寒くて眠い夜

ESと、その他色々。
その他色々はまぁやりたくてやってるものだから
何一つ文句言わないし言えないんだけど
ESにほんとに追われてる。

いえない　いえなーいよ(？)

すっごく行きたいところのESが来週月曜までで、
(ほんとはもう一個ES出そうと思ってたとこが同じ締切なんだけど
そっちを優先したいから出すのやめることにした)
それをいろんな人に見てもらって、フィードバックしてもらって。

友達とかその辺の何人かに見てもらっていて、
今日も見てもらったし明日も見てもらうんだけど、
そういう人に見せるのが一番緊張する。
お願いするって決めてお願いしてる人は
わたしの中でほんとに信頼してる人たちで、
その分的確に見てくれるだろうけど
甘い言葉もくれないって知ってるので
ものすごくものすごく緊張する。

あんまり気合い入れるとダメだった時のダメージ
ものすごく大きくなっちゃう気がするから
程々にしといた方がいいのかもしれないけど、
憧れてる場所に届く最初のチャンスだと思って。
逃したくないなって思ってて。

回り道していつか届けばいいやって思ってはいるんだけど
近道できるならしたいじゃない。

そういう感じ。

というわけで忙しくてなかなかブログが書けない。
書きたいことも吐きたいこともたくさんあるし
会いたい人もいるわけなのだけれども(←)
今頑張らなかったらだめだなと思うのでやめといてる。

ずーっとピン！って張ってる状態なので
プッツンといってしまわないようにだけ気をつける。

信じる者は救われるとは限らないけど
信じぬ者は救われぬ、って言ってたのはBIGMAMAだっけ。
やれるだけやって、それでダメだったら
思いっきり泣けばいいかなって思ってる。

あ、一個ES通りました。
来週筆記試験です。
幸先は悪くない。

言葉にするのは簡単で

どうにかこうにか一週間乗り切ったので明日は楽しい日。

今日はいろいろがんばった。
思い切って高校の時の友だちにメールした。
ES見てもらってくる。

何書こうと思ったんだか忘れた。
ポケモンやりたい。

あっそうだ
ESに最近聴いたCDっていうのを書かなきゃいけなくて
何書こうかなーって思ってます。
最近聴いてるのが割とボカロ寄りで
かなり偏ってるんだよなー。
まあいいんだけどさー。

ウェルチのペットボトル買ったんだけどよく見たら
果汁50って書いてあって今すっごい凹んでる。
凹んでるけどこれからこれ飲みながらレポート書く。
今日中に何が何でも終わらせる。

語彙とか

言葉を使う仕事がしたいのに、
言葉を使うのがへたくそで。
何を言ったらいいのか分からなくて。

語彙も行動力もないけど、
何かわたしでもできることはないかなぁって
考えたりしてみる深夜。


早く寝ないと明日がつらい。

器用貧乏

これだよね。

文章を書くのが好きです。
文章を書くお仕事に就けたらなと思っています。
だから、書く練習をしています。

ここに書いてるゆるい文章よりは
幾分まともな文章を書いてるんです。←

でね。
練習で書いた文章を先生とかクラスメートに読んでもらって
いろんな感想をもらうわけなのだけれど、
最近よく言われるのが「良く書けてる」という言葉。

嬉しくないわけではない(多分)。
そりゃ、けちょんけちょん(死語？)に言われるよりも
良いって言われる方が良いにきまっている。
んだけども、「良く書けてる」ってじゃあどういうことなのだろうか。

「好き」って言ってもらいたいんだけどなー、なんて思う。
まぁ先生に「あなたの文章好きですよ」って言われるのも
変な話ではあるのだけれど。
良く書けてる、って言われるとなんとなく不安になる。

小手先で書いちゃってるのかなぁ、という気がしています。
自分の書く文章って良くも悪くも凄くロキノン色が強くて、
まぁそれは自分がロキノン厨だからしかたのないことだし
わたしは自分がロキノン厨であるということを
割と誇りに思ってはいるんだけど。

あそこに載っているような文章を、見よう見真似で
小手先で書いちゃってるかな、っていうのが最近の危惧。
「自分の言葉」になってるかな？って。

真似するのはうまい、と思う。
傾向と対策的なものは、わたしはかなり得意だって自負があるし。
ただ、自分の文章を書く上で必要なのって
絶対にもっと違う何かだと思ってるわけです。
何かって何だよってのを探してるわけだけど。

