因果応報

久々に今日は細木数子を見ることができた。
「因果応報」のことを言っていて、どきっとしてしまった。

やっぱり他人を不幸にした上での幸福はないよね。
人に不幸を与えたら、不幸がかえってくるよ。

ひゃあ～そうだよね。
ゆっこさんに伝えなくてよかった。

そっかあ、ちょっと自分に因果応報を肝に銘じさせよう。

人に不幸を与えることは絶対にしないこと。

毒舌や他人の批判もやめようね。
人を傷つけると、自分に返ってくるよ。

だけど、人に無理して幸福を与えようとすることもやめようね。
友達が喜んでくれたら嬉しいなって思って、人にプレゼントとかサプライズ企画とかするの大好きだけど、自分がそういうことされると「うっとおしい」って感じるようになっちゃった。
そんなこと、思いもせずにやたら「きっと喜んでもらえる！！」って確信のもと、人にプレゼントとか手作りのものとかたくさんあげてきたけど、私もだいぶ「うっとおしい」って思われてたんじゃないかなあ。
手紙も。
もう手紙だけは、まじでたくさんあげた。
本当に「うっとおしい」って思った人たちに「ごめんなさーーい！！」って平謝りしたいくらいだわ。
「手紙はもらったら嬉しいもの」なんていう勝手な価値観でちょっとあげすぎたのではなかろうか。
変に因果応報で今私が「手紙がうざい」と思ってしまう原因はここではなかろうか。

あっまた考えすぎてる。

いや、でもね、ちょっとスッキリしたんだわ。

「因果応報」っていうのを信じて、他人を不幸にしたり、傷つく言葉を言ったりするのを本気でやめようって思えたから。

てか人にかまってるヒマがあるなら、自分のしたいことしようぜ。

今、私、したいこといっぱい。

ウキウキ。

人間関係のことわすれるために勉強頑張るんじゃなくて、勉強頑張ってるから人間関係のことわすれちゃったってなりたいね。

とにかく、因果応報。

悪いことはせんでおこう。

私、結構良い奴じゃん

ふーん。

最近の日記。

えっと、高校時代の友達poshから遊びの誘いを受け、思わずオッケー♪
最近なんだか本当に心がすさんですさんで人から誘いを受けるごとに「お前と会いたいわけないだろう。時間の無駄だ」なんて思っちゃってたわけ。
なんか今まで友達と呼んでた人がみんなみんな嫌で仕方ない存在で、軽蔑に値する存在みたいに感じちゃっててね。
でもposhはどうかといわれるとそんなことはないのよ。
だから「みんなみんな」という表現は間違ってるわね。
naomixxもいまだ仲良くさせていただいているが、特に嫌で嫌で仕方ない存在とか思ったことないや。
結局私は少し大袈裟に書きすぎるところがあるのか？
結構そう思わない友達もまだおるぞ。

んでだな、poshと八月会うことになって、はっきり言って浮かれている。
poshはかなり英語が堪能なので、英語でしゃべってくれないかななんて期待もしてる。（でもposhの英語、私がついていけないかも。たはは）
メールによると、もうハリポタ最新刊読んじゃったんだって！！
ひょえ～。すごすぎ。
ダビンチコードを洋書で読んではまった彼女に怖いものなしやね、わはは。
poshはまじで尊敬できる友達やね。
いや、友達ってのは尊敬できる存在なのか。
うちは最近はしなくなったけど（友達と話すことがなくなったから）、今まではposhは本当に自慢の友達で、他の人によく自慢してた。
「こーーんなすごい友達が私にはいるんだよ！！」って。

まあ、とにかくもうすぐ夏休みということで、poshと会うのを楽しみにしている自分を発見し、「あー私人間を全員嫌いなわけじゃないやん」って思ったんよ。
そこまで人間くさってないってことかしら。

よくわからんけど、誘ってくれたposhに感謝しようっと。

んでだな、話変わって、zhenさんが素晴らしいスコアを中国語の検定でとったらしいよ。
すっごいなあ、まじで。
だって中国語だべ？（何弁？）
すっごいなあ、すっごいなあ。
努力家のzhenさんの努力が実ったんだなあと思うと本気で嬉しかった。

