2007（ツヴァイタウザントウンドズィーベン）を振り返る

いろんなことを考えた（デンケン）一年（ヤール）だった。

プライベートの人間関係においては本当に最悪というか、自分が最悪にしたんだけど、まず全員と縁を切った。
本当に全員と。
どうしても他人を受け付けなくなってしまったから。
他人が全員嫌いでたまらない存在になってしまったから。

でもちょくちょく回復を見せてきた。

全員と縁を切ったと思っていたのに、いまだにメールをくれる人がいたりして、後半は少しと友達と会って遊ぶことができた。
何度も別れようとしたし、すごく別れたかったけど、結局いまだ彼氏がいて、結構仲良しだ。

メールがくるだけですごく嫌な気分になっていたときよりは回復したと思う。
あれは病気じゃないと精神科で言われたけど、本当に他人がうざく、好意がうざく、手作りのものが気持ち悪く、他人を軽蔑した目でしか見れなかった。

これについて少しだけ分析させてください。

他人を軽蔑した目でしか見れなくなり、あいつは英語しゃべれないから嫌い、頭が悪いから嫌い、自分の大学よりレベル低いから嫌い、同じ大学でも自分の法学部以外はみんなバカ。
自分と同じ人しか受け入れられなくなった。

本当に言葉にすると、なんでこんなひどいこと思ったのだろうと思ったのだけれど、これってやっぱり嫉妬だったんじゃないかなって思う。

自分は正社員で働いてないのに、まわりは正社員で働いていると、それだけですごく悔しくて、その人の嫌な面をどんどん見つけようとした。

あの人正社員で働いてるけど、私よりずっとTOEIC低いくせに、頭悪いくせに、そーいやあの人に昔こんな嫌なこと言われた、人の気持ちも考えることできないようなやつ、正社員で働く資格なんてないんだよって。

そんなんばっかり。

他人の嫌な面が見えてきたのは頑張って嫌なところを探したから。
正社員で働いていることが悔しくて仕方なかったんだろう。

でも口では「正社員で働くのが良いことではない」なんていってる。
正社員かどうかで人を判断するなんてバカみたいって分かってる。
だけど、やっぱり悔しいんだ。
ボーナスあるやつ、悔しくてムカつくんだ。

正社員で働いてる人から「連絡とれなくて心配してたよ」とか「元気？」って言われたら、本気で「バカにしてんのか！！」って思うし、飲み会に誘われたら、お前ほど稼いでないんや、こっちの気持ちくらい分かれよ！と思ってしまった。

最悪だと思うけど、でもそれを最悪とちゃんと分かっている自分がいるということは私はまともなんだと思う。

嫉妬心が強すぎる。
だからみんなを受け入れられなかったのかもしれない。
嫉妬心が軽蔑心にかわり、もうしんどくてしんどくて。

もしかしたら、これを解決するのは私は正社員になるべきなのかもしれない。
もしもし、私。
自分が難病患者なの忘れてませんか？

自分はニートじゃないんだ。
フリーターといえば聞こえ悪いし、フリーランス翻訳者と英会話講師と自分に言い聞かせている。

やっぱりすごく他人の目が気になるんだろうね。
どうしてそこまで気になるの？
「他人の目を気にしないこと」なんて、誰でも分かる常識。
常識ではわかってて、それができないのはなぜ？
理性に感情がついていかない。

自分は正社員じゃない。正社員になる資格がない。
自分は結婚できない。結婚する資格がない。

そうやって自分を追い詰める。
私はドエムか。

NO　DAY　BUT　TODAY

すごく他人が嫌になった原因。
嫉妬心？

としたら、正社員に近づけばいい。
常勤講師の話がある。
とはいえ、これは契約社員。
でも契約社員を経て正社員になれるかも。
一応一次筆記試験は受けて、通った。
おめでとう。
契約社員になれば、仕事は大変だけど、ちょっとは気が楽になる？
そして目指すは正社員？
そうしたら、正社員に嫉妬することはなくなるから。
好きな仕事で、好きな会社で正社員になれたらどんだけ幸せか。

そうかーーすごく他人を受け付けなくなって、めっちゃ他人の一言がむかついて仕方なかったのは嫉妬心からか。

少しすっきりしたかも。

今年は心は暗くても、仕事が救ってくれた。

生徒さんにめぐまれて、英会話とっても楽しむことができた。
生徒さんと一緒にごはんたべたり、おごってもらったりもしちゃった。
おばあちゃんのことが大変になって、すごく暗い気持ちが続いたときも、仕事に行って気持ちをリフレッシュできた。
仕事に感謝。
会社に大感謝。
自分を採用してくれてありがとう。
お給料をくれてありがとう。

今年は会社からもらったお金で、家族にプレゼントして、家にもお金渡して、自分にもたくさんプレゼントして、旅行も行って、ミュージカルも観に行って、本当に素敵な一年だった。
お金さん（ゲルト）に大感謝なの。

今年仕事ではキープオンスマイリングを目標にした。
結構いろいろ問題発生したりもしたんだけど、笑顔で乗り切ったら本当に乗り切ることができたと思う。
プラス思考で乗り切ることが大事だって思った。

だからプライベートもね。
笑顔でのりきってみよう。
ジャスミンで生きよう。

来年は、過去と未来にしばられず、前を向いて生きたい。
２００７年、ありがとう。
ダンケシェーン。

初エクステ！！

インファクト（実は）ハイリガーアーベント（クリスマスイブ）のデートのためにエクステをすることにした！！！

今の短い髪よりも、ノイリヒのイッヒはもっとくるくるーーーーっとしたロングの髪型にしたかったの。
お嬢巻きでハイリガーアーベントを迎えたかったんだ。



写真じゃ全然わかんないね。
一応茶髪にもしてあります。
さすがにこの長さで黒髪はまずいでしょ。
でも職業柄そこまで明るい色はちょっと……と言って、美容師さんと長い間お話して決めたのさ。
おかげさまで黒と茶色のあいのこみたいな色（ファルベ・カラー）でちょうどよくなった。
ブラックとブラウンのあいのこ。
シュヴァルツとブラオンのあいのこね。
色ってのは染めると段々傷んですごく明るくなってしまうのは経験済みなので今みたいに暗いくらいがちょうどいいのだ。
私、傷みやすいしめっちゃ茶色（ブラオン）になりそう。

