今、日ごろすることのなかった事務作業を、子供用の椅子でやっているものだから、
なんとなく体のあちこちが痛い。
若い社員が辞めてしまったのでしょうもなく私がやっているのだ。
今年は、シナリオや進行表なども私が準備している。
これまで、若い社員やパートの先生にやってもらっていたのに。
やればできるじゃないか。
と言ってみる。
てゆーか、これ、やりたかったんじゃないの？
これやるために、パートの先生を追い込んだり、
ダメな先生を演じてあきれさせたりしたんじゃないの？
彼らがいなくなれば自分がやれるから。
なーんて考えてしまいました。
…そうだったのか…
2023年も残すところ20日となりました。
職場ではクリスマスショーの練習が始まりました、
ちまたはクリスマス一色に染まり、クリスマスソングで浮かれているようです、
が、しかし、オババの心は何故か晴れないのです。
まず、1年過ぎるのが早いと言うこと。
いつも何もやっていない感でいっぱいなこと。
過ぎたことをくよくよしてしまうこと。
年を取るのはもう完璧に理解しています。
亭主もそれとともに年を重ねています。
私が気にいって買ったこの家に子ども達が住んでいたのはほんの数年でした。
後は夫婦と犬が残され、
その犬も昨年亡くなり、夫婦だけとなりました。
亭主はこの12月で定年を迎え、これからは再雇用となります。
仕事の口があるのはとてもありがたいのですが、
給料が下がり、ボーナスも金一封位となると、
これまで出来た『ボーナス出るから○○買おう』『何か食べよう』『どこか行こう』が
出来なくなってしまうのではないかと不安におびえています。
そんなに贅沢はしてこなかったと思いますが、それすらも出来なくなってしまう？
そして、犬の散歩がなくなってからは、休日は夫婦でお散歩することもありますが、
仕事の合間はゆっくり休もうと称して家にいることが多くなりました。
要するに何もしない。
これ、まずいですよ。
遠出をするとなるとお金がかかるので、一番手っ取り早いのは庭の手入れですね。
咲いている花を見ていると雑草が目に付き、抜いていると結構あちこちに生えているのでどんどん抜いていると時間が経ってしまう。
とても良い暇つぶしになるのです。
ただ、オババの家には庭が有りませんので、砂利を敷いているところに生えた雑草を抜くことと、鉢植えのシンビジュームや君子蘭、銀杏の様子を見たりそれくらいです。
そして考えました。
年取るとやたらと畑をやる人が増えるけど、それは身体に良い暇つぶしだからではないか？
土を触ると身体に良い刺激があり、作物が育つ楽しみ、収穫の楽しみ、食べる楽しみがあるからではないか？
若い頃は植栽が毎年どんどん大きくなって剪定が大変でした。フルタイムで働いていると本当に面倒だった。
だから今の家は植栽が少なく、小さな庭もあったけれど駐車場にしてしまったので、掘り返す土がないのです。
時間が出来ると土を触りたくなるんですね。
年を取って初めて分ることでした…。
プライベートでは、小盛ながらイベントがあって充実している感が有るのだが、
仕事ではこの一年大波小波に見舞われていた。
3月に先輩、年下の同僚が退職。
4月に経験者が入社。
5月にその経験者がこれまでの保育を引っかき回すと非難され、
6月にとうとう集団で魔女狩り。
7月に長年の同僚が経営者に対して抗い、
7月末、8月末と相次いで長年の同僚が退社。
力のないもの達でのルーム運営。
9月、4月に入社した経験者が病に倒れ休職。
そして10月に資格はあるがルームにとっては即戦力でない社員の入社。
すぐさま研修を受けさせられ保育には入れない。
そして11月。クリスマスに向けて色々決めてやっていかなくてはならない時期。
どうなるのだ。
私は何をすれば良いのだ。
どうしたら良いのだ。
と悩む毎日だ。
10月の終わり頃に東北旅行に行ってきました。
初日は下北半島の恐山霊場。ここは絶対に行ってみたかったところでした。
白い小さな石ころで埋め尽くされて所々湯気が出ている、硫黄の匂いがする、広い景色が広がり、お地蔵様やほこらがあり、大きな観音様が我らを見下ろしています。
