カツ丼

母上が気を遣ってか前日はカツ丼だった。
おいしかった。
母に感謝すること。

さて、今終わったとこだが梅田で降りてブラブラしようかと思っている。

それにしても模擬試験会場はなぜかおじさんが多いなあ。

笑えたのが、英語が終わったとたん、後ろのおじさん(おじいさん？)が「チクショー」と言ったことだ。

私からしてみたらチクショーは死語なんだが。

一般常識には野球と相撲が出て、かなり私には不利だった。
野球となると、元彼を思い出す私は未練たらしいなあ。
今日は元彼に電話でもしようかなあ。

病気のこと

私は難病患者である。

あんまり難病であること、気にしてなかったし、ずっとずっとネタにしてきた。

多分それは病気になったときからひろくんが横にいたからだと思うの。

とうとう病気になって初めて一人で病気に立ち向かうときがきたと思う。

そうか、私は一人で立ち向かわなければならないんだと思うと、急にいろいろな思いがこみ上げてきた。

次付き合う人に、正直病気のこと説明するのめんどくさいなあああああああ。
だって難しい病気やし、私もよく分かってないもん。
太陽に当たったあかんっていうけど、当たってるし、何したらあかんかよくわからん。

だから、頑張って病気を治そうと思うようになった。

医者がなおらんゆーてんのに、治そうとする私もなかなか無謀な考えをするとは思うのだが、なんだか病気を治したくなった。
いままで、あきらめてたっていうか、元彼に甘えてたっていうか。
ちょっとしんどくなったら心配してくれる人がいたから。
心配してほしかっただけなんだ。

もう一人で立ち向かっていかなきゃいけないから、今度こそ、病気治そうって思う。

私、本当に彼との別れでいろいろ変われたよね。
神様、本当にありがとう。

つれづれなるままに

昨日は元彼の夢を見た。

とうとう彼は元彼になってしまったのか。

完全復帰かと見えたが、昨日元彼の夢を見ただけで今日の勉強への集中力は半分だ。
私はまだまだ人間として甘い。

明日は模試で、ラストスパートをかけて勉強しなければならないのだが。

昨日の夢は私の頭の中を表していた。

模試を受けに行って、友だちと知り合いの中間の人に気をつかいながら、ひろくんにも会った。
よく考えたらめちゃくちゃだが、まさに私の頭の中なのだ。

気持ちの整理がつかないので、ブログへと帰ってきた。
なんだかやはり私にはブログがいるようだ。
naomixxと私はこういう人のことを「筆まめピーポー」と呼ぶ。

ミクシイとかに日記を書いてもいいんだけど、実は最近全然知らない人からマイミク申請があって、困ったなーーーと思いながら承認も拒否もせず、今にいたる。
ミクシイってたどるとひろくんまでいけてしまうし、ちょっとまた退会しようかとも思っている。
だけど、そしたらせっかく入れてくれたゆうこっこに悪いしなーー。
少ないながらも紹介文かいてくれた人とか、マイミクの人にも悪いしなーーー。
それにしても、全然知らない人にマイミク申請する人の気持ちがわからん。
友だちおらんのかい！！！
でも拒否されると辛い気持ちが分かるから、しらん人でも拒否できないんだよなーーー。

明日の模試を前にして、あーーーひろくんと別れてよかったと思う。
ひろくんと別れていないと「応援メールかコールは！？」なんてわがままなことを思ってしまうからだ。
まあ、こういう気はきく人だったから、応援はしてくれるとは思うけど、もしなかったりしたらすごくむかつくんだもん。
彼は何も文句を言わなかったけど、こういうのが重なりまくって、人と付き合うことに嫌気がさしてしまったのかもしれない。
結局別れたのは私が悪いのかもね。
でも「uchoは悪くない」ばかり言った彼は本当に良い人だったね。
なんて考えたらせつなくなるからやめよう。

私は生徒の男運というのがものすごく良いと思う。
私の生徒の大学生はイケメン多数なのだ。これまじで。
で、いっつもイケメン大学生をからかっている。
最近は冗談ながら「先生と花火大会いこうや♪」とか「先生こんなに○○のこと好きやのに分かってないやろ」とかばかり言って寂しさを紛らせている。
まあ、これはこれで楽しい。
彼氏がいたらこういうことも言いづらいが、フリーだし、言いたい放題だ。