ちょっと写真じゃいまいちな感じだけど、めちゃくちゃお気に入り！！！！
もっとくりくり巻いております。
ただコテの使い方やっぱ下手なのよね。
しかも今使ってるコテて実はグロスムッターの。
つまり何十年前のコテ。
で、あまりにもうまく使えず、やはりホットカーラーで巻いてる。（昔からホットカーラーばっかり。舞台に立ってたときからずっと）

あーーー病気で髪がない時代もあったのに、今はこうやってエクステまで出来て、これをグリュック（ハピネス）といわず何をグリュックといおう？？

ゲルト（マニー）に感謝。
ゲズントハイト（ヘルス）に感謝。

ダンケシェーン。

とにかくとうとう憧れのロングの巻き髪になることができてゼーア（とっても）グリュックリヒ（ハッピー）。

フロイントの評価もよく、ゼーアグリュックリヒ。

さてさて、エクステなのですが、何せ初体験だったので、ネットで探しまくり、どうしようかなどうしようかなとめちゃ考え、結局近くのフリゼーアザローン（美容院）に行きました。
迷った末、普通のエクステじゃなくて、超音波エクステをやっているところへ行きました。（普通のエクステのフリゼーアザローンの方が微妙にハオスには近かったんだけど）
普通のエクステにすると、編みこむから痛いと感じる人もいるって聞いてさ。
超音波でくっつけているので、本当に全然痛くないんだけど、取れないかは結構心配してる。
まあ、一週間たってるけど、まだ全然とれてないからまだもつでしょう。
この髪型はすごく気にいっているのでしばらくはこれでいきたい。

そしてこの初めて行ったフリゼーアザローンはかなり狭く、コスメーティカー（美容師）さんは一人以外全員マナー（メン・男達）でした。
エクステの話だけ聞きにいったり、とにかくいろいろ聞いたときとっても親切に応対してくれてとっても気に入りました。

ちなみにエクステはとっても時間（ツァイト）がかかると聞いたので、ドイチュ（ジャーマン）のブーフ（ブック）を持っていって読んでいたところ、とても面白がられた。
「留学されるんですか？」とか。

いろいろ聞かれると、なんで私ドイツ語こんなに勉強してるんやろなんて自問自答してきた。
留学の予定もないしさ。
ただ、勉強が面白いだけやねんけどね。
でもさあ、なんであなた漫画読んでるの？って言われるんと一緒だよね。
漫画家になりたいとかじゃなくて、漫画が面白いからでしょ？
漫画が趣味なんだよ。
それと一緒で語学の勉強が趣味なんだよ。
ドイチュ（ジャーマン）がシュプレッヘン（スピーク）できたらいいなあ。

とにかくとーーってもイエッツトの髪型気にいっております。
イッヒビーングリュックリヒ！！！（アイムハッピー）
コスメーティカーさんに大感謝。

そうそう、２３日にフリゼーアザローンに行ったんだけど、クリスマスプレゼントって言ってこんなものサービスでくれたよ。



中身は……



よーじやのハンドクリーム！！！！
ヴンダバー！！！！
らっきー！！！！

スティンジー（けち）なイッヒ（私）としては、フリゼーアザローンに２５００００（フューンフウンドツヴァンツィヒタウザント）円もベツァーレン（ペイ）したことに微妙な気持ちを抱いていたけど、すっごく気にいった髪型になったし、コスメーティカーさんめちゃイケメンやったし（ジャニーズ系）クリスマスプレゼントまでいただいたので、とっても満足。

これまたグリュックリヒな一日でした。
この日は午後はファスト（オールモスト）フリゼーアザローンに費やす。
フリゼーアザローン前は少しだけなっつーと電話。
イッヒがフリゼーアザローンに行くということで、なんだか焦った電話になっちゃったけど、またいろいろエングリッシュ（イングリッシュ）でシュプレッヘン（スピーク）できたらいいな。

グリュックリヒ（ハッピー）なアインターク（アデイ・一日）に感謝！！！

素敵なクリスマスイブ（ヴンダバーなハイリガーアーベント）

ディーゼスヤール（ディスイヤー）のハイリガーアーベント（クリスマスイブ）はヴィルクリヒ（リアリー）ヴンダバー（ワンダホー）でした。



ブロードウェイミュージカル『RENT』を観に行きました！！！！

ハイリガーアーベント（クリスマスイブ）に。
フロイント（ボーイフレンド）と。

『RENT』というのはハイリガーアーベント（クリスマスイブ）のゲシヒテ（ストーリー）でリーベ（ラブ）もテーマなので、RENTファンとしてはあまりにもズィツュアティオーン（シチュエーション）がブンダバー（ワンダホー）。

クライン（スモール）なザール（ホール）で「うーーん」ってデンケン（シンク）してたけど、全然クラインなザールでよかった！！！！！
というのも、キャストが近く、よく見える！！！
席も後ろの方だったから「うーーーーん」ってデンケンしてたけど、いやいやクラインなザールだからめちゃくちゃちょーど良い席！！！！
しかも真ん中へんやったし、ヴィルクリヒ（本当に）ヴンダバー（ワンダホー）でした。

リート（ソング）もブンダバー。
当たり前ですけど、プロなのでヴィルクリヒ上手で、心に伝わるというか、ヘルツ（ハート）が揺れ動くというか。
もうリート（ソング）を聞くだけで、泣けてきて。
しかも内容も泣けるでしょ。
ダブル泣きっすよ。

