何時も 何時も 勝手ばっか やりたい放題 アカンねん

2016-04-17 | 日記
今日   突然  溢れてしまった

二度と想い出す事はイケナイって封印していた事を

弱ってしまった時 時々 よぎるけど決して想ってはイケナイ事

私の中では無かった事に・・・

   でも決して無かった事になんか出来なかった事実

私が 私を捨てた日

    私が私を殺した日

あの日から私は生きる事は生きてるから生きてるってただ生きてた

死なない根性無しって生きてた

間違いを受け入れた

駄目な事知ってたし駄目な事を捜した

自分を傷つける事平気やった

人に あんたの身体は黒板かって言われてもへらへら笑ってた

死なせてしまった子を想うとどんな事もどんな事でもないって

身体に刻む文字なんて絵柄なんて生きる事を奪う事なんかよりもなんて事無い事やもん

身体に色を刻んでも・・・

消す痛みもなんて事無い事やもん

痛みは生きてるって事やもん

心を誤魔化す事なんてオチャコノサイサイ

軽く~軽々やってのける

後悔が出来る 心が痛い 気持ちを荒ませるなんてなんて事無い事やもん

あの子を生かせて上げれなかった事に比べればカスみたいなもんやん

私 カスやもん

17で自分を捨てた

       決して幸せになったらアカンねんって
                           どっかで

呪文の様に唱えてた

結婚した時  初めて許しを請うた

子供 産んでも良いですかって  

    でも そんな甘いもんやない 

自分の都合で そんなん 問える道理ある筈が無い

あの日から

心のどっかで 何時も 何時も アカン アカンって言い聞かせてた

どの面下げて言うてんねんって 厚かましいって どっかで自分に言ってた

なんか  今日

礼拝でも牧師様の言葉が頭の中 グルリングルリン

言葉 言葉がって訳や無いけど

      きっかけに封印してた想いが溢れてる

私 死ねれへんから生きてるんやない

生きたいから生きてても良いかな・・・って

そんなに残って無いこれからの先

自分を大事に甘やかして良いかなって

十分 目一杯 自分甘やかっぱなしやけど

もう 許して欲しいって想っても良いかな

ごめんなさい なんて言葉 まだ よう言わんけど 謝る事をしても良いかな

ホンマに ホンマに どないも出来なった事 言い訳ちゃうねん

アンタの命よりも自分をってした事 

生かせて上げれへんかった事

ホンマに ホンマに どない許しを請うたら良いんか解れへん

ごめんね

許さなくて良いよ

私は許して貰えるなんてこれぽっちも想われへんし

良いかな

これからは 生きる事を楽しんでも良いかな

決して許されない事を心に身体に刻んで刻んでるから決して忘れるんて有り得へんし

私だけ楽して生きるなんて想ってへんよ

無かった事になんかなれへんよ

ちゃんと ちゃんと 解ってる

産んでくれたお母さん

産んでくれはったんや

それを感謝する それに報いる みたいな気持ちを暖めて良いかな

こんな 厄介な歳に えぇ歳こいてこんなん ホンマに 今更やけど

私 ちゃんと生きようって改めて想う
  

      お母さん 産んでくれてありがとう

お母さんは私をちゃんと産んでくれたのに

     私は出来へんかった

ホンマに へたれや
 
私 自分を生かせて上げようと想ってる

ホンマに ごめんやで

でも 私 生きようって 真面目に生きようって想ってる