ていうか、微妙に新しい恋してるんだよね。
ちょっと前から。
神様はやっぱり見てるよね。
でもまあ、一度付き合うと別れが辛いので、しばらくは恋愛を楽しみたいかな。
今日はたくさん話せた♪とか、そういうので喜べるのが楽しいじゃん。（なんで東京弁？）

最近怒涛の毎日。
明日に模試を控えているのに、すっごいすっごい仕事忙しくてさ。

英会話講師じゃないよ、営業だよ、全く。

本当はね、継続しないって決めた人、冷たくあしらってやりたい。
それをぐっとおさえて、ニコニコしながらレッスンする私は本当にえらいよ。
本当は私だって意地悪なんだ、とっても。
エゴイズムのかたまりなんだ。

とほほ。自分をおさえるっていうのはストレスになるな。
仕方ないけどさ。

英会話講師という職業はたくさんのいろんな人に出会う。
それがとても素敵なことであり、大変なことでもある。

心の中で思っていること、正直に言っちゃいけないことがある。
特にこの日本の世の中では。

住みにくいな、少しばかり。

笑顔、笑顔。
笑顔で頑張ろう。

逆境に強い私？

私はＳＬＥになっていろんなことが変わったが何より変わったことは英語力である。
ＳＬＥにならなかったら大人に英会話を教える職業なんてとうていできなかったし、TOEICも890はとれていないだろう。
それを考えるとＳＬＥになって本当に良かったなと思う。
ＳＬＥになったことくらいで逆境なんて言ってはいけないのかもしれないが、私はうまく逆境を利用して今に至るのではないかと思う。(自意識過剰)

今、私はまた逆境にいる気がする。
これまた失恋くらいで逆境なんて言ってはいけないのかもしれないが、ＳＬＥになったときよりずっと泣いたし。
私はＳＬＥが治らない病気なんて知らなかったからさ。

でもこの失恋で私思いっきり変われそうな気がするんだ。
ＳＬＥでTOEIC450→890でしょ。
じゃあ私この失恋利用してすごいことなるんちゃう？！(自意識過剰)

とにかくすごく良い予感。

なんだかね、この年になって初めて、

「自分の能力を使って社会に貢献したい」

と思うようになった。
私は常に人間のエゴイズムを深く考察し、エゴイズムを認めていることが自我の目覚めであるみたいな分かったような分からんような論理を展開する暗い人間だから、こんな思いが自分に目覚めるなんて思っても見なかった。

きれいごとじゃない。
自分が社会に生きてるから、生かさせてもらってるから、少しでも役にたちたくなったのだ。

こんな思いは、彼と別れないと芽生えなかっただろう。

私、大きく羽ばたけるかもしれない。

そんなことをチューハイを飲みながら深夜に考える私。
チューハイおいしい。

なんだか、自分の未来が楽しみになってきた♪(o^_^o)

私めっちゃ強くないか？！

なんとまあ、びっくりするくらいの回復。
いやーまじ気分スッキリやねんけどー！！！！！
私、自分が思ってるより強いかも！

いやーなんか友達に報告したところ、強がってるんちゃうかと心配されたが全くそんなことなく、今もうすでに新しい恋へとむかっております。

なんか、まじ別れて良かったわー。
別れてなかったら、なんか変にやきもきしてしまったりしてあまり良い気持ちになれなかったんやけど、別れたらほんまスッキリやん。
メールこないのが当たり前やし、電話こないのが当たり前。
てか早々と恋の予感やし、なんか自分に大きな夢が持てたかも。
私、もっと大きく羽ばたくでー！！！

なんかこれを機にすごく変われる気がしてきた。
いやー良い予感(*^O^*)
神様ありがとうー＼(^o^)／

復活！！

はやすぎる。
我ながら、あまりにもはやすぎる。

泣いた期間四日かい！！！！

いやーびっくりするほどふっきれた。

私、意外に強いな。

夢があるからやろか。

いろんな友だちがメールくれた。
その中で「uchoは絶対通訳ガイドになれるよ。あれだけ語学好きなんやし」と送ってくれた人がいた。

心に響いたな。

そうだよ、私は通訳ガイドになれる。
だってとってもなりたいんだもの。
もう通訳ガイドになりたいなと思って五年くらいたつじゃないの。
通訳ガイドなんて全然英語力なかった五年前。
ずいぶん自分も変わったじゃないの。