しかもエングリッシュ（イングリッシュ）でしょ。
イッヒ（私）は本当にシュプラーハシュトゥーディウム（語学）が好きだから、生のエングリッシュをへーレン（ヒアー）するだけでなんだか嬉しい。

すごいグリュックリヒ（ハッピー）なひとときだった。
ヴンダバーなひとときだった。

１２０００（ツヴォルフタウザント）円の価値あり。
しかもファスト（オールモスト）フロイント（ボーイフレンド）がベツァーレン（
ペイ）。
フロイントに大感謝。

でもそろそろ、このフロイントにすべてベツァーレンしてもらうこと、やめようかなとデンケンしているんだけどね。（悪女卒業）

しかもこのミュージカル、もちろん日本語字幕付きで、またもや映像翻訳の勉強にもなった。
やっぱり映像翻訳って素敵だなあと思った。
外国のミュージカル、演劇を翻訳できたらどれだけヴンダバーだろうとデンケンした。
イエッツト（ナウ）、別のユーバーゼッツング（トランスレーション）の仕事が入ってる。
この仕事もすごく面白いけど、将来的にやはり目指すはこういう演劇のユーバーゼッツングかな～。
自分で台本書くようなものやん。
めちゃ素敵。
どーも一から内容をすべて考えてっていうのは個人的に嫌なのでやはりイッヒにはユーバーゼッツングがちょうど良いとデンケン。
イッヒにはトラオム（ドリーム）が多すぎ。

でも一歩一歩叶えていくのも楽しいよね。

とにかくヴィルクリヒにヴンダバーな舞台で素敵な素敵な思い出となりました。

ハイリガーアーベントにフロイントとRENTにいけたこと、大感謝。

NO DAY　BUT　TODAY

ノイリヒ（リーセントリー）、フェアガンゲンハイト（過去）とツークンフト（未来）にとらわれすぎのイッヒ（私）。

NO DAY　BUT　TODAY

イェッツト（ナウ）をレーベン（リブ）すること。
イェッツト（ナウ）を大事にすること。
イェッツト（ナウ）を楽しむこと。
イェッツト（ナウ）グリュックリヒ（ハッピー）なことに感謝すること。

フェアガンゲンハイトとツークンフトにとらわれないこと。

フェアガンゲンハイトに誰かさんがこんなこと言ってそれが許せないとか。
ツークンフトに私は結婚できないとか。

イェーデンターク（エブリデー）イッヒはこんなことでウォリード。
ルー語でシュライベンだとすごく軽く見えるが私は真剣にこの二つで悩んでいるんだ。
イェーデンタークよ、イェーデンターク。
ドゥムコプフ（フール・バカ）なのは分かってる。

NO DAY　BUT　TODAY

お願いだからフェアガンゲンハイト（パスト）とツークンフト（フューチャー）にとらわれないで。

きっとRENTから私へのメッセージだね。

カーテンコールではキャストが英語でクリスマスイブにこの公演を観にきてくれてありがとうとスピーチしてくれました。
まあ簡単な英語だったので、誰でも分かったと思いますが、英語を勉強していて良かったと思う瞬間です。

その後、なんばのデートスポット、なんばパークスへ行きました。

（注：写真上の人物は私とは一切関係がない）

昔、UKONくんと行ったなんばパークス。

お食事をしようとここへ来たのですが、どーしても辛い韓国料理が食べたくて韓国料理を食べました。（わがままきいてくれたフロイントに感謝）



チーズのビビンバと韓国冷麺。
サイコー！！！

ものすごくエッセン（イート）したくて。

フロイントはこれもベツァーレンしてくれました。
大感謝です。

周りも恋人だらけだったねえ。
さすがハイリガーアーベント（クリスマスイブ）。
とはいいつつ、世の中日本人ならキリストの誕生日より前日の天皇の誕生日をもっとしっかり祝え！と一人でデンケンしておりました。
これをフロイントに言ったら普通に流されて、naomixxに言ったらウケました。
正論だと思うんだけど。

というわけでヴィルクリヒ、ブンダバーなハイリガーアーベントに大感謝。
で、自分だけ楽しんでしまってファミーリエ（ファミリー）に悪いなあと思い、お土産にクーヘン（ケーキ）を買いました。
ゲルト（マニー）にダンケシェーン。



ノイリヒ、グロスムッターの食欲がすごすぎるので、なんとナハト（夜）に持ち帰ったのに、この日中に全部なくなっちゃいました。

とにかくグリュックリヒなハイリガーアーベントに大感謝です。

NO DAY　BUT　TODAY

ドイツ語でNo day but todayって何ていうんだろう。

大人の階段をのぼる（エアヴァクサネのトレッペをのぼる）

大人の階段をのぼる。
アダルトのステアーズをのぼる。
エアヴァクサネのトレッペをのぼる。

私は、アイは、イッヒは、今、ナウ、イェツト、大人の、アダルトの、エアヴァクサネの階段を、ステアーズを、トレッペをのぼっているのかもしれない。（この文章、センテンス、ザッツ、しつこすぎ）

大人、アダルト、エアヴァクサネというのは、こういうものなのか？

２６（ゼクスウンドツヴァンツィヒ）歳にもなって今更？

エアヴァクサネは裏と表を持ちながら生きる、リブ、レーベン。

やっと２６（ゼクスウンドツヴァンツィヒ）になって、自分に表裏ができた。
これってあんまり喜ばしいことじゃないかもしれないね。
正直な自分が売り（何の？）だったんだけど。
嫌いな人は嫌い、好きな人は好き。
それを正直に他人に伝えるのが好きだったんだけど。

自分の思っていること、他人に伝える必要ないや。

本当に、アクチュアリー今更なんだけど、こういう風に思う、シンク、デンケンするようになった。

ブログもっている時点で、自分の思いや考え方を人に公表するのが好きな人間だということなんだろうけど、もうかなりそれはどうでもよくなってしまった。
とはいえ、どうしても自分の気持ちを整理する場がほしくて、このブログを使っている、ユーズ、ゲブラオヘン。
他人、アザーピーポーにレーゼン（読む）してもらうことをデンケンして（考えて）このブログは書けへんな。
てかこのブログ意味不明ちゃうか。