天気は灰色の雲が広がり時々晴れ間が出ましたが、さほど怖さを感じることなく順路を進んでいきました。
湖の浜には『極楽の浜』と看板が立っていました。
静かで心を乱す何ものもなく、極楽とは湖なのか、と思いました。
翌日が奥入瀬渓流、翌々日は角館武家屋敷散策。
最終日は平泉の中尊寺を見て回りました。
日曜日を挟んで月曜日から仕事でしたが、どうにも気持ちが入りません。
気持ちが極楽の浜に行ってしまっていました。
私は今どこにいるのか分らなくなってしまいました。
旅行に行く前から計画を立ててそれを実行するだけだったのに、どうにも気持ちが入りませんでした。
自分でもこれはまずい、と感じていました。が、心ここにあらず状態だったのです。
翌火曜日も同じような感じでした。
水曜日からやっと仕事モードに戻ったような気がしました。
ああ、そうだった、こうやっていた、こう動かないといけない、
違う事をやる人がいたら声を掛けなければならない、など、それまでの私に戻りました。
先日、レンガ敷きの道を歩いていて、ふととある考えがよぎりました。
もし、今ここで大地震が起きて道が盛り上がり割れて一瞬のうちに死んでしまったら、私はきっと死んだ事に気づかずこの場所でずっと生きていると信じ込んでいるのではないだろうか？と。
身体は死んでしまってもそれまでの魂も同時に死ぬとは考えられなくて、身体から抜け出してその場を浮遊しているのではないかと思ったのです。身体という行き場を失い、ひたすらさまよう。そう、地縛霊と呼ばれるものは、きっと存在する、と感じた瞬間でした。
私という存在、歴史のページには絶対に残らないけれど、これまで幾人もの恩人と出会い、子をなし、その親として生きてきました。今や孫の祖母として君臨なぞ絶対にしてはいませんが、孫にはばあばとして存在しています。
その歴史が一瞬のうちに失われたとしたらとても悲しいです。子どもの頃頑張ったこと、褒められた事、悲しかった事、嬉しかった事、楽しかった事、身体が失われたらその内的歴史がなかったことになる、それはとても我慢出来ないだろうと思うのです。
それからうちの近所でも、大きな住宅に住んでいたご老人が亡くなり、程なくして壊され更地となり新しい家が建てられることが多く見られますが、そのご老人が何十年もの間そこに住まわれていたこと、そこで生活をしていたこと、近隣の方々と交流していたことなどを考えると、その家がなくなってしまうことに胸を痛めます。
そのような事はこれまで何度となく繰り返されてきたことでしょう。跡地に立てられた家に引っ越してきた方はそれまでの事を考えることなく生活しているでしょう。
多分そんな事を考えるようになったわけは、私がそろそろそんな時期を迎えようとしているからだと思うのです。
私の歴史、家の歴史、子ども達の歴史、あるいは、私の両親の事かも知れません。
私の両親はもう高齢ですが健在で夫婦で暮らしています。
そこに私が昔使っていたものや本や雑貨があり、それを見たりすると一気に昔に戻ってしまうのです。
そこで、昨年亡くなった人や愛犬の事を考えます。
彼らは、きっと自分が死ぬと思っていなかったから未だにその辺りをさまよっているかも知れません。
少し前、夕方私ひとりでリビングにいるとき、かすかな寝息が聞こえているのに気づきました。
え？耳を澄ますと、スースーとかつて愛犬が立てていた寝息が聞こえるのです。
それに気づいて、何か他の事をしてまた耳を澄ませたときには聞こえませんでした。
いるの？そこにいるの？
この世って、あの世と混在しているのかもしれないですね。
そして、子の誕生とは、あの世から魂をこの世に引き戻す事なのです。
なんて、考えています。
毎年同じ事を書いている気がします。
今年は昨年取れなかったライブのチケットが取れたり、
夏は千葉県館山にバカンス、
秋には東北に旅行の計画を立てたり、
私としてはもりもりの年になっています。
さてあと三ヶ月ちょい、
もっともっと楽しい事を探して頑張りたいと思います。
