車検

乗用車であれば、新車以外２年に１回車検を受ける。

車を点検し、自賠責保険を更新する。

自賠責保険は万一、人身事故を起した場合の保険であり
これがない場合は、運転することはできない。

が、彼の車車検切れてた。

実にこれは２度目。


義両親が大学病院での診察のため、朝７時前から我が家に到着。

ご飯食べる前で、あせるあせる。

で、さっさと荷物を下ろして病院に行ってしまった。


昼過ぎ、義父からの電話。

「○○（彼）の車車検切れてるけど。」って。

タイヤを替えていて気付いたらしい。

「えっ、○○（彼）は？」と聞くと

「寝ているみたいだから起してない。」って。

はぁ～～～～って出るため息。

すぐそこに車の所有者がいるのに、何で電話で私に言う？

「起して、本人にそう言って下さい！」と言っても

「いいよ、いいよ。寝ていると悪いし。」だって。

はぁ～～～～しかない。

もしくは、ふざけんなっ！か。

しょうがないので、私が彼に電話する。

「何寝てんの？タイヤ変え手伝うんじゃないの？」と言うと

「気付かなかった…」って。

「あと、車検切れてるって。自分の車の車検もわかんないの？」

と言うと

「あ～、それも気付かなかった…。」って。

気付かなかったら、何もしなくて良いのか？

気付かないことこそ、問題だろうに。

「車検も含め、管理ができなような車なら手放してもらうほかない！」

と断罪してやった。

そもそも、維持もできないじゃん一人で。

ガソリン代も車検代も車税も！


その後、また彼から電話。

「お父さんが、車検代払ってくれるって…。」

それも、ふざけんなっ！だ。

確かに、車検って高額なわけでそれが家計に与えるショックは
大きい。

でもそれも、車持っている以上は当たり前の話で、ぶつけたり
するのとは違って覚悟しておくべき出費なわけで。

それを当たり前のように、義父に払ってもらうってのは私的に無理。

出費は痛いけど、それを当たり前のように思う彼の方が痛い。

しかも、夕方家に帰ると、

「お父さんがお金出すから、クーラー買っていいて…。」とか言いだす。

もう…脱力　orz…。

車も、クーラーも買うお金を出してもらっても、ランニングコストは
どうするの？？？

つけたら、使うでしょ。

使ったら、電気代かかるでしょ。

その道理がなぜわからない？？？


誰のせいで彼が病気になったのかはわからない。

でも確実に、甘ちゃんに育ったのは、あの義両親のせいだ…。

髪型

彼はこのところ、全然お風呂に入っていない。

たぶん、1週間以上は…。

だから、頭がスーパーサイヤ人みたくなっている。

寝癖で頭頂部が盛り上がっている。

でも、赤く染めた頭は時間が経って地の黒と白髪が
目立つようになった。

そもそもがものすごいくせ毛なのだ。

それを無理やり縮毛強制で伸ばしている。

それは私も同じだけど。

私の場合は、年に2回くらいしかしない。

だって、1回10,000円以上かかるから。

昔はもっと高かったけど、もっとしてたな。

彼の場合は、行くたびに強制。

だから、少なくても3ヶ月に1度。

つまり、年に4回…私の倍か。

加えて、前回赤髪にしてきたのでバトル勃発。


昨日帰ると、

「美容院に行きたい…。」って言って来た。

もう、頭が限界なのはわかる。

毎日、目に入るこっちも限界だ。

美容院代は痛いが、その腐った頭見なくて済むのはいいかも。

でも、ちゃんと外出れるの？人と話せるの？って疑問が。

「いつ行くの？」と聞くと

「明日か明後日…。」と言う。

ふ～～～～んって。

ちょっとは鬱が晴れたのかな？

しかし、昨日で言う明日、つまり今日は義両親がくる。

前回入院していた大学病院の定期健診があるらしい。

で、ついでに我が家に寄って、彼の車のタイヤを交換してくれるらしい。

私の住む地方は、寒冷地なのでノーマルタイヤとスノータイヤと履き替え
ないといけないのだ。

私の車は軽自動車なので、先日彼に手伝わせてさっさと変えた。

しかし、彼のバカ車は3ナンバーでタイヤが重いので自分では変えられないと
彼が主張するのでほおっておいた。

お金払ってガススタで変えるか…と思ったら、お義父さんがしてくれるらしい。

まっ、それはそれでありがたいのだが、嫌なのはお義父さん一人にさせるところ。

私の常識では、自分の車のタイヤを替えてもらうのだから、できることは手伝う
ものだと思っている。

例え、タイヤを運ぶだけでも、洗うだけでも。

少なくともその場には居るべきだろう。

が、彼とお義父さんの常識はそうでない。

一人ですることが当たり前のお義父さん、一人でさせることが当たり前の彼。

2人がそれでいいなら、それでいいじゃんって思えばいいのだが、私には無理。

だので、彼にもちゃんと手伝うように言い渡す。

たぶん、それでも彼は何もしないだろう。

が、それは私の常識ではないことは伝えておきたい。

なぜ、そこにこだわるか。

彼にも娘にもそこを常識と捉えてもらいたいから。