心の中で本当にひどいことを思い、デンケン、他人を憎み、軽蔑し、他人が嫌でどうしようもないし、その自分が認められなくて一人もがいていた。
この思いを他人に伝えたくて、他人を傷つけたくてもがいていた。

もう、いいや。

もう、いいねん。

汚い、ダーティー、シュムッツィヒな自分との共存。

でもシュムッツィヒな自分をアザーピーポーに見せない。

明るくて元気な自分だって、私なんだもん。
「いっつも笑ってハッピーそう」って言われる自分がちゃんといるんだもん。

裏表、あったっていいや。

この裏表とうまく共存していこう。
今年は全然共存できなかったから。
来年の目標かな。
汚い自分を他人に見せない。＝他人を傷つけない。ってことさ。

まあ、あんまりできる自信がないから、嫌いな人には会わないように来年も心がけよう。
そうすりゃこんなにもがく必要もないさ。

本当はまた携帯、セルフォン、ハンディ、かえたいんだけどね。

すごく自分に裏表ができた。
大人の階段のぼったってこと？
エアヴァクサネのトレッペをのぼったってこと？

どっちでもいいや。
とにかく、エニーウェイ、本当に思っていることはもう口にしない。

プラス思考の自分とのバランス

仕事での私、いわゆるジャスミン先生は「底抜けに明るくて元気」らしい。

でもきっとこのブログだけを読んでいると、uchoは「底抜けに暗い」人物ではないかと思う。（しらんけど。自分自身を客観的に見ることは不可能だから）

「いつも本当に元気ですねー」
「人間だから嫌なこともあるでしょうに、本当にいつも明るいですねーー」

いやーーー心の中でくらーーーいことばかり考えているから奇妙で奇妙で仕方ないんだけどね、自分が明るいなんて。

でも明るい自分もやっぱり自分。
なんで笑ってばっかいて明るいかって、仕事が楽しいからなんだ。
この仕事が楽しいと思える自分もやっぱり私なんだ。

すっごいマイナスに考え出すと本当に止まらなくて、一人で泣いてばかりいて大変だけど、笑顔でプラス思考のジャスミンで生きることがきっとその解決法なんだね。

ただ、他人の少しの言動を揚げ足をとるようにマイナスにとらえてしまうときがある。
そういうときは他人に会わないようにするのが一番じゃないかな？

結構前に大学時代の飲み会があって、女の先輩が
「uchoね、病気になったからすごく心配してたの。
でもね、すごく文章力あるし、在宅で文章書く仕事とかしたらすごくいいなって思ったの」
って言われて、腹がたって仕方なかったの。

心配？難病患者を下に見てんのか！！！
人の将来勝手にきめんな。
もうすでに言われなくても在宅の仕事くらいしてるわ。

それからその女の先輩が受け付けなくなって、メルアドとかも教えず、連絡ができなくなったから一度留守電が入ってたけど、それも無視。
すごく昔お世話になった先輩なのに、あの一言が許せなかった。
「心配してる」とか、本当に許せなかった。
うっとおしかった。
お前に心配されるすじあいはないと思った。

心の荒んだ人には何を言ってもダメだね。

「元気？」とかいうメールもすごいむかついた時期もあった。

飲み会の誘いにまだ心が動揺するのもこの延長？

少し、自分を振り返る。

私は一人で日記を書いたり、勉強したり、結構一人でいるのが好きなんだ。

だから心が荒んでいるときに無理に他人に会ったり、メールをしたりはしなくていいんだ。
そんなことしたら逆効果だから。

うまくバランスをとっていこう。

プラス思考のときは他人に会い、コミュニケーションをとる。
マイナス思考のときは引きこもって勉強する。
勉強好きだし。

今はまだまだ他人がうっとおしい。
マイナス思考が抜けない。
そういうときは勉強。
大好きな勉強。

バランスをうまくとると、そのうちこの嫌な考えが抜けるかも。
もうちょっと待ってみよう。

１００パーセントジャスミンになれる日が来るかもしれない。

マイナス思考と闘う

最近の私は究極のマイナス思考人間なのではないかと思う。

どうしたのかな、私。
このブログを始めたときは究極の楽観主義を押し通していたというのに。

何を見ても、マイナスにしかとれないんだ。

それは時々加速し、生徒さんが休めば「私は嫌われている」、遅刻すれば「私の授業は面白くない」、友達からのメールがかえってこなければ「私は嫌われている」と思う。
男の人がおごってくれなかったら「男として最低」って思うくせに、おごってもらったら「収入が低いからってバカにしてんの！？」って思う。

そんな生き方、正直しんどいんだ。


世間を騒がせている薬害肝炎の人、本当にかわいそうだね。
一つ年上のすごくかわいらしい人がいつもぐっと怒りと悲しみをおさえたような表情で国に対して文句を言っているのが印象的。
年が近いのがすごく共感してしまうのか、ニュースはあまり見ないようにしているけど、あの人がでていると見てしまったり。
肝炎の症状が倦怠感とか高熱とかすごく微妙なものでうまく仕事と両立するのが難しいとか。
一緒にしちゃだめなのかもしれないけど、変に共感しちゃうんだよね。

彼女がね、「病気のために就職も結婚もあきらめた」ってニュースで。

なんかすごく心が痛くなった。

自分も同じこと言ってたから。

私は難病もっているから就職できない。
私は難病患者だから結婚できない。

自分の可能性を自分で消すの。

どうしてこんなことするんだろう。

最近、自分は絶対に結婚しちゃダメだ、結婚する資格がないという考えが頭を離れなくて辛くて辛くて。
よく夜に泣いてる。

でも「そんなことないよ」って自分と違う立場の人に言われるほど腹が立つことはなくて、でも誰にも何も言ってもらえないと寂しくて。

客観的に見たらね、あの薬害肝炎の人、結構かわいい顔してるやん？
結婚できるやろ。
絶対全部認めた上で結婚してくれる人いそうや。
ただ、自分がいやなんやろなあ。
病気をもっているということで相手に迷惑かけたりするんとか、子供産めないことで世間体として相手に迷惑かけることとか。
私もそうやもん。

