誰でもあることですか？

メールがうざいこと、誰でもあることですか？
他人がうざいこと、誰でもあることですか？
他人からプレゼントをもらうことがうざいこと、誰にでもあることですか？
手作りのものが気持ち悪いと感じること、誰にでもあることですか？
友達なんていらないと思うこと、誰にでもあることですか？
恋人なんていらないと思うこと、誰にでもあることですか？
結婚がいやだと思うこと、誰にでもあることですか？
他人を軽蔑してやまないこと、誰にでもあることですか？
字の下手な奴が書く手紙、うっとおしいと思うこと、誰でもあることですか？
人のことどうでもいいって感じること、誰にでもあることですか？
他人から心配されることがうざすぎること、誰にであることですか？
嫌いな奴の不幸を願うこと、誰にでもあることですか？

これは誰でもあるんですか？
誰でもあるとしたら、みんなこんなに汚い心をもって生きているんですか？

みんな「こいつは友達じゃない」と思いながら相手には「親友よ」って言っているんですか？
自称友人の人と会って「楽しくないな～」って思いながら「今日は楽しかった」って言うんですか？

去年から一年ほど、こういう心の動きに悩まされている。

引きこもりたい。
殻に閉じこもりたい。

心理学の本を読み、少し原因は分かった気がするけど、解決策は見えない。
一生このままなら私は友達も恋人もいない人生を歩むが、それが私にとって幸せと感じてしまうのだ。
友達がどうとか、恋人がどうとかいう人間がうっとおしくて仕方ないんだ。
どうでもいいんだよ、あんたのことなんて。

仕事の人間関係ではこんなこと思わないのに。
最近よく生徒さんからいろんなお土産もらうけど、すごく嬉しいし。
仕事上の自分はとても人間ができていると思う。
何でもプラスにとるし、いっつもニコニコ笑っているし。
プライベートでこんなに人間を嫌いながら、よくもまあこんなに人間と楽しく英会話ができるもんだなと自分で自分に感心している。
生徒さんがジャスミンがこんなことを思っているなんて知ったらショックだろうな。
なんて私は裏表ある人間。
でもそれは誰でもあることなんでしょう。
ということは私が心で思っていること、みんなも思っているのですか？

メールなんてもらうだけでうざいのに、嫌がらせで「元気？」って送ってきてるのですか？

んなわけないやん。

分かってるよ。
嫌がらせで「元気？」って送るような人おらんやんか。

でも「元気？」ってメールうざいんや。
やめてくれ。
「心配してるよ」なんて送られたら、めっちゃむかついて一生この人のこと恨んでしまう。
本気でやめてくれ。
しかも携帯番号ほとんど消してるからあんたが誰かわからんのや。

と、当の本人はこのブログ見てないんでしょうな。
自分が私に嫌われてるなんて思いもよらないんだろうから。
自意識過剰もいい加減にしてくれ。

そしてまたこのブログを見て、まだ私の友達でいてくれてる人が「私のことじゃない？」って心配するんやろうな。
ちゃう、ちゃう。
本人は見てないはず。
ゆうこっこ、naomixx、違うからね。

なんか、新しい翻訳の仕事がきたので、しばらくまた人間関係を考えずに逃げていきたいと思います。
一生この思いが続くんでしょうかね？
もういいです、それでも。
一人でいろいろするのが好きだから。
他人と一緒にいることを幸せに感じないんだから。

なんやろね、この思い。
性格悪いだけなんかな。

しばらくは殻の中に閉じこもることにしよう。
他人と話すこと、他人とメールすること、苦痛で仕方ないから。

うぎゃあ～

明日、大学の飲み会をドタキャンして、高校の飲み会に行こうかなと思ってきた。
高校の飲み会ならゆうこっことposhがいるからまだ話す人がいるから楽しめるかもと思えてきた。
でも別に幹事から誘われたわけではなく（幹事の連絡先はもう消した）、poshが私に誘ってくれただけのこと。
そんなんで行っていいんかいな。
てか明日やん！！！！
どないすんねん、私。

と、悩んでいたら新しい翻訳校正の仕事到着。
ふうむ、翻訳校正の仕事きたから一応断りの理由ができた。

私さあ、こんなことごちゃごちゃ考えてるヒマ実はない。
翻訳校正の仕事やろ、ほんでもうすぐ大きい翻訳コンテストの締め切りあるやろ、ばあちゃんの誕生日やろ、敬老の日やろ、母の誕生日やろ、お彼岸やろ、翻訳の定例トライアルやろ。
むっちゃあんねん、やらなあかんこと。
それプラス、通訳セミナーとか、通訳無料体験レッスンとか予約してしまって（アクティブすぎ）それにもいかなあかんやろ。
そしたら、通訳ガイドの宿題っていうか、日々の勉強が滞ってるやろ。
しかも、英会話講師の仕事も来週からカウンセリングに入ってはっきりいってめっちゃ忙しいやろ。（私クラスもちすぎ。80人くらい担当してないか！？）

