていませんが。

なんか、たぶん、やらなきゃいけないことはそれなりにあって
でもやってない理由、やりたくない理由もそれなりにあって

それじゃ駄目なんだよ！
でもやりたくないんだよ！の堂々巡り。
割と病んでる（笑）

でも、なんか、たぶん、元気です、はい（笑）

暑いと正常な判断能力もなくなるね。

もうちょっとまともな更新をしたい（笑）
今月の目標。

今月ももう半ばだよー

あの日の君に

ペースを模索しつつ、初夏。

今日が夏至だったんですかね(あんまり分かってない)
今日はゼミの補講という名の親睦会でした。
某大学の演奏会を聴きに行って、その後でご飯食べて。
すごく楽しかったんだけど、何かすごく悲しくなってしまって。
ああ、もう4年生なんだなーって。とっくにそうなんだけど。
こんな風に先生がご飯おごってくれたりするのって、
卒論生になっちゃったからなんだなーって。

大学、卒業したくないなって、最近本当に思います。
サークルもやってないし授業以外はほとんど学内にいないし
そんなに大学生みたいな生活してたわけでもないのに、
最近になって大学が楽しくて仕方なくて。
今更大学生してる感じがして、なんか取り返したくて。

卒業旅行しようよ、って誘ってもらったのがすっごい嬉しくてね。
悲しい話だけど、そんな風に誘ってくれる友達と、
大学で出会えた気がしてなかったから(笑)。
どこか近場になるんだろうけど、でも、
みんなでわいわい卒業旅行できるって考えたら嬉しくて。
だけど同じくらい寂しくて。

持ち前のめんどくささが全開でございます。(笑)

一緒にいたい人や、会いたい人ばっかりだ。
いつか会えなくなってしまうって分かっていても
それでもやっぱり誰かを好きになってしまうし、
誰かと一緒にいたいって思ってしまうわけですね。

こんなことばかり考えているからBUMPの「R.I.P.」を聴くと
今でもじわーっと涙目になってしまいます。

居なくなるのなら居たことを知りたい。

ううううううでも居なくなるのは嫌です。←

来年の春、自分はどうしているのかなって、
大好きな友人たちと同じように、自分の道を見つけられてるかなって。
それだけで眠れなくなります本当に。

から騒ぎ

なんかもうブログ更新のペース、このくらいがちょうどいいのかもと思い始めてます。

大絶賛、終わらない音楽学のレポートを書いてます！
今期のレポートは一応卒論の叩き台の一部になるものなのだけど、
BUMP OF CHICKENの「友達の唄」のコード分析をしてます。
こんなテーマを据えておいてなんですが、コード分析は非常に苦手なので
まあその辺りはうまいことごまかしつつやっています(笑)

サビの転調がなくなったらびっくりするくらいなんてことない曲になるんですよ。
これもしかしてコード進行とはあんまり関係ないような気もしてるけど、
要するにポップスっていろんなギミックが隠されてるよね、っていう話です。

BUMPでレポート書いてるってすっごくDQNみたいで気に入ってます。
図書館でBUMPについての論文探してたら、
「BUMP OF CHICKENにみる宗教哲学」みたいなのがあって
なんか笑っちゃいました(失礼)

その辺りも含めて(?)自分のペースで、っていうのを合言葉に生きてます。

世の中なんてうまくいかないことが大半なんだけど、
いらいらすることももやもやすることも全部ひっくるめて
毎日楽しく生きられてるなって痛感してます。
今ほんとうにいろんなことが楽しい。
ずっと今が続けばいいと思ってます。ムリだけど。

何が言いたいかというと、気分的に
今夜はとってもとってもから騒ぎなのです！

東京事変 - 今夜はから騒ぎ


生まれ変わったら椎名林檎かSMAPがいいなって思い始めて
結構長いのだけれども。
椎名林檎みたいな大人の女性になりたかった、って何度か言ってるっけ。
自分には色気というものが全くないらしいので(これ今ほんとに困ってます)
林檎さんくらいえろかったら人生ちょっと違ってたかなーなんて。
でも、USJのハリー・ポッターのやつ
(これ話し始めると長いから今度にするけど)に一足早く入れたりだとか
オーケストラの指揮をしてたりだとか、なんてのを見ると
やっぱ生まれ変わったらSMAPに入りたいですね。
欠員募集しないかなあって最近ずっと言ってる。

梅雨空

雨！
梅雨！

毎年、梅雨ってこんなに変な雨の降り方するっけな、
なんて思いながら新しい折り畳み傘をおろした今日でした。

今学期ももうすぐ夏休みだよー。
いろんなことがうまく回転していませんが、
一昨日教授の研究室で泣いちゃったくらいうまくいってませんが
(栄えある、うちのゼミで今年泣いた卒論生第一号になりました)
それでも学生最後の夏休みがもうすぐ始まります。

夏の間にやりたいことは山のようにあって。
夏フェスでしょ、卒論でしょ、、、
就活もできれば終わらせちゃいたいなぁと思ってはいます。
思ってはいるけど、どうかなぁ。

今年はロッキン(チケットとれてれば)と、
あとサマソニに行ってきます(こっちはチケット取りました)。
それからフジロックをどうしようかまだ悩んでます。
何日目がいいんだろ。

社会人になったらあんまり遊べないのかな、と思っているのは
今年からちゃんと(って言い方したら失礼かな)社会人になった
とっても大事な人が、とっても忙しくしてるのを知ってるから。
頑張りすぎてないかなあ、体壊したりしてないかなあって
いつもそればっかりになってしまうのだけれども。
就職が思うようにいけば、わたしも来年からは
忙しい類の職種になると思うので、怖いなあと。
まあ、それでも多分彼ほど大変ではないのだと思うけど。

その前にわたしは社会人になれるのかなあ(まだ言う)


自分の中で、気を抜いてる時に出会うと
怖くなったり悲しくなったりするワード、というものが
この数ヶ月でぐーっと増えました。
これ以上増やしたくないなあ、と思うので、
早いとこしゅーかつ終わらせて幸せになりたいです。
自分でも何言ってるんだかよくわかりません。

辛抱強い愛情

割と一途な方だと自負しているんだけれども
好きな花の花言葉は「浮気」「移り気」です。
最近紫陽花の話しかしてねぇな。





一途っていうか、一度何かを好きになると
気持ち悪いくらいとことん好きになってしまうタイプです。

ハリー・ポッターは映画認めたくない原作厨だし
元を正せば「原作？実話にどうして原作があるの？」ってやつだし←

新選組というか幕末も好きなんだけど
漫画とかドラマとか色々通って、
最終的に史料を読んで史料の中に出てくる名前に思いを馳せるとかいう
よく分かんないハマり方に至ったし(今少し落ち着いてます)←

電王が気持ち悪いくらい好きだったのは
ちょっと何かもうある程度消したい過去だから振り返らないけど←

音楽も気持ち悪いくらい好きだから、
音楽にかかわらない生き方っていうのが思いつかないわけで
そんなこんなで今ちょっと苦戦しているわけで。





紫陽花が好きなのは、周りの色に染まれるから。
自分にはできないことだから、それが。





他にも「あなたは冷たい」とか「無情」とか
なんかろくでもない花言葉が多い紫陽花なのだけれども、
紫陽花は「辛抱強い愛情」という花言葉も持っていて。
この言葉は案外自分にぴったりなんじゃないかって自負していたりするよ。





写真は地元の名所より。
桜の名所として結構有名なところなんだけど、
この時期、紫陽花もなかなかに壮観です。
大好きな場所。