結局、病気さんありがとうとか、病気になってよかったとか言ってるくせに難病患者でいる私をやっぱり受け入れることができてないんだ、私。

２６歳にもなって、親友がどんどん結婚していく中、自分には結婚する資格がないと思いながら毎日過ごすのしんどいなあ。
しんどいけど、誰にも相談できなくて、結局ブログに書くだけになってる。
誰かに相談して、変な返事がかえってきたらさらに嫌だし。

結局人間は一人なんだ。
自分で解決しなきゃいけない。

クリスマスイブにRENTを観てきた。
またそれは別の記事に書くつもりだけど、

NO　DAY　BUT 　TODAY

過去にも未来にもとらわれず生きていきたい。

過去にとらわれすぎ。
未来にもとらわれすぎ。

今、私幸せでしょう？
すごく楽しい仕事して、素敵な人間関係にめぐまれて。
今が楽しいことに感謝するの。
今が幸せなことに感謝するの。

将来のことに頭を悩ませている場合じゃないでしょう。
自分の可能性を自分で消さないこと。

笑おう。笑顔、笑顔。

あの薬害肝炎の人も笑った顔見たことないけど、笑ったらすごくかわいいと思うよ。
まあ、同じ病気じゃない人にこんなこと言われたくないだろうから、心の中でそっと思ってるだけだけど。

笑顔を楯にして、マイナス思考の自分と闘おう。

ヴィンターウーアラオプ（ウィンターベケイション）！！！

ホイテ（トゥデイ）、セイフアンドサウンド（無事に）アルバイト（ワーク）がフィニッシュ。

ヴィンターウーアラオプ！！！！！！（ウィンターベケイション！！！！！！！）

イッヒビングリュックリヒ！！！！！（アイムハッピー！！！！！！）

アルバイト（ワーク）がいくらルースティヒ（ファン・楽しい）とはいえども、ヴィンターウーラオプ（ウィンターベケイション）は嬉しい～

まじでグリュックリヒ（ハッピー）！！！！

どれだけ心待ちにしていたか。

ディーゼヴォッヘ（ディスウィーク）は本当にテキトーにアルバイト（ワーク）をしてしまった。
いや、テキトーではないけど。
めっちゃラッヘン（ラフ・笑う）してルースティヒ（ファン・楽しい）だったけどさ。

でも、もう～いーくつねるとー冬休み～♪ばかり考えながら、高いテンションがさらに高くなってたわけ。
うちのゲゼルシャフト（カンパニー）はビンターウーアラオプ（冬休み）がラング（ロング・長い）！！！

いや～グリュックリヒ！！！
ほんまにグリュックリヒ！！！
うちのゲゼルシャフトに大感謝！！！！！

というわけで、このヴィンターウーアラオプに何がしたいかといえば、これなんです。



ノイリヒ（リーセントリー）こんなものをカオフェン（バイ）したの。

うきゃ～！！！テンション上がる。

これで昔から持っている本とCDがちゃんとペアになりました。



あーグリュックリヒ。
ゲルト（マニー）に感謝。
ダンケシェーン。

ビンターウーアラオプはレーネン（スタディー）頑張りたい！！！！！

とはいえ、エングリッシュ（イングリッシュ）のレーラリン（ティーチャー）のアルバイト（ワーク）がウーアラオプ（ベケイション）をむかえたら、ユーバーゼッツング（トランスレーション）のアルバイト（ワーク）が入ったんですよ。

グリュックリヒだよねーー。
まったく。

というわけで、とにかくヴィンターウーアラオプに感謝。

ホイテはヴィンターウーアラオプに感謝するため、ごちそうなり。

　

イッヒビーングリュックリヒ！！！
ダンケシェーン。
ゲルトにダンケシェーン。

神戸三田プレミアムアウトレットモール

仲直りして、普通のカップルになった私達は久々に普通にドライブデートをした。

私がジムにいきだしたということで新しいジャージやスニーカーがほしいと言ったら、いいとこがあると連れていってくれたのだ。

日曜に朝から車で宝塚まで迎えに来てくれて神戸三田プレミアムアウトレットモールってとこにいきました。



アウトレットというと、なんだかカジュアルなイメージがあるけど、この写真にうつってるのはグッチなんだよ。
結構ブランド入ってた。
グッチはお互い興味がないので入ってないけど。



それで、ナイキとかがあったので、そこでジャージやスニーカーを買った。

　

じゃなくて、買ってもらった。

なんか買ってあげるって言われたからお言葉に甘えたの～

悪かったなあ～一万円こえたのに。

でもダンスのジャージはずっとダイエーで買った安物ジャージを使っており、最近痩せたのでぐすぐすでダンスやってきて落ちてこまっていたから本当に嬉しい！！！
しかもハーフパンツで楽なのだ～
ピンクのラインがかわいいやろ？
全部うすピンクのやつにしようか迷ったら「汚れ目立つから濃い色の方がええで」と主婦的なアドバイスを受けたのだ。

そしてこのスニーカーもさあ～、靴紐ないからダンスのときにとても便利～！！！！
エアロビとか絶対靴紐とれて困っていたのだ～。

私はよくスニーカーのことよくわからへんねんけど、ナイキは底のとこが分厚くなっていて、足に負担がかからんようにしてあるんやって。
めーーーーーっちゃ足が弱い私としてはこれはいいよね！！！！（２６年の人生において、捻挫三回、骨折一回。全て右足。）
なんだか彼にいろいろスニーカーの説明をきき、ははーあ、なるほどと納得。
いろいろあるのね～、ランニング用とかさあ。