人が自分のために働いてくれる。

それを手伝うのは当たり前って捉えてもらいたいから。


さてさて、今日義両親の訪問を受け、明日彼が美容院に行くだけの
気力が残るかどうか…。

花見

ちょうど、私の住む地方では桜満開となりまして。

週末のお天気もよく、花見に行きたいなぁ～と。

桜の咲く時期は、そわそわしてちゃんと見ておかないと
忙しさのあまり、さっさと終わっちゃうから。

でも、彼の調子はあいかわらずで…。


土曜日、疲れ切っていたので、ひとまず午前中はまったりと。

娘の予定もなく、久しぶりにのんびりできる午前だった。

でも、のんびりしすぎて昼ご飯を作るのが億劫。

週末にまとめ買いする私は、増税の影響で買い控えをしたせいか
冷蔵庫がさみしい。

何を作るか、考えることも億劫。

すると、娘が

「カップ焼きそばが食べたい。」って。

以前、義父が買ってストックしておいたくれたカップラーメン類。

それの焼きそばでいいってこと。

っていうか、焼きそば食べたい！って言われて、買って来ないとない
って言ったら、それでいいよ～って流れなんだけど。

彼と私の分、カップラーメンがちょうど２つ残っていた。

でもさ…。

それで良いって言われても、なんかねぇ…カップラーメンって一人で
食べるならまだしも、家族揃ってっていかにも怠けているよね…。

実際怠けているんだけど。

彼は朝ごはん食べてから、ずーっと２階で寝ていて、一応って思って
聞きにいくと、もちろん異論なし。

結局、やかんでお湯を沸かす。

でも、なんか…つまんないな～って。

こんな天気よくて、お出掛け日よりで、いい季節だってのに、薄暗い台所で
電気もつけずカップラーメン食べるために、お湯をわかしてわいる自分の人生が
ものすごくつまんねぇな～って。

よし！って思って、

「お花見行こう！」って言ってみた。

すると、娘は面倒くさそうに

「え～～、行くの～～～。」といい

彼は、黙ってうつむいていた。

「いいよ、別に誰も行かないなら、一人で行くし！」と断言すると

娘が、

「誰も行かないなんて言ってないし～～～。」とか言う。

とにかく、これ以上何もしないで、イライラと家にいるのが嫌だった。

彼は、外にでることができない。

外に出て、人と会うのがいやらしい。

始終ざわざわして、手がブルブル震えている。

最初から、彼が行かないのは想定内だ。

車でなく、電車で行くことにした。

もしかしたら、飲みたくなるかもしれないし。

駅までは自転車で行くことにした。

娘と２人、彼がよく行っていた神社の周りの桜を見に行くことにした。

電車を降りて、２人でプラプラ歩く。

神社の沿道には屋台がたくさんでている。

お参りをしてから、おみくじを引く。

娘が一家代表ということで。

大吉。

病は治るって書いてあった。

娘は彼に見せるっていって、結ばずに鞄にいれた。

屋台を冷やかし、りんご飴を買って周囲の桜を眺めながら散歩する。

途中のベンチに座って、お茶を飲む。

娘が自分のお小遣いでクレープを買う。

食べ終わってまた、プラプラ歩いて、電車に乗って自転車をこいで
家に帰ってきた。

所要時間３時間半。

使ったお金、1,520円。

充分だった。


桜見て、屋台見て、結局アルコールは飲まなかったけど、娘と話しながら
歩いたり、自転車乗ったり。

安上がりだな～って思うけど、でも充分だった。


昔、もうちょっと離れた公園で彼と花見をした。

セルフタイマーで2人で写真を撮った。

「毎年、この場所で同じように写真を撮ろう。」って彼が言った。

娘が生まれ、ベビーカーを押していって3人で撮った。


それから…、もう何年もその公園には行っていない。

きっと、そんな写真を撮ろうって言ったことも彼は忘れているだろう。


来週末にはもう、桜散っちゃうかなぁ…。

覚悟

私はよく『覚悟』って言葉を使う。

彼に、

『意気地も覚悟もないから～』って。

覚悟とは

　危険なこと、不利なこと、困難なことを予想して、
　それを受けとめる心構えをすること

　「デジタル大辞泉の解説」より

だそうだ。

ちなみに、意気地とは

　事をやりとげようとする気力

　「デジタル大辞泉の解説」より

だそうだ。

でしょ、彼にはどっちもない。


私の一番の覚悟。

「何があっても娘を育て上げること」

これに勝るものはない。

何があってもは、例えば彼と別の人生になってもとか。

それは、彼が病気になるもっと前、娘を身ごもったときから。

母親になるってそういうことでしょ。


昨日、昼休みに彼から電話が来た。

泣きながら。

「○○があんなに外食喜んで～。

　もっといろんなところに連れてってあげたいのに～～～。」とかって。

つまり、前日にしゃぶしゃぶ屋に行くって言ったときに娘のテンションが
えらく上がり、それを見て本当だったらもっといろんなところにたくさん
連れて行ってあげたいのに、それができない自分が…ってことかな。