彼と別れて、これからはすべて一人で生きていかなきゃと思うと、すごく自分が強く感じられるようになった。

彼が別れたことを後悔するような良い女になりたいと思うようになった。
彼が最後に言った。
「俺が今まで出会った女で一番尊敬できるし、すごい。uchoは泣き虫やけど強い」
それを心にずっと留めておこう。
もっともっと尊敬されるような女になりたい。

まっ、仕方ない。
お互い好きだったけど、今は別れる時期なんだ。

私も振り返ったら彼に頼りすぎていて、別れた途端、すごく強くなった気がする。
四日間泣いてばかりで勉強に集中できなかったけど、今日からいきなりすごい集中。
あともうちょっとで模試やし、私は絶対通訳ガイドになってやるんだ！！って気持ちが強くて。

私、学生時代に憧れた、でも雲の上の存在だった職業、通訳の道にすすめるかもしれない。
あんな彼に頼ったわがまま人間では通訳にはなれないかもしれなかったけど、ちょっと頑張れそうな気がしてきた。

いやーでも不思議なことに、彼と付き合っているときはわがままばかり思いついていたのに、いきなり何のわがままも思いつかないのよ。
なんか性格よくなったんちゃうか？って思うほど。
一人で生きる責任感が生まれてきたのかも。

さあーて、また勉強が楽しくなってきたところ。
人生楽しくなってきたぞー！！！

ってゆーか、女ってやっぱ強いな。
きっとまだひろくんは泣いてるで。ぷぷぷ。

しばらくはフリーを楽しもう♪ほほほ。

笑顔

朝からずっと、自分に「笑顔、笑顔」と言い聞かした一日だった。

大学時代、ミュージカルの練習に筋トレしているときでも笑顔！！とよく怒られたのを思い出した。

先輩に罵詈雑言で注意されて、涙ながらに笑顔を作った。

でも私は笑顔が得意な方だった。

が、今日は「笑顔、笑顔」って言いながら、泣いた。
泣く以外何もできなかったのである。

いっつも勉強が難しくて分からなくなると、いじめるぬいぐるみを抱きしめて泣いた。
いい加減、模試が近いので勉強しなきゃいけないのに長文も英作も頭を使うのは全部できず、結局今日やったのは一般常識の過去問の解答をうつすという単純作業だけ。
あと、仕事をした。
最近仕事を家でやるのがおっくうになっていた。
家では勉強したいと思うようになっていたが、他に何もできないから。

食事しなきゃと思うんだけど、どうしても喉を通らなくなってしまった。
でも食べなきゃ、今仕事が大事な時期なんだからとうどんをすすった。

悲しい、ただただ悲しい。

多分人生の中の恋愛で一番悲しい出来事だったんだろう。
ひどいことされたなら、「あいつむっかつくーーー」って悪口いえるんだけど、悪口をいうところは一つもない。
それどころか、今から感謝の意を述べていったら１００項目はくだらない。
ありがとう、ありがとう。

そればっかり思う人に出会えた私はとっても幸せ者じゃないか。
私、ひろくんの前に好きやった人なんて、散々悪口言って恨んだ。
めっちゃ悪口をいろんな友だちに言ってストレス発散した。
えらいちがいやな。

「笑顔！！！頑張れ、私！！」
っていいながら勉強する自分がなんだかけなげだった。
結局勉強できず、友だちと電話して今日は過ごした。
私、寝てないんだけど、昨日。一睡も。
でも、また今日も全く寝られないんだけど。

今日はゆうこっこも電話くれた。
メールにもつきあってくれた。
「会いたい」っていったくせに「やっぱり無理」って言った私を許してくれた。
ゆうこっこにも感謝しなきゃと思った。

久々に私のメールがさかんになった。
私の携帯、メール結構うちにくいんやなって買って一年たって思った。
それほど全然メールしなかったんだ。

いろんな友だちに報告したら、いろんな友だちが心配してくれた。

人とのメールが嫌でたまらなかった私。
人との電話が嫌でたまらなかった私。

そんな私はどこへいったのやら？

ひろくんと別れたことで、また人との電話やメールが嬉しくなった。

三重県の友だちが私に会いに来るといった。
さすがに断ったが嬉しかった。
この子は私に伊勢神宮の御守を送ってきてくれた子だ。
ひろくんが買ってきてくれたのと同じ御守。
でも、実はひろくんからの方をいつのまにかなくしていた。
なくしたから、もう一つ私の手元にきたのかもしれない。
神様っていうのはよく見てるものだ。