とにかく、ダンス用のジャージとスニーカーを買ってもらって最高に満足！！！！

そしてお食事はメキシコ料理。



もちろんおごってもらっちゃいました～

サフランライス、生まれてはじめて食べた。

で、なんだかとってもハッピーになったので、家でおばあちゃんが大変やのに、自分だけこんなに楽しんでたらなんか悪いとか思って、家にお土産買いました。

　　

ワッフルです。おいしかった。
母がめっちゃ喜んでくれた。
おばあちゃんには硬いかな～と思ったら、食欲旺盛なおばあちゃんはもりもり食べてた。
喜んでもらえて何より。

久々にすごく楽しいデートで、良い気分で帰っていったら、なんとドライブウェイの方で向かってくれて、夜景まで見ました。

うわあ～幸せな一日でした。
朝から夜まで。
とーーーーっても幸せでした。
大感謝です。

マイナス面ばかり見て暮らすより、目の前にある幸せをしっかりかみしめて生きれたら本当に幸せだよね。
長い間、それができなくなっていた気がするけど、久々に恋愛で幸せだな～って思ったかも。

大感謝。

最近とっても幸せです。

愛の豚キムチ

少しだけ。

ちょっとメモがてら、恋愛の話。

正直今年の恋愛を振り返ると、彼氏と別れたくて別れたくて、存在がうざく、存在がしんどく、もう何がなんだか分からなくなった。

でも他人に対して全員そうで、存在がうざく、存在がしんどくてたまらなかった。

彼氏にはこれを理解してなんとかしてほしかったけど、なんとかしてもらえないことに腹をたてた。

「人に会いたくない」という気持ちがどんどんふくらみ、とうとうデートの誘いも断るようになった。

「人間と会いたくないからごめんなさい」と言ったことを寛大に受け止め、私を責めず「わかった」と言った彼にまた腹を立てた。
何を言われても腹が立ってしかたなかった。
どんどんマイナス面しか見られなくなって、すごくこの人が嫌だと思うようになった。

今思えば、彼は非常に寛大な対応をしてくれたと思う。
心が広いんだろう、自分では気づいていないやろけど。
私は、とっても心がせまいね。

どうしても、彼と私は合わないと思って、話し合いがしたいと言った。

一方的に嫌なとこを全部言って、むこうは一言も私の嫌なところを言わなかった。

私は、自分で「すごく嫌な彼女だな」と思うところいっぱいあるけどね。

でも、私は嫌なところを言っても彼はきっと直さないだろうと思った。
すごい細かいところだし、今私はたぶん心が荒んで何をされても嫌に思ってるだけだから、客観的にみたら大して嫌なことじゃないはずだから。
そして直さなかったら今度こそ二年後くらいに別れようかなって思ってた。

一番嫌だったところは「気のきかないところ」だった。
「誕生日０時に電話する」なんて定番なことより、当日に祝うという姿勢がほしかった。
誕生日０時に電話するなんてうざいの。
だからといって、電話なかったらもっと嫌なんだけどさ。

あーーー自分でバカみたいなこと言ってるのが言葉にするとよく分かるね。

やばい、完全に私がわがままなだけだな。

とにかく、気のきかないところを責めまくった。
どーせかわらんやろと思いながら。
本気で、他の男に乗り換えようと思ってた。

でも次に会ったとき。
家に行くはずだったんだけど、最寄り駅でちゃんと待ってた。
近いから一人で行くことが多かったんだけど。
しかも帰りの私の切符を買って。

びっくりして、「ど～したぁん！？」と聞いてしまった。
そしたらね、私は差し入れ買っていってたんやけど、
「それだけやったら、uchoこれから仕事やのにたりひんやろと思って」
って豚キムチ作ってくれてん。
私、豚キムチめっちゃ好きやねんけど、家族が辛いのダメやから家ではたべられへんくて、でも外食で食べるもんでもないやろ？
だからずっと食べてなかったから嬉しかった。
学生時代以来でしょう。
「豚キムチ好きやけど、家でたべられへんねんやろ？」って。
なんかささっと作ってくれて感激。

めっちゃ嬉しかった。

この人なりにいろいろ考えてくれて、私のわけわからんわがままを一生懸命きいてくれようとしてるんやなって。

感謝せなあかんね。
広い心で対応してくれたんやから、私も彼みたいに広い心をもたなあかん。
彼には友達が多いけど、私には友達がほとんどいなくなってしまったのは心のせまさが原因？

彼に感謝をすること。

私も心のせまい彼女から卒業すること。

とはいえ、まだ心がリハビリ中だから、暗い自分はもう彼には見せないでおこうと思う。
暗い、本当の自分を彼にさらけだして、傷つける言葉をたくさん言いすぎた気がするから。
本当の自分を他人に見せることなんて、しなくていいよね。
とはいえ、いつもの明るく元気な私だって本当の私なんだから。

心のリハビリ

私は五年前の今頃、全身性エリテマトーデスという難病になった。

とはいえ、生まれたときは心室中隔欠損症（心臓病）、中学生時代にひどいアトピー性皮膚炎を経験しており、大病には慣れていた。

今までの病気より楽じゃない？

これがSLEに対面して思ったこと。
正直なところ。

心臓病は実は０～９歳までであんまり覚えていないのだけれど、アトピーは本当にひどくて、真っ赤…というより赤紫、本当にケロイドみたいになって、電車にのるのがはずかしくてはずかしくて、いつも下を向きながら泣きながら帰った中学時代を考えると、そこまで見かけにでないこの病気は私の中では楽であった。
私は今普通に「目が大きい」とかよく言われるようになったけど、あの頃はまぶたが腫れて腫れて、今の目の大きさの半分くらいしかなかったんだから。
今毎日普通に目が二重で、みんなから「目が大きいね」って言われるのがすごく不思議な気分。
そんな毎日に感謝しなきゃって思う。

