無限の時間

貧乏症なので
やばい！やることたくさんある！
と思って何にもできない。
掃除できなかった。なんでだ。
小説やっとったからだ。
提出した途端にあーだこーだ考え始めるのなんでかしら。
締め切りがあるから
そういうことがあるのでしょう。



いただいたお花。
早く写真撮らないと
散って行くと今日の昼に気づきました。

回転すしランチのおもひで

会社勤めのあいだ
近所のスシローによく行っていました。

何が楽って
食べ物が出てくるまで
待ち時間ゼロってことです。
基本的に回っているやつを食べる。
捨てられちゃうなら
私が食べましょうという気持ちで。

お茶をぐびぐび飲んで、
一人でさっと食べて去るもよし、
空いているときは本を読みながら、ゆっくり食べてもよし。

安いのわかっているのに、わたしはツナを食べてしまう。
ツナがあると、思考が停まる。
前世、ネコかな。

ありがたい話

腰をひねってしまいました。
おお痛い。

今日で仕事終了。
しばらく楽しく暮らします。
本当に労働が嫌いでね。
でも日々ちゃんと働きました。
ちゃんとやったな
って思えるのが、そう辞めるときです。
ウソでも人はお礼の言葉を述べてくれます。
ありがたいです。

その時、あ、やっててよかったな
って思うんだけど、
よく考えてみると、
ずっと長く耐えて社会人をしている人は
むしろそんなことはないわけで
根を生やさない人間の特権というかズルさのように思えます。



メッセージカードと素晴らしいお花をいただきました。
ぶっちゃけ言うと、
私のようなものに給料を払うなんて
本当に申し訳ないです。
やることはしっかりやりますけど、
やらなくていいことはやらないし。
さぼれるぶんだけ、ボーっとしますし。
正社員だったら、絶対やるなよ！ってことをします。

役員の仕事しながら、小説書いて、仕事してましたから。
三つ並行して同じパソコンでやってたわ。
絶対だめだよ。ごめんなさい。
職場の人がいい人すぎて
つい懺悔を。
とりあえず、次だよ次。

かわいそうの攻撃

飲み会のお金が5000円を超えて
「ごめんね」
と私の給料を知っている同僚の方から謝られました。

この件、ってわけじゃないんですけど
かわいそうと思われることって
自分が思っていない場合は
なんとも言えない感情になりますよね。

この感情をなんて呼ぶ？

母子家庭、かわいそう。
給料10万でかわいそう。
彼氏いなくてかわいそう。
太っていてかわいそう。

自分に当てはまらないけど、
他人による「かわいそう」はこの世にあふれています。

両親がいなくて
子どもがいなくて
結婚してなくて
かわいそう。

同情ってやつですかね。
だから
安達祐実は「金をくれ」って言ったのかもしれません。
無駄だから
形で表せよ、と。

かわいそう
って思われるって、他人の感情だからどうにもできない。
じゃあどうしたらいいのか。
できることはひとつ。
一生懸命、大満足して生きるしかない。
他人がなんと思おうが、
楽しい、充実した人生だと自ら思える生き方をすべきです。
「かわいそう」の攻撃に負けることなく
健やかに前を向いて。

こんなことをやっている場合ではない

そう思いながら日々が過ぎていて
結局なにを一番しなければならないのか
わからなくなりませんか？
え？ならない？

忘れてばっかりですよ。
重要なこと。

肝心かなめの引継ぎ事項を
すっぽり抜けていたり、
あ！やるのを忘れてた！
なんてことを
いまだにやってなかったり。

歯医者の予約、また忘れました。
いっつも夜に気が付くの。
お金をおろしておくのも忘れたし。
とにかく忙しいのに加えて
バカだから。
もっと賢くなりたいもんですね。

締め切りの用事があるのに、
また用事を入れて
忙しくして
どうしたものでしょうか。断るのも苦手だ。

それじゃあ、もう行くね。
とりあえず、小説のお教室の宿題。
今週末なんですけど、
全然終わってないもんで。