今日は仕事で、結構大変なことがあったんだけど、もう自分の心はすっかり沈んで、仕事上の問題がそこまで悩むことじゃないだろうと思えるようになった。
これ、ひろくんのことがなかったら、むっちゃ悩んでるやろうなと思うけど、まじでどうでもいい。
まあ、ある意味仕事の問題に悩まずにすんだということで、ひろくんに感謝したい。

また泣きすぎで頭痛い。
昨日もロキソニン飲んだけど、今日も飲んだ。

今日、私は仕事を笑顔で頑張った。
頑張ったというか、ふんばった。
帰りに、ドアを出た瞬間緊張の糸が切れて、一人泣きながら帰った。
電車でもバカみたいに泣いていた。

私、また友達多い子に戻ったかも。
ありがとう、神様。
友だちの大切さに気づかせてくれたのはひろくんと別れたからだよね。

でもこれでよかったんだ。
明日から勉強できそう？

それにしても、食事ができないのはちょっと問題だなあ。
おかげで痩せるけど、痩せたところをひろくんに見せることはないんだろうなあ。

寝れないんだけど、寝ころぶことにするか。
今日は全然勉強できなかったから、ちょっと勉強の本を読もう。
おやすみー。
ひろくんももう寝たかなあ。（未練たらしい？）

切れた時計

仕事帰りに宝塚駅におりたとき、時計のベルトが切れて、下に落ちた。

心がずーんと重くなった。

もうこれで終わりかもしれない。

びっくりすることに、そしてその二時間後本当に六年間付き合った人と別れた。

予想してたし、それが一番良い決断だって分かってるし、これでいいんだ。

二人で「六年間ありがとう」って言い合って別れた。

良い人だった。

ケンカって結構したのに、めっちゃむかついたこと多かったはずなのに、今何も思い出さない。
ただただ、いろんなとこデート行って楽しかったなあって。
私のわがまま聞いてくれて、本当に良い人だったなあって。
あんな人と出会わせてくれて、神様ありがとうって。
本当に良い六年間だった。

これは神様が私に違う道をすすめているんだと思う。
これから別の道に歩んでいこうっていうことだよね。

病気になってからずっと支えてくれてたから、これからは病気にも一人で立ち向かっていかなきゃいけないね。
できる、できる、私ならできるよ。
そう思って頑張ろう。

他人が嫌とか友だちが嫌とか言ってたのに、もう夜中一睡もできなくてUKONと電話。
私にはまだ友だちがいるんだから。
今日はおちゃるに話を聞いてもらった。
私には友だちがいる。

これが一番良い決断だし、良い別れ方したのに、どうしてこんなに涙がでるんだろう？

私、勉強しなくちゃいけないのに。

これでもう恋愛で悩んだりしなくて済むんだから。
本当に一番良い決断だったんだから。
気を確かにもって、今月末の模試を頑張ろう。

今日はもう一つ嬉しいことがあった

今日は生徒さんが日本語教師になりたいと思うようになったといってはった。
「ジャスミン先生見て、たくさんの生徒に慕われる、何かを教える仕事ってたのしそうやなあって思うようになった」っていってくれはった。
むっちゃ嬉しいやんか。
今日はめっちゃええ日やな。
神様に感謝やな。

って敬虔なクリスチャンでもないくせに。
いや、typical Japaneseでしょ。
いや、日本人は宗教に関して寛容なんです。
Japanese are tolarent about religions.
あってるんやろか(^-^;)
tolarentのあとの前置詞忘れた。
問題集見たいけど今寝転んでるし、また明日。

毎日嫌なことを忘れようと必死で勉強してるけど、今日は過去問全然わからんくて落ち込んだな(T-T)
プライベートでも仕事でも落ち込んで、勉強でも落ち込んでたらやってられんな。