確かにね、私だっていろんなところに行きたいし、連れて行ってあげたい。

でも、今時このご時勢、外食にめったいいけないって家なんてあるでしょ。

消費税も上がってるわけだし、回数減らす家もあるだろうし。

何も自分たちだけが貧乏で、不幸なわけじゃない。

外に食べに行くことよりも、3人でご飯食べることの方が娘はよろこぶ。

もちろん、3人で外に食べに行くことが一番よろこぶけど、昨日はそれが
できなかったんだからしょうがない。


そう言うと、今度は

「△△だって、11年も経つのにいいことよりも、半分以上はは切ない思い出
　ばっかりで～～～。」って。

つまり、私と結婚して11年目に突入したけど、辛い思いばっかりさせて…って
ことなんだろうけど、彼が診断名がでて8年経つし、それ以前も怪しかったから
気持ち的には半分以上ってより、ほぼほぼ全部の期間なんだけどねぇ…。


しょうがないものは、しょうがない。

できないものは、できない。


でもそれが、しょうがなくないように、できるようになるように
努力することが大事だと思う。

うだうだ嘆いて泣いてないで、次のチャンスに生かせるように
精進してくださいって言って電話を切った。


もうね、それ以上どうしょうもないじゃん。


諦めなきゃいけないものは、諦める。


でもね、娘を育て上げる覚悟はあるけど、彼を最後まで面倒見る
覚悟は全然できてないんだ…。

規制

朝、ウォーキングから帰り、ストレッチしていると
彼が降りてきた。

まだ6時前なので、珍しいっちゃ珍しい。

ぺたんと正座すると

「なんか…躁っぽいかも…。」だって。

「はぁ～あ？」

確かに昨日は、シャワーしてたし、ここ最近ちょっと顔つきが
変わったって思ってたけど、そこまでですかっ？？？って。

「具体的にどんな？」って聞くと

「よくわかんないけどぉ…。」って言うので

「例えば、車で飛ばしたいとか？」って聞くと

「そうかも…。」って。

でもさ、ここ最近のご陽気を考えれば、家にいずに車走らせたい
って普通じゃね？

「あとは？」って聞くと

「昨日もシャワーできたし…。」って。

いやいや、それもごくごく普通のことなんですけどぉ。

つまり、長く激しく鬱落ちしていたので、ちょっと上がった感じが
躁なのかも？？？って過敏に反応している気がする。

確かに、サインバルタ（抗鬱剤）を足してもらってはいる。

足してもらってはいるが…、それが即、躁なのかどうか…。

しかし、彼本人はまた何かしでかすんじゃないかってかなり
ビビっている。

そりゃ～そうだ。

だって、今度なんかしでかしたら、絶対に私に捨てられるって
思っているはず。

たぶん、事実だけど。

だから、非常に怖いらしい。

「前にしでかしたときと、同じような気がして。

　うまく説明できないけど…。」って。

しょうがないので、薬を自主規制することにした。

増えたサインバルタを減らす。

せっかく、動けるようになったのなら、このまま様子を見たい気が
するんだが、本人が怖い状態であればしょうがないし、何より
マジでなんかしでかしたら始末が悪い。

「ちゃんとセーブしてね…。」と言うと

「うん…。」とは言うが…。

とは言っても、取り合えず動けるようなので、朝から色々仕事を
言いつける。

洗濯の水運んでとか、廃品回収の新聞片付けてとか、ダンボール
まとめてとか。

一応こなすっちゃこなす。

手落ちは多いけど。

でも、ご飯食べたてしばらくすると

「落ちた…。」って。

昨日も、そうだった。

動けると思って、動いたあと、すぐに落ちる。

昼にはもう起きていられないくらい落ちている。

だとすれば、やはり勝手に減らすのはどうなんだろう…。

娘を送り出し、支度をしているとまた彼が降りてきた。

「俺さ、誕生日祝ってもらって…。

　だから、尚のこと焦っているんだよね。

　○○（娘）はやしくしてくれるし、△△（私）には

　もう10年も一緒にいるのに、辛い目にばっかりあわせているしって

　自分のこと責めてばっかりいる。」って。

「そう考えると、なんかまたしでかしそうかも…。」って。

ちなみに、私と彼は、彼の誕生日に入籍した。

だから、ちょうど11年前の昨日、私は彼と同じ苗字になった。

「でも、今の状況でそう思うのは当たり前のことなんじゃない。

　まったくそう思わない方がヘンでしょ。

　だからと言って、それがしでかす方へのベクトルにはしないで。」

って言っておいた。

難しいけど、バランスの問題なんだと思う。

自分を責めてばかりでもダメだけど、まったく責めないのも在り得ない。

責めつつも、感謝して、改善してっていただきたいものだが…。

う～ん、難しい…。