何やってるねーーーん、私！！！

でもなあ、やること多しやのに、それが全然手につかないほど、「飲み会いややなあ」って思ってる。
やめとけよ、そんなにいやなら。
やめとけよ、そんなに他人を軽蔑してるなら。

人間が嫌なんでしょ。
一人ですることいっぱいあるやん。

やめときよお。
何も楽しいことないがな。

でももし明日飲み会時間中翻訳の仕事をしてても何してても飲み会のことが気になるんちゃうかなと思う。
人数多いため、九時までなら二千円でいいらしい。
そこは魅力。
あと、でかい飲み会やから全然しらん人としゃべれる。
多分それは楽しい。（しかもイケメン多い←重要）
だって今も英会話の仕事が楽しいのは全然しらん人と軽い会話をするからや。
それは楽しい。
深い話になって、価値観とかいろいろしゃべられて語られるとうざくなる。
深い付き合いが嫌だから、それなら大学の飲み会は大丈夫やろか。

うがああああああ
うぎゃああああああああ
うぎょおおおおおおおおおお

結論でません。
翻訳校正の仕事します。

悩みすぎ

えっと、しなければならないお仕事があるのですが、手につきません。
ジムへ行こうにも行く気力がありません。

悩みすぎです。

どうしようか、結論もでない。
じゃなくて、結論がでない。

どうしてこんなに他人を軽蔑するんだろう。
どうしてこんなに他人が憎くてたまらないんだろう。

仕事で出会ってる人たちはとってもみんな大好きなのに。
とってもみんな大好き。
日本語おかしい。

プライベートではもう一生付き合いたくないと思う人ばかり。
てか多分仕事は期間限定で出会う人たちだからこんなに何とも思わないのかな。
一年だけの担任だと思うとちょうどいいよね。
ずーーっと付き合わなければならないなんてしんどすぎる。
やっぱり人間が嫌いなのかな。
深く付き合いたくないんだよね。

どーーーーーーーーーーーしよかな。
困ったなあ。
自分で全く答えが出ない。
誰か、私に答えをくれないかな。
でも、今の私の心の状態じゃ、人にアドバイスとかしてくる人受け付けないんだよね。
そういうの、うっとおしい。

ひゃーーーーーーー。

どーーーーしたらいいんだろ。

とりあえず、机の片付けしよっと。
明日はフラメンコでも行くか。

決まらない決まらない決まらない

もう最近ずっと悩んでいることがある。

今週の土曜日にひかえる大学時代のミュージカル仲間の飲み会。
同じ日に高校時代のクラブの飲み会もあるってよ。

困った、困った。

正直、その飲み会に会いたい人はいない。
彼氏は行くって。
でもはっきり行ってちっとも「会いたい人」じゃない。
やっぱり私、心の中であの人のこと「彼氏」と思ってないのかもしれない。
私は自分の気持ちを素直に何でも表現する性格だから、自分の思ったことをしっかり表現できない人、ダメなの。
自分の思ってることをちゃんと言わない人ってダメなの。
もう終わりかなって思ってる。
見かけが好みだから、会えばかっこいいなあとは思うけど、人間的に魅力があるとか全然思わない。
ていうか、全体的に人間嫌いなのよね。

なんで、こんなに他人がうっとおしいんだろう。

うーーん。暗いことかかんとこうと思ったけど、本当は暗いことばっか考えてるんだもん、書かずにはいられないよ。

ああああああ、仕事だけだったらこんなに人生楽しいのに。

他人がうっとおしい。
本気でうっとおしい。

じゃあ、飲み会いかへんかったらいいやん。
でも、いかへんかったらうっとおしい人が「あのときの飲み会であの人がこんなんいってたよ～」とかうっとおしい報告をしてくるんだよ。

うっとおしいんだよ、すべて。

お前らなんかに会いたくない。
金だして会う価値ないんだよ。

って、そんなんいえないしなあああああああああ。

もうさあ、何回プライベートの携帯メモリ消したら気がすむんだろう。

最近セルフエスティームが強すぎる気がするんだ。
昔、自分のことを「生きる価値がない」なんてずっと言い続けてたけど、それをやめようと努力したら、他人に対して「価値がない人間」って軽蔑した目で見るようになってしまった。
せやねん、ひどすぎるけど、周りを差別的な目で見てる。
心ですごく他人を軽蔑してる。

他人が嫌だ。
他人が嫌だ。

なーーんていいつつ、最近よくposhに会ったり、元キャビンアテンダントの先輩に会ったりしている。
二人とも日本人だけど英語でしゃべってくれるし楽。
日本語は母国語だから細かいところまで分かるから深いとこまで考えてしまって疲れる。

やっぱりいかん方がいいのかな、飲み会。
やっぱり別れた方がいいのかな、恋人。

恋人って「恋する人」でしょ？
ちっとも恋してないからさ。
でもね、poshは７年付き合ってるけど、５年目くらいそんな感じだったって。
んじゃあ、倦怠期なだけ？

てかさあ、生理前だからこんなに情緒不安定なの？