まあ、確かに私はマイナス思考っていうか、一時はムーンフェイスがイヤでイヤでたまらないときもあったけど、昔のアトピーのことを思い出せば、やはりこのSLEは楽だと思う。
楽というか、SLEになってステロイドを飲むようになったからアトピーが完全に治ったんだろう。
毎日ファンデーションがのる生活なんて、本当に泣きそうに嬉しい。
学生時代もアトピーが完全には治らなかったから、ファンデーションがなかなかのらなくて、コンシーラーとか、色を消す下地とかいろいろ使った。
化粧が大変だった。
とにかくテーマは「アトピーをかくすこと」だったから。
本当に今、フツーに下地をぬって、ファンデーションをぱっぱっと塗ったら出来上がり。
世の中のフツーの人はこんなに簡単にファンデーションが塗れるの！？と正直びっくり。
こんなフツーの人の肌になったことを本当に感謝しなきゃと思うわけ。

私、今年病院を変えたわけだけど、新しい先生に今までの病歴を説明したら「アトピーとSLEは反対と言われるので、両方なったことある人というのは医学的に貴重な存在ですね」と言われた。

SLEは原因不明だけど、色白な人がなるって言われてるもんね。
ちっとも色白じゃなかったけど。
色赤？黒くはないけど、アトピーですごく顔が赤かったから。
SLEになってからものの見事に色白になりました。
そりゃステロイドを飲みながら太陽をさける生活だもん、当然さ。

とはいえど、SLEだって大変な病気。
ひどいときはみんな生死をさまよう。
私だって高熱に頭痛に毎日吐いて大変だったやん。

でも私、今はSLEとうまく付き合っていると思う。
仕事始めて一年。
週六勤務で無遅刻無欠勤。
週六とはいっても、正直塾の試験監督のバイトもしてて、週七で働いていたこと多かった。
そう、毎日はたらいてた。
ワーカホリック。
家にいるときは在宅の仕事してたし。
ほんとワーカホリック。

でもこれには理由がある。

他人と会って、話したりすることが楽しいと思えなくなったから。

そんな遊びにさそわれるだけでも、心が動揺し、すごくつらかった。

他人が全員ダメで、話すだけで苦痛。

英語が話せないような人、頭が悪いと心から軽蔑。

でも、それがひどい心であるということはめちゃくちゃよく分かっていて、それでまた悩む。

私は体に関しては間違いなく、社会復帰できたと思う。
仕事が楽しいからかもしれないけど、こんなに毎日でかけて熱とか全然でないし、健康な人に「先生って本当にいつもとっても元気ですね」と言われるんだから。

でも心はきっとまだリハビリ中なのだろう。

とはいえ、私の心は一体どうなってしまったのだろう？

なぜにこんなに他人がうっとおしいのだろう？
どうしてこんなに醜い考えばかり思いつくのだろう？
なんで人と会って、こんなに楽しくないと思うのだろう？

ただね、「リハビリ中」なの。
少しずつ回復してると思うの。

最近たてつづけに友達と会った。
posh、ゆうこっこ、ときわ、S子さん、naomixx。

全員すごく楽しかったの。
しかも前日から楽しみで会って何話そう～♪ってウキウキしてた。
でも、日本語で話すのはちょっと不安ではあった。
日本語で話すことが受け付けなくなっていたから。
だけど、全然大丈夫だった。

naomixxなんてね、「私が英語しゃべれたらいいのにー」だって。
余計な気をつかわせて本当に悪かったな。（うちがブログにいらんこと書きすぎやねん）
naomixxが英語が話せなくても全然軽蔑しない。
だって、naomixxは他にたっくさん良いとこあるじゃない。
ビューティフォーだし、ファッションセンスあるし。

そう、人間はそれぞれが良いところがあり、自分の尺度だけで他人をはかってはいけない。

そんなこと分かっているさ。

でもリハビリ中の私にはまだ他人全員を認めることができないのです。

心の病気ではないとは思う。

別に犯罪をおかしたいとは思わないから。
誰かを殺したいとかそんなん思ったことない。
自殺したいも思ったことはない。
自分好きだし。

ただ、他人が嫌で、他人の好意が嫌で、頭でそれがおかしいことは分かっていても止められない。
今年も、年賀状はまだかけないかなーーー。
なんで人からの手紙や年賀状をすごく嫌に感じるんだろうね？
私ね、自分でいうのもなんだけど、すごく字がキレイなので字が下手な人から年賀状や手紙をもらったら、字下手なくせに年賀状なんて書くなよっとか思ってしまう。
特に社会人になって、先生とかやってるくせに字がきたない奴、許せないし、ちょっとは練習しろよなんて思ってしまう。
字なんて努力しだいで変わるものだと思ってるから。
ふわーーーー、心まがってるやろ？

でもそんな中、私の親友というべき友がですね、すごく頑張って字をきれいに書く練習してるんだって。
かわいらしい字を書く友達なんだけど、「もっと大人っぽい字書くんだ。uchoみたいな字が書けたらいいな」って。
で、すごい頑張って字体を変えて手紙を書いてきてくれたときはなんだか泣けてきたなあ。
その子の純粋さと、自分の醜さに。
なーーんで、なーーんで「字が下手な奴は手紙を書く資格がない」なんて思っちゃったんだろう。
その子が知ったらすごいショックだよ。
そんなことないよ、その子は元からかわいらしい字を書くし、全然下手じゃない。
手紙書く資格あるよ。

手紙書く資格がないのは私の方だよね。
いくら字がキレイでも自分の尺度で他人を判断してそんな醜いことを思うんだもの。
そう、私には今年賀状を書く資格がないんだ。

それにしても最近の年賀状はみなさんがきれいな宛て名で来ますねえ。
せっかく宛て名とかキレイに書く自信があっても、パソコンほど美しくはかけません。

心もすこしずつリハビリしていけたらいいなあと思います。

しばらくはこの心とまだ付き合っていきます。
いつになったらまた年賀状が書けるんでしょうか？

ハクナマタタ

この前梅田校でベテランの先生にご挨拶したら「いっつも元気ですねぇー」って言われた。
ほんま仕事を楽しんでるから、ジャスミン先生に関しては明るくて元気そのものなんだけど、ほんとに心がいかん。

