葛藤

そうそう、すっかり忘れそうになっていたが、
先週は彼の通院日だった。

ちょうど、

「イライラする…」→「落ちた…」って言った日。

前々日まであまりの落ちように、どうしていいか分からず

「だったら、デプロメール（抗鬱剤）戻してもらったら？」

って言ってしまったのだった。

だって…、

「どうしたらいい？」って私に聞かれても、いつものように

「頓服飲んだ？ご飯食べた？」くらいしか言いようがなく、

個人的には薬飲んで調子がいいなら、飲めばいいじゃん的な発想だから。

勝手ながら私が飲むのなら、嫌だけど…。

でもさすがに、イライラ＝躁転？状態で抗鬱剤増やしてはくれないでしょって
思ってた…。

が、先生聞いたらあっさりと

「じゃ、戻しますか。」って。

1ヵ月半も25mgの最小値で頑張ってやっと0mgになるかと思ったら、
あっさりと戻った。

ってか…、イライラ＝躁転じゃないって判断なんだろうか。

あと、デパケンの血液検査が出てて血中濃度(50～100㎍／ml)が

適正なところ、58㎍だったかな？

つまり、低めだが範囲内ってことだった…。

もうちょい高めなら少し減らしたかったのに…。

彼はデパケン1,200mgを飲んでいて、そこにラミクタール100mgを足していて
ラミクタールのみ始めてから、一気に過眠と過食が止まらなくて
でも精神的には穏やかになったから、効果があったのだと思いたくて、
とはいってもさすがに、寝すぎだし、食べすぎだし…と思いもうちょっと…
動けるようにしたいって思ってて…。

ってこれ全部私だけが考えていることなんだけど。

つまり私の中ではあれこれ、彼の飲む薬をどうしたらいいか、あれこれ葛藤が
あるんだけど彼にはまったくなくて…。

「寝れたほうがいいもん…」だって。

起きて辛い思いするくらいなら、寝れるだけ寝ていたいってことらしい。

起きて私や娘のために何かするとか、起きて普通の生活に戻れるように
活動できるようになりたいとか、まったくないらしい。

で、私はなんで私だけがこんなに葛藤しなきゃならんのだってことにも
葛藤しているわけだ。