そして、思った。

なんだあ、私まだ人間らしい心もってんじゃん。（なんで東京弁？）
他人の幸せを喜べる気持ちがあるんだね。

いや、まじで最近の私は他人の幸せが喜べなくなっていたのさ。
なんだか嫌だなと思う人の朗報を聞いては悔しく思い、自分に嫌なことを言った人には不幸になれと思ってしまった。
そして奥さんがいるくせに私を変に甘い言葉で誘ってきたのぶさんには、本気で「離婚してしまえ」と思った。
周りがみんな誠実と思ってることが悔しくて、ゆっこさんには言わなかったけど、数人にこの事実を言って「あいつは誠実じゃない！！！」ってアピールしてしまった。
それでもおさまらずブログに実名でのせてやった。（今も）
そしていつでもゆっこさんに、のぶさんからの甘いメールが転送できるように全て残してあるこの悪女ぶり。

自分って悪い人間だなあってつくづく思うようになっていた。

私、よく電車で席ゆずるんだけど、ゆずる度に「偽善者！！！」って自分に言ってた。
本当に裏表ありすぎ偽善者だって。

でも今回のzhenさんのことは久々に嬉しかったな。
人の幸せ喜べたかも。

人の不幸、願うなんてなかなかの最低人間ではあるが、まだ私は心が真っ黒ではないらしい。

よかった、よかった、一安心。

２５歳、リニューアル！

孤独を信じるてのはさ、友達は、暗闇から救ってはくれない。結局は。それは意地悪とかじゃなくて、人間にはそんな能力ないんだし。相手に無理な期待しちゃうと、お互いつまんないし。
一緒にいて楽しいなら、それで十分だし、つまんないなら仲良くしなくていいし。意地悪しなきゃいんだよ。仲良くしないのと意地悪はちがうと思うしな。


ある人からの私へのメッセージ。
そのままコピペ。（勝手にごめんなさい）
だってずどーんと心にきたから。

自分へ。

その通り、孤独を信じるんだよ。
今まで「友達」や「恋人」に何か求めすぎだったんじゃないの？
「友達ならこうするべきだ」とか「恋人なんだからこうするべきだ」とかばかり考えてなかった？
そう考えてるくせに、結局救ってくれない友達、恋人に嫌気がさしたんじゃないの？
結局自分通りに動いてくれる人間がほしかったんじゃないの？
友達を「自分のことを理解してくれる人」とか「自分を救ってくれる人」とか定義してしまうと、私には友達が一人もいない。
恋人についても同じ。
「一緒にいて楽しい人」かあ。
今、私は他人に対して何かを求めてしまっていて、それに答えてくれる人はいないからそれだけでなんだかいらついてしまい、正直誰といても楽しくない。
でも表面上は誰といても楽しい。
表面上っていうのは何気ない話をすること。
英会話ならもっと楽しい。
とにかく、今までみたいに親友だからとか恋人だからとかで深い話をすればするほど、嫌気がさす。
今まで軽い話しかできない人はただの「知り合い」深い話ができるのが「親友」なんて自分の中で定義してたけど、深く話せば話すほど、自分に合っている人なんていないのよ。

相手に無理な期待しないこと、大事かもしれない。
周りに対して、無理すぎる期待をしてないか？
他人は他人。自分の思い通りは動かない。
なぜそれが２５歳にもなって分からない？

一緒にいてつまんない人と無理に仲良くする必要ない。
それに気づくのに２５年もかかったのか。
今まで「嫌だな」と思う人に対して「遊ぼう♪」って誘ったりしすぎたのかも。
なんでそんなんしたんやろね。
友達を増やしたかったんかな。