もっとちゃんと自分の色の文を書けるようになりたい。
そのためにこのブログ何か役に立ってんのかな？←

「良く書けてる」じゃなくて「あなたの文が好き」って言ってもらえるように。
いつか、顔も名前も知らない誰かにきっとそう思ってもらえるように。
そんなことを夢見ながらわたしは今日もESを書く
(終わらない)(やばい)

歌うことしかできないとしたら

昨年末から、ボーカロイドにはまっております。
今さら？これってすごく今さら？

長いことずっとボーカロイドの声(音？)が苦手だったのだけど、
ちょっとしたきっかけがあって、昨年11月くらいから
今更ながらボカロに興味を持つようになって。
初音ミクオペラ『THE END』にはじまり、
今まで「歌ってみた」しか聞かなかったのが
原曲であるところのミクさんやらGUMIさんやらが歌うやつを
聴いてみるようになっている次第であります。

それで今日とうとう買ってしまったのが
40mPのベスト、『少年と魔法のロボット』。
良いんだこれが。
表題曲の「少年と魔法のロボット」がもともと好きで。
これってまさにボカロPとボーカロイドの物語。
どこまでも愛しい物語。

舞台に立つことを選んだ人には誰しも物語があると思う。
それは多分うちのバンドも同じで(唐突)
早くまた舞台に立ちたいよね(唐突)

何着れば似合うかなー、って考えながらレポートを書く。
ロックフェスが若者に及ぼした社会的影響、なんてテーマで
好き勝手書いてるんだけど、このレポート
果たして成績もらえるんだろうか(笑)


ヒトリエの新譜、わたしはとても好きだけどな、と思う。

訣別の時

(※割とあれな話)

朝、目覚まし時計が鳴るより早く
腹痛で目が覚めました。
「あ、珍しく2ヶ月続けてちゃんと来てる」とか
どうしようもないことを思いつつ
(基本的に不順だから病院行かなきゃって思ってはいる、
ひどくなる前に薬を飲んでおこうと思って
いつもの通りバファリンルナを服用して。

バファリンルナってよく効くんですよ。
もうね、何年もお世話になっていて。
生理痛もかなり重い方だし、
ついでに偏頭痛持ちなので
ちゃんとくる月は(っていうのがまずおかしいんだけど)
だいたい月に2回とか3回とか服用してて。
来ない月は何故か偏頭痛も来なかったりして
1回も飲まなかったりもしたんだけど。

だからもう、これを飲めば大丈夫！みたいなのがあって、
バファリンルナ飲んで、お買い物行こうと思って。
でも、どうやらいつもと違うぞ、と。
腹痛、治ってないぞと。

とうとうこの日が来たか、と思いました。
明らかに、バファリンルナが効いてない。
ものすごくショックを受けたわけなんですねー。

しょうがないから午後はホカロン貼って
こたつでポケモンやりながらうずくまってたんだけど。
図鑑埋めてました。15匹くらい進化させました。
変幻自在ケロマツがついにゲッコウガになりました。
達成感。ただし腹痛は治ってない。

一昨日とか昨日とかES全然書けなくて
ほんとにテンション落ちてて、
まあ、いわばその原因は分かったのでホッとしたんだけど
でもバファリンルナ効かなくなったのは痛い。
鎮痛剤効かなくなったの初めてー。
次は何を服用すればいいのか。

今思うとうずくまってないでレポート書いてればよかったです。
今日はES書かない日って決めたのでレポート消化します。

どうでもいいんだけどドードーが全然出ないんだけど
出現率低いの？そんな筈なくない？
あとダグトリオが野生で出るのに
ディグダが出ないのは間違ってると思う。←
今更気づいたけどXYってそういうポケモン多くて
孵化すごくめんどくさい。
ポケモン楽しい。

喋ったり喋らなかったり

言わない方がいいようなことを言った気がして
猛反省しているところです。
絶対余計なこと言った気がする。

妹が本日センター試験の初日を終えてきました。
泣きながら帰ってきたらどうしよう、なんて言ってたんだけど
「あはははははははおほほほほほほ」言いながら帰ってきたので
どうやら大丈夫そうです。
国語はあんまりできなかったみたいだけど
英語はそこそこできたそうです。
一安心であります。

数学はできる子だからあんまり心配してない。

ESが(以下略)
毎日同じことばっかり言ってるね。

友達に招待されたせいでポコパンにはまってて辛い。
こんなはずじゃなかったのに。
LINEなんて絶対にやらないはずだったのに。

明日もセンター試験頑張ってください。

準備運動と助走

明日センター試験だそうで。
うちの妹の入試がいよいよ始まるようで。
わたしがドキドキしてもしょうがないんだけど、
ドキドキしております。
誰よりも頑張っていたのは家族が一番知ってるんだから
うまく実力を出してこられればいいなと切に願う。