でも今日は良い日やったな(o^_^o)
今日という日に感謝！

私はめっちゃ幸せもんやんか

友達がこんなん送ってきてくれたで。

私にはまだこんな友達いるんやな～。
誰に感謝したらいい？
こんな優しい友達？
この友達にであわせてくれた神様？

私、幸せもんやんか。

自分で自分の人生を不幸にして、バカな私。

このお守り、伊勢神宮のらしいねんけど全く同じものが二つ。
別の人からもらってん。
私にでもまだこんなんくれる人おるんやなあ。
感謝せなな。

嫌なことあっても

笑顔、笑顔。
スマイル、レーハリン、ソンリサ。

頑張れ、私。

類は友を呼ぶ

類は友を呼ぶ。

そうかあ。そうかな。そうかもなあああああああああああ。

友だちは、もしかすると自分の鏡なのか？

うわあ、嫌だなあ、この人。
って友だちやのに思ったら、そんな人と友だちでいる自分はその人そっくりなのかもよ。

すべてをマイナスにとり、いろんな人を恨み、自己中心的に生きている。

んーーーーーーーまたいろんなことを考えてしまうな。

私はこれからどうなってしまうんだろう？

とりあえず勉強やな。

人生は輪

人に嫌なことをしたり、傷つけたりすると、めぐりめぐって自分にかえってくる。

最近そんなことをよく思う。

ここ数年私の心はすさみ、たくさんの人を傷つけた。

今、報いをうけているのですか？

なぜ私の心はこんなにもこんなにも傷つきやすい？
どうしてこんなことで傷つく？

何事も笑顔で一生懸命やってみよう。
あんまり悪いことしたら自分にかえってきてしまうよ。

アロマ大好き

昔、おちゃるからいただいたアロマをごそごそ出してきて使う。
アロマキャンドル、いいにおい。

岐阜にいる大親友に遠くから感謝を込めて。

でも岐阜ってひそかにあんまり遠くないよな～。

もう一人の自分

かわいすぎる。

これ、生徒さんにもらったフォトフレーム。

結構生徒さんに物をもらう。本当に私はラッキーな先生。

ラッキーといえば、去年一年間担当して、今年は違う先生が担当していた生徒さんが私のクラスにクラス変更したって、メールくれた。
このフォトフレームじゃないけど、別のプレゼントくれた生徒さんね。
その生徒さんとは気があうっていうか、同年代で話が楽しいっていうかでとにかく好きだったから、メールとても嬉しかった♪
そういうのを含めて、私はやっぱりハッピーだと思った。

しかし、このブログに「私は幸せ」と書いたとたん、大変なこと（？）か何かしらないけど、とにかく辛くて号泣。
分かってるんだけど、泣きはらした目をかわかしながら（？）仕事にむかえば普通の明るいジャスミン先生。

社会人って、みんなだと思うけど、なんてなんて裏表のある生き物だろう。

でも、すごくかなしいことがあったからって、つらいことがあったからって、関係のない生徒さんに向かって悲しい顔してレッスンしちゃだめだよね。

こんなに明るく元気にレッスンできるものなのね、私。
本当はあのことで落ち込んでるわけじゃないんじゃないの？と思うほど。

結局、「エースをねらえ！」でお蝶夫人が言うように、

本当に辛い悲しみなどないのかも。
乗り越えられない悲しみなどないのかも。

時々いろんなことで発狂したくなるけど、しないのは理性があるから。
結局理性がある限り、私は精神病じゃないのか。

すごく興奮して判断力を失い、他人を傷つけたくなることがある。
でも他人を傷つけると、自分にかえってきてしまうような気がして、結局何も言わない。
嫌いな人のこと、軽蔑し、罵詈雑言を心の中で思っているけど、言ってしまえば、それですべてが終わってしまうのだ。

他人のことを軽蔑するような心になってから今まで気がつかずにいたが、ふと、己が一番軽蔑に値するのではないかと気づき始めた。
結局他人を軽蔑する人は他人からも軽蔑されるのだ。
そういうものだ。

私はどうしたい？
何がしたいのだ？

いろんなことが頭の中をめぐりめぐって頭がパンクしそうである。

そんなことを頭の中に入れたいのではない。
私はもっともっとしたいことがあるのだ。

何をこんなに悩んでいるのか。
どうして私は笑顔で乗り切れないのか。

仕事は乗り切れるのに。
どんなに嫌なことがあっても笑顔で笑っていられるのに。

道は見えている気がするのに。

もう二年くらいだろうか。
こんな気持ちでいるのは。

もう頼れる人は一人もいなくなっていまった。

頼れるのは自分だけ。
心にしっかりと刻んで、もう一人の自分を演じよう。