家訓。

我が家の家訓は二条からなるらしい。
たまさか増えることもあるが、それはさておき。


家訓しょの１。

「男は愛嬌、女は度胸」

……誤字ではないのだからオソロシイ。
そして、それを実践しているおかんさまは、もっとオソロシイと思う。


家訓しょの２。

「どうせやらねばならぬことなら、せめて楽しめ」

いやいや逃げてたって、まあ、やらねばならぬことなら、せいぜい積極的にぶつかるがよいと言われても。
実践するとなるとムズカシイ。
そして、それを実践しているおかんさまは、けっこうエライと思う。

別宅。

Booじーちゃ。は、デイサービスを利用している。
やることなすこと、おかんさまに叱られる我が家に比べ。
大勢のスタッフさんがちやほやしてくれるせいか。
腎臓のことを考え、薄味かつあまり代わり映えのしない我が家の料理に比べ。
バラエティに富んだお昼とおやつが出てくるせいか。
Booじーちゃ。は、デイサービスが大好きである。

このデイサービス、前日になると連絡をくれる。
「明日のデイサービスにお休みはないのか」とか。
「明日のお迎えの時間は何時頃です」とか。
きちんと、利用者が忘れることがないように気を配ってくれるのだ。


おかんさま「Booじーちゃ。明日は8時半にデイサービスのお迎えだって！」
Booじーちゃ。「ほーい」
おかんさま「Booじーちゃ。デイサービス楽しいかね」
Booじーちゃ。「楽しい」

…この会話、単なるオウム返しかと思うと、そうでもない。

次の日の朝…というか、四時半頃。
Booじーちゃ。（ぬーっと、寝ているおとんさまの顔をのぞきこむ）
おとんさま「なんだね！Booじーちゃ。」
Booじーちゃ。「別宅行きたいんで、靴出してくれませんやね」
おとんさま「別宅?!別宅なんてないわね、Booじーちゃ。」
Booじーちゃ。「んじゃ、本宅行きたいから」


いや、本宅も別宅もないから。


この世のことを仏教用語では、火宅ともいう。
今この時、火の回っている家に住んでいるように、この世とは苦しい所であり。
それゆえにあの世の到来が待たれるという意味なんだそうだが。
若いスタッフのねーちゃんたちに囲まれ、お風呂に入れてもらうのが嬉しいらしいBooじーちゃ。には。
そんな言葉はまだ当分無縁のようである。

ま、煩悩ありまくりだしねー。

かわい…

朝食後の洗面所は渋滞である。
出勤準備とばかりに鏡の前を占領するあねうえどの。
ワタクシメはそれより２０分ほど遅いので、おとなしく背後霊のようにあねうえどのに憑いてみる。
斜め４５度ぐらいに立ち、あねうえどののメイクを見ながら歯を磨く。

なんとなく暇なので、歯磨きタイムはワタクシメのスクワット時間でもあったりする。
インナーマッスルを鍛えるとかで、腰骨を交互に左右に引き揚げる体操をしたりもする。


…今日もひととおりやったので。
ちょっと、口をすすがせていただきたいのですがあねうえさま。

あねうえさま（じじっと鏡の中のワタクシメを凝視）
ワタクシメ「……らに？」（なに、と言いたいが口の中が泡だらけ）
あねうえさま「いや、かわいｓo…もとい、かわいいダンスだなーと」

インナーマッスル体操は、腰を交互に左右に引き揚げる。
つまり、端から見ていれば。
クレヨンしんちゃんのごとく「腰をふりふり♪」しているように見えるわけだが。
……。
ちょっと待て。
今「カワイソウ」とか言いかけたやんけアンタ。

あねうえさま「しまった。つい本音が」


本音かい。
かわいそうとか言うなぁぁぁぁぁ！

報告。

三度尾籠な話で恐縮だが。
本日も下のお世話ネタである。
そんなわけで。
今日分も
冒頭に警告文つきである。
不快を感じるおそれがあるので、食事前の人、排泄物ネタが嫌いな人は読まないようにご注意を。
警告はしたかんね～。

ダイニングキッチンの横に、Booじーちゃ。の部屋はある。
トイレに行くには、ダイニングキッチンを抜けていくしかないのだが。
朝食を作るカウンターの向こうを、尿瓶を下げたBooじーちゃ。が通っていくのは、いささか食欲を減退させる光景でもある。
どうしようもないことだが。

たったかと朝食の準備を終え、Booじーちゃ。も、呼ぶ。
家にいる時は、家族全員で食事をとるのが我が家流である。

……まだトイレから出てきませんかそうですか。
なら、一声かけてさしあげましょう。

……なにやら、トイレの中から聞こえてくるんですが。

Booじーちゃ。「はい、Booですが。今日はこれだけ出ました」

……なにをやっておるんで？

Booじーちゃ。「便所の神様に報告しとるんだあね。これがおれの仕事！」


仕事って。
そんなもんを報告される神様というのも、なんだかめっさ憐れな気がする。

時にはこれを真夜中にやってくれやがるときがある。
とうとうと真夜中に大声でやられると、おかんさまの不機嫌度もさらに上昇するのである。
悪循環きわまりない。

真夜中の挑戦。

昨日のネタにひきつづき、尾籠な話で恐縮だが。
本日も下のお世話ネタである。
そんなわけで。
今日分も
冒頭に警告文つきである。
不快を感じるおそれがあるので、食事前の人、排泄物ネタが嫌いな人は読まないようにご注意を。
警告はしたかんね～。

Booじーちゃ。の夜中のお供は尿瓶である。
トイレに起きてくると、ありとあらゆる灯のスイッチをいれまくり。
うろうろと彷徨ったあげく、玄関から出て行こうとするのを防ぐためでもある。
ご丁寧にも常時二本完備されている。

だが、Booじーちゃ。は、なぜか、一本しか使おうとしないのだ。
「手が思うようにきかなくなってるから、二本にしなさい！」
と、おかんさまが言っても。
いや、言うからこそなのかもしれないが。


そして、真夜中に挑戦は始まる。
プロジェクト×のごとく、限界に挑む男。
尿瓶の口すれすれになるまでつめこむという。

だが、ご存じだろうか。
尿瓶の口とは、ゆる～く成形されただけのプラスチックの一枚板であり、ペットボトルよりはるかに漏れやすいということを。

男の限界に挑む（？）Booじーちゃ。
しかし、その行為は果てしなくはた迷惑なだけである。