うちのバンドのメンバーも明日はセンター試験だったりするんだよね。
がんばってね。
早く復活ライブをしましょう。

今日も今日とてESを書く。
寒い。
ストーブ無敵。
ただ、このストーブを動かすと一瞬部屋の電気が消えるのは
ブレーカーとか的な問題で大丈夫なのかなって
割と疑問。

思うに、覚悟の色は

黄金じゃないと思ってる。
BUMP OF CHICKNは好きだけど、
これはもう、絶対に違うと思っている。

まあ、どうでもいいや。
”firefly”を口ずさみながら(別に聴いてるわけじゃない)

初めて、会社の説明会というものに行ってきました。
ちょっと緊張した。
スーツ着て、建物に入る前にコートを脱いで。
「先輩社員」の話を聞いたり、人事課長の話を聞いたり、いろいろ。

スーツ、秋までバイトとかで時々着てたやつは
ユニクロで買った安い上下なんだけど、
12月に入ってから、両親がちゃんとした黒いスーツを買ってくれた。
THEリクルートスーツではあるんだけど、
やっぱり、何かこう、馴染む。
自分が割と華奢なので、サイズを少し間違えると
ぶかぶかで目も当てられないことになってしまうんだけど、
ちゃんと見立ててもらったスーツだとそういうこともなく。
とっても馴染む。

ただ、それでもスーツ似合わない(笑)
背が低いからかな、と思っているんだけど。
タイトスカートが似合わないの、悲しい。
でも、だからってフレアスカートが似合うのかは知らない←

最近就活関係の話ばっかりしてるけどしょうがない
(そういう時期)

幼稚園の時に持ってた夢をふと思い出す。
”ぴあにすと”になりたかった美少女(当時)(自分で言う)は
その夢を叶えることができないまま美少女じゃなくなったけど、
それでもやっぱり音楽と関われる仕事がしたいって夢を
捨てきれないまま就職活動を迎えています。

幼稚園の時ほんとに可愛かったんだよ！
多分ウォンバットより可愛かったよ！
どうしてこうなった！

いろんなことを思い出すとすぐに目頭が熱くなる(笑)

説明会聞いて、ちょっとだけこれからの就活が楽しみになった。
面接っていろんな人と会えるじゃない？
これから先一生縁のないようないろんな会社に行けるじゃない？
それってもしかしてとても面白いことなんじゃない？

浮き沈みが激しいから、浮ついてる間に
いろんなことが滞り無く進みますようにと願う。

戻れない場所へ

久しぶりに自分が中学生の時の
吹奏楽部の音源を聴いていたりする。

なんか、自分がピッコロ吹いてる音源が行方不明
(多分、母親とかが寝てる部屋にある)なので
ピッコロと出会う前の音源を中心に聴いている。
漠然とピッコロに憧れながら、
先輩の鳴らす音に憧れながらフルート吹いてる頃。
この頃はまだ、これから自分がピッコロ吹きになるなんて
具体的なビジョンは持っていない。笑

へったくそだなぁ、と思う。
へたくそだけど、楽しかったなぁ、って思う。

悔しい思いもいっぱいいっぱいした。
けど、みんなわたしを褒めて伸ばしてくれてたなあって思う。

そんな場所、なかなか無いじゃない。
とても貴重な、宝物のような思い出。

でももうあの思い出は思い出でしかない。
これから先もずーっと持っていくことになる宝物ではあるけど。

社会人になったらまた吹奏楽できないかな。
やれたらいいなって思ってる。
大人になるってことは多分、出来ないことも増えるけど
出来ることはもっと増えるんじゃないかなって思わせてくれた人たちがいて。
社会人になるの、多分ちょっと楽しみ。

だから明日は初めて個別説明会というやつに行ってきます。
スーツ着て、パンプス履いて。
大人の顔して行ってきます。
説明会だけでこんなに緊張してて大丈夫かなって思うけど(笑)
楽しみながら話を聞けたらいいなって思っています。

時々原点に戻りたくなる。
わたしのいろんなものの原点って多分吹奏楽だから、
たまにそこに戻っていろいろ確認したくなる。

一喜一憂、浮いたり沈んだりしながら
明日も頑張ろうと思います。