壊れそうで壊れない

　ぼくにとってココロというのはなんだろうか。
　よくワカラナイもの、だと思う。
　ココロは簡単に操作できる。
　しかし他人の言葉ひとつで、変化する。
　変わりやすい。
　たとえば今のぼくには明確なココロがない、ように思う。
　いろいろとしなければならないことがあるのに、なにもしていない。
　多少の感情の起伏ならあるが、ココロはもやもやしているだけだ。
　感情は一瞬のこと。
　ココロはもう少し長丁場だ。
　ココロ移ろいやすいぼくは、あまり停滞しないけれども。
　今の状態が好きだ。
　今は。
　沈んでいるようで浮いている。
　浮いているのに沈んでいる。
　ココロの闇の深いところで、ゆらゆらと漂っているにすぎない。
　たぶんね。
　そんな気がするだけだけども。
　ぼくは調子に乗るとダメらしい。
　友人がそう言ったので、そうに違いない。
　だったら、今の沈んでいるようで浮いている微妙な状態がよろしい。
　あなたのココロは何色ですか。
　メル友は、カナシミのブルー、と言った。
　ぼくは、真っ暗で、だけどなんか赤黒い。
　血の色。
　血が固まって赤茶色っぽくなったときの色。
　そして黒。
　その３色が入り混じっている。
　けれど、照度が低いのでほとんど真っ暗な状態。
　上のほうから多少の光が差している。
　まるで地下のような。
　地上の光がほとんど届かない、深い場所。
　まぁ、それも、たぶん、なんだけどね。
　全部、想像。いや、妄想か。
　一人のときはこの状態が一番落ち着く。
　孤独に孤独が孤独で孤独だ。
　孤独であることが当然。
　孤独であることが普通。
　闇の中だもん。
　たとえ近くに人がいたって、見えないよ。
　闇は、孤独であることを無心に許す。
　だから、好きだ。
　ココロの闇も、その攻撃性さえ発揮しないなら、居心地は良い。
　一人でいるとき、闇は静かでおとなしい。
　ただし、人のいる場所では…………
　脅威だ。
　それでも今はあまり深くない、それなりに浅い闇。
　だから、ココロが完全に破壊されたりなんか、しない。
　でも、いっそ破壊して、痛みを感じなくできればいいのに。
　中途半端に大丈夫で、だからこそ痛い。
　今日。
　初めてご飯を残した。
　ご飯は残さないのが最低限のマナーだと思って、いつも残さず食べていたのに。
　今日もそのつもりだったのに……。
　食堂。
　人がいる。
　たくさんの人が。
　それが、怖い。
　恐怖で、怯怖だ。
　ココロは闇につつまれて、刺激に鈍感になっているはずなのに。
　それなのに。
　それでも。
　痛い。
　関係ない。
　むしろ、以前にも増して痛みが増している。
　耐えることが、できない。
　ご飯だけは残すまいと、がんばったのだけど……
　ギブアップ。
　諦めるしか、なかった。
　震える手。
　うつむく顔。
　冷や汗が、額を覆う。流れる。
　全身を、悪寒が襲う。
　震えが、止まらない。
　意識しまいとすればするほど、止まらない。
　頭の中はからっぽで。
　けれどココロは蹂躙され、蠕動し、もがき苦しむ。
　体が、勝手に。……ぁぁ。
　やりきれない。
　意思の力ではどうにもならず、ぼくは負けを認めた。
　くそ……。
　食堂から出て、袖で汗をぬぐった。
　しかし。
　それでも。
　ココロは壊れない。
　壊れてくれない。
　とっくにイカれて壊れているのだけど、
　こっぱ微塵に破壊されたりはしない。
　しぶとい。
　そして、醜い。
　弱いくせに、タフなんだよな……。
　なぜ、壊れないのか。
　壊れてくれないのか。
　ワカラナイ。
　ワカラナイけれど、
　壊れないんだ。
　楽になれないんだよ。
　まぁ。
　自業自得。
　おまえらしくて、いいじゃないか。
　おまえは、無様に苦しみつづけているのがお似合いだ。
　助けを呼ぶことなく。
　ただ必死に抵抗して。
　ただ、ただ。
　痛みに焼かれ崩れ壊れていく、そのザマが。
　まったく。
　お似合いだ。