愚痴なので見ないでください読まないでほっといて。

発達障害の理解は難しい。

健常の方にはもちろん、発達障害当事者にすら、理解してもらえない。

ボクの周りがおかしいのか。

いや違う。

ボクがおかしいのだ。

どう見ても病気には見えないから。

言葉だけが重く、気持ちは渇いている。

重いのに、軽い。重さが無い。

たしかに軽口ばかり叩いているような気もする。

だけどたしかに、苦しいんだ。

恋の苦しさではない。

恋患いはしているが、決して違う。

生きづらさに困窮している。

何を書いても空(くう)を描く。

ゼロ。

ボクという人間は、本当に衒学なのかもしれない。

空っぽ。

機械のように、危険なことはやらない。

ＡＩを搭載したロボットはコーヒーがテーブルの端にあるというだけで、そのそばを通ることが出来ない。

危険、リスク。

死を覚悟することが出来ない。

車に乗れば交通事故は十分起こりうる。

だから乗らない。

乗れるのは、本当に死んでもいいと思った時だけだ。

運転する？　ナンセンスだ。

他人の命までをも預かってしまったら、ペダルを踏む勇気も湧いてこない。

死が潜んでいる。死が溢れている。

潜んでいるだけなら避ければ済む。

だが、溢れ返っているのなら、もう決死の覚悟でダイブするしかない。

その決死が、できない。

人間は死ぬために産まれている。

わかっている。

だが怖い。

ボクは結局、誰よりも死を怖れている。危惧している。

杞憂に終わればほっとする。

ほっとできるタイミングは訪れないのだけれど。

ほっとできるのは、いまより危険な場所に行ったとき、帰って来てから思うことだ。

いまより危険な場所にわざわざ足を運ぶなんて馬鹿のすることだ。

馬鹿にならなければ外には出られない。

馬鹿になれるのは気分が高揚している時だろう。

ハイにさえなってしまえばジェットコースターにでも乗れるのに。

ボクが機械じゃないとすれば。

それはたまにくる躁状態のためだ。

機械に躁状態なんてものはない。

人間だから狂いが生じる、というわけだ。

そこである意味ほっとする。

ボクは機械じゃない、人間なんだ、と。

結局、ボクは人間でいたいのだ。

人間であることに安心している。

苦しいのに。

ツラいのに。

遣る瀬無いのに。

むなしいのに。

哀しいのに。

痛いのに。

人間でいたいんだ。

ボクは、人間、なんだ。

腕の中に電線とかチューブとか無いんだ。

そんなものは隠れていない。

切って見たわけでもないのに、そう思っている。

ただのよくできたアンドロイドかもしれないという恐怖。

やっぱり純正の人間でありたいのだ。

ボクは人間になりたい。

狂った人間ではなく。

ただの平凡な、優秀でなく愚鈍でもない、平均的な人間に。

高望みだろうか。

高望みだろう。

生まれ持ったハンデは消せない。

消しても欠品となる。

ボクは欠品だ。

欠陥製品くらいにはなりたかったなぁ。

おしまい。