クワバラ。クワバラ。お払いじゃ～

日曜日はどう～も苦手じゃ～

何処に言っても家族連ればっかで・・・

目のやり場に困るちゅうわ

別に憧れてる訳でもあれへん

羨ましい訳でもあれへんけどさっ

ヤッパ涎垂らしてるのかも・・・ええな～なんて思ってるのかも

男の代わりはナンボでも作れるやん

家族の代わりは作られへんし思えば家族なんて持った事あれへんし

ガキの頃からいつも一人やった

大人の顔色見ながら邪魔にならんようにばっか思ってた

引き取って育ててくれてるだけでありがたい

施設に入らんだけでもありがたい。そう思い込んでた

間違いやの～まだ施設の方がマシやった気する

我慢、辛抱、いとこのガキにパシリ扱い

身内や言う名前の凄い他人。

母親は双子やったから母親と同じ顔した他人

祖母の男が私を見る目は男そのものやったし

行き場の無い身内の中の孤独感、疎外感、爆発して当たり前

あれから何年たったんやろう・・・

１７から一人で生きてきた真っ当な他人さんが私を生かせてくれた

何も後悔なんかしてへんけど時々絵に描いたような家族を見ると心臓が痛くなる

親に甘える子供を見ると蹴り飛ばしてやりたくなる

思いっきりヒガミやし目一杯拗ねてるし女々しい私や

日曜なんか出かけるもんや無いな

特に生理前、気持ちが不安定な時はアカン

どうも精神のバランスが狂いっぱなしや