いろんな気付き

12月の初め、いろんなことが重なって憤っていた。
あれは、気付きの中のワンステップだったのだと、今になって思う。
渦中にいるときはなかなか気付けないけれど。

大好きな作家のひとりである浅田次郎氏の小説の中で、
いつも感動を呼ぶ登場人物は、一言でいうなら誠実な人である。
その誠実さゆえにいろいろな災害に見舞われ、損をする。
でも、誠実であり続けるのである。
そうなりたいと願っていても、なかなかなれない自分。
エゴから出てくる感情を、正当化してしまうのである。

いろいろないらないものを振り落としていく時のイメージは、洗濯機である。
汚れを落とすために洗濯物を回したりこねたり、ぶんぶん振り回す。
人間も、いらないものを振り落とす時、ショック療法的に振り回される。
だから、辛い想いって言うのはたくさんした方が良いのかも知れない。

クリスマスも過ぎ、新年を迎える準備が本格化してきた。
来年こそ来年こそ…そんな思いでいつも新しい年を迎える。
本当になりたい自分はまだまだ遠く、心が波立つ日も数多く。
それでも歩みを止めてはいけない。
この小さな歩みが、いつか高い山の山頂に繋がっているはずだから。

さて、来年はどんな年になるのだろう。
どんな年にしよう。
希望を込めて。

背中が痛い…

久々に体が震えるほどの怒りを覚えた今日。
あたしがこういう怒りを覚えるときは、自分の誠意をないがしろにされたときだ。
分かっている。
誠意に見返りを求めているからそうなることは。
だから自分にも相手にもやり切れなさを感じてしまうのだ。

まだまだマザーテレサにはなれないなぁ…はぁ。
未熟だからこそ、この三次元に生まれてきた訳なのだしね。

今日はそれからずっとクリーニング。
セルフ・アイデンティティ＝ホオポノポノのメソッドで、
自分をクリーニングし続けている。
これをしていないと、ついつい自分を正当化しがちだから、
思考をそこから引き離すためにもクリーニング。

ごめんなさい、愛してます、ありがとう、許して下さい。

そうこうしているうちに、背中が痛くなってきた。
ちょうど、ハートチャクラの裏側だ。
あぁ、まだまだ未熟なあたし。

なんでもっと心穏やかになれないんだろう。
なんで相手に光を送ってあげられないんだろう。
背中にホッカイロ貼って、背中を温めて、少し楽にすれば気持ちも収まるかな～

葛藤、葛藤、また葛藤…
ごめんなさい、ありがとう、愛してます、許して下さい。
こんな気持ちにさせてごめんね、あたし。

コントロールを手放す

ある友人のブログを読んでいて、
自分が他人をコントロールしようとしていることに気が付いた。
その友人は、【二重言語】という言い方をしていたけれど、
あたしも他人のそれにとても敏感になるときがある。

例えば、世の中によくいる不思議ちゃん。
変わっているねって言ってもらいたいために、変な人のふりをしている人。
自分を褒めてもらいたいから、他人を褒める人。
自分が愛されたいから、必死に愛を説く人。
同情してもらいたいために、人に同情する人。

口から出る言葉と、本心がちぐはぐになっている人に敏感に反応する。
そして、それはおかしいということを伝えようと必死になっていた自分。
そんなことを繰り返して、最近へとへとになっていた。
自分は正しいと信じて…

でも、敏感に反応しちゃうなら、
それを受け入れて受け流すことが必要だったのだ！
心と言葉がちぐはぐですよ～ってことを伝えることが、
あたしの学びではなかったのだ。
あたしはたその、【何だかちぐはぐだな～、いやだな～】ってことを認めて、
そして受け入れて受け流すことを学ぶことが必要だったのだ。

おかしいよってことを必死に伝えて、
そして直させようとするのは、
ただ単に相手をコントロールしようとしているに過ぎない。
そんな大事なことに気がつかせてくれた友人のブログ。
コントロールに執着していた自分を手放すきっかけをくれたのだ。

長年の癖はなかなか抜けなくて、またコントロールに執着しちゃうかも。
でも、今は気が付くための物指しを持っているから、
今よりも楽に手放すことができそうだ。