最近ほんとに自分の裏表にびっくりしてとまどっているわけ。

とはいえ、今日新人のスタッフさん(とはいえど私より年上)にまた言われた。
「ジャスミン先生ってほんとにいつも明るくて、先生のキャラ好きですー」
すごく嬉しいけど、暗ーい暗ーいダークすぎる自分をよく知ってる私としてはやや変な感じ。

「発音きれい」もよく言われるけど、「明るい」とか「元気」もほんとによく言われる。

私、めっちゃ根暗だけど？
マイナス思考の女王だけど？

まあ、いいか。
このままで。

明るく見られているならそれでかまわない。
私が他人を蔑んでいる気持ちが相手には伝わらないにこしたことはない。
暗い自分がばれてないってこと。

ほなこんな暗いこと思ってることブログに書いたあかんやん。

ほんまにジャスミンだけで生きていけたらどんだけ幸せか。
毎日本当に笑顔で過ごせると思うよ。
実際ジャスミンとして生きているときは本当に人生楽しいもの。
今日もたっくさん笑ったなー。

他人にすごい壁をつくる性格になってしまったけど、壁を作りながらも笑顔で対応するとなんだかとても楽しく一緒に時間が過ごせる。

笑顔の魔法でしょうか？

ハクナマタタの精神で。
くよくよしない、なんとかなるよって。
心配することないよって。

ジャスミンとして生きたい。
根暗な自分よ、どっかいけー！！！

待ちに待っている冬休み

次のゾンターク(日曜日)から二週間冬休みだー＼(^o^)／
嬉しーいv(^o^)

もうノイリヒ(リーセントリー・最近)は冬休みのことしか考えてなくて毎日テキトーに生きてる。
とかいいながら、恐ろしいマイナス思考にかられて号泣したりしてるけどね。
情緒不安定からはなかなか抜け出せない。
どうやってこんな不安定な自分と付き合っていけるかだよね(+。+)

とにかく冬休みはしっかりドイツ語したいなーとか、通訳ガイドの勉強したいなーとか、やりたいこと多くて(>_<)
そんな中、生まれ変わるためにまた髪型変えようか悩み中(;^_^A

実はほんまに悩み、ホイテ(今日)ビューティーサロンにわざわざ相談に行ってきた。
エクステとカラーとカットで二万五千円。
うむむむ。
実はクリスマスイブにむけてはりきってる。
「うざい」とか「数年後に別れるつもり」とか言ってるくせにクリスマスイブはおしゃれして素敵なデートにしようとするんだから。
とはいえ一人の男のためにニ万五千円はアホやろと思って、ついでに二月にある親友の結婚式も参加できたらいいななんて思ったけど(４月にもあるのであわよくば４月までもたせようとしてた)、聞いてみたらエクステってもって２ヶ月とかやねんてー(>_<)
一年もたせようとしてた私はバカ？てか過剰？
でもいろいろ聞けて良かったな。
いろんなこと説明してくれて良い美容師さんだった。(^_^)

ノイリヒ(最近)自分を変えたくて、変えたくて(>_<)
どーしよっかなあーエクステ。
てか私炊飯器もかわなあかんのになあ。

「迎えがくる」

ノイリヒ（リーセントリー・最近）のグロスムッター（グランドマザー・祖母）の口癖。
「迎えが来る」
とか
「さようなら」
とか。

そればっかり言うので、もうほうっています。
言葉にはパワーがあると信じているので、あまりこういうことは言わないでほしいなあと思うのですが注意をするものならものすごく反発したり、変に落ち込んだりするので、何も言いません。
自分のおばあちゃんなのに、とっても客観視している今日この頃。

写真は介護サービスでフラワーアレンジメントがあり、グロスムッターがいけたもの。（とはいいつつ、きっと介護福祉士さんとかがほとんどいけたんじゃないかなあなんて思うのは私がマイナス思考だからだろうか？）

でも玄関にこんなんあったらとてもキレイでいい感じですね。
介護サービスに感謝しなきゃ。

ディズニーの言葉

フェルンゼーエン（テレビ・映像受信機）でホイテ（トゥデイ）みたんだけど、ちょっとうろ覚え。

過去のことは振り返らず、未来に向かって生きる。

何よりも好奇心をもって生きることが大切だ。

うろ覚えだからね。
一応ディズニーの言葉だって。

とはいえ、過去のことを振り返らず、生きたいなーーーーーー。

グロスムッターの様子

ちょっと記録だけ。
なんとなくですが、記録しておきます。

グロスムッター（グランドマザー）、トワレッテ（トイレ）にいくとオムツをさげたままでうろうろしてます。（現在進行形）

とはいえ、ひどいときは一人でトワレッテにいけなく、叫ぶばかりなので、一人でトワレッテにいけるようになっただけでも進歩なんですけどね。

そんなグロスムッターの世話、イッヒはできない、ごめんなさい。
ムッターも限界です、ごめんなさい。

どうするのが一番なのでしょうかね。

とりあえず、ショートステイの利用をムッターとデンケン（考える）しているところ。

祖母、介護認定おりました。
やっぱ一ヶ月以上かかったね。
まったく、お役所の手続きっていうのはまったくもってツァイト（タイム）がかかる。

介護１だったのが、いきなり４になりました。
ワンがフォーになって、アインツがフィーアになったのです。

ぬぉー、ガタガタバタバタきこえると思ったら、グロスムッターがちゃんとオムツはいてズボンもはいて、元気よくうろうろしてる。（さっきとえらいスピードが違う）

毎日様子が違うといいますが、というよりも毎時間状態が違います。

グロスムッター、もっともっと元気になってくれないかな。