本音を書くと、自分はすごく人間の好き嫌いがはげしいんじゃないかと思う。
一言嫌なことを言われたらそれだけでその人のことはすぐ嫌いになる。
嫌なことっていうのは私の好きなものに対して「嫌い」と言っただけでそれは嫌なことの部類に入るの。
私が犬が好きで、「私は犬が嫌い」といわれたらそれだけで、「犬好きの人に対して犬が嫌いっていうなんて、気づかいのできない人！！」ってすごい軽蔑する。
軽蔑して、その人を傷つける言葉を言いたくなる。
でも意地悪はしちゃいけないんだよね。

なんか、性格が意地悪なんかもね。

とにかく、孤独を信じよう。

他人に自分の理解を求めない。

友達って何なんだろう。
恋人って何なんだろう。

「一緒にいて楽しい人」？

もうちょっと人間関係について軽く考えた方がよさそうやね。

せやで～、私今そんなん悩んでるヒマないねん！！
いろいろしたいことに埋もれてるねん！！！

とにかく、もう２５歳なんだから、他人に救いを求めない！！！
友達や恋人に救いを求めない！！！

２５歳、キリもいいし、別に友達も恋人もリセットしちゃっていいと思う。
定義が分からなくなってしまって、なんで仲良くしてるんか全然わからん。
ウソつくのしんどいねん。
昔の自分と変わってないフリするのしんどいねん。

２５歳、自分をリニューアルしよう。

通勤のオシャレ

毎日通勤にメイクやオシャレするのがたまらなく楽しい！！！！！
毎日幸せだなあ、全く。

細かいこだわりのオシャレが楽しい。
ストッキング着用だからこそストッキングにこだわりたいよね！！！
と、ハートのラインストーン以外にもストッキングを購入。
写真ではわかりにくいけどラメが入っててかわいいんだ♪

髪の毛もストレートってめちゃ楽。
まじで何もせんでもまっすぐなんやもん。
ストレートヘアーに大感謝！

メイクも毎日楽しいし♪
最近自分の中でキラキラメイクがはやっててとにかくキラキラ～♪
メイクできることに感謝しなきゃ。
それにしても大学まであんだけアトピーに苦しめられメイクするたびに自分の肌が汚いことを悩みに悩んでたのに今はどう？
なーんにもしなくてもファンデーションは普通にのるし、吹き出物に無縁の生活。
こんな肌のキレイな生活が手に入るなんて幸せすぎる！！！！
ありがとう、本当に。
ステロイドよ、ありがとう。

とにかく仕事があって毎日オシャレできることに感謝してるってこと。
本当に幸せ♪ありがとう＼(^o^)／

das Mittagessen

タイトル、確かドイツ語で「昼食」やとは思うんやけど、さだかではない。
単語っていうのはなかなか一回では覚えられないのだ。(ただの言い訳)
しかも名詞の性もさだかではない。
なんとなく中性名詞やったような気がするなあと中性名詞の定冠詞をつけてみた。
今病院の中にいるので辞書がないからわからない。
やっぱり持ち運び便利な電子辞書がドイツ語もほしいなあと思ってしまう。
本当に私は物欲のかたまりである。

ところでこのコーヒー、病院近くの自販機で百円だったの～！！！
ラッキー♪
コーヒーはよくコンビニで買うけど１４７円だよね、これ。
いや～こんなとこで百円で買えるとは！！！
すべてに感謝します！！
エストイアグラデシーダ！！！(スペイン語)

lucky!

本院がめちゃこんでたのでふと思い付いて付属クリニックにきてみたらすいてる～！！！
ラッキー！！！ケスエルテ！！！(スペイン語)
てなわけでここでゆっくりごはんを食べます(o^v^o)

わんちゃんノート

無職を経験するとお金さんが大事で仕方ない。
だからお金さんを大切に大切に使わないでいるのかと思いきや、めちゃめちゃ使う。

去年無職をあんだけ嘆き、大変だったのに、とにかく親に親孝行ができたらそれでよかったみたいだ。

とにかく親にお金をかけても、お金さんはあまってくれるということで、最近自分への投資がすごい。

自分はめちゃめちゃ金遣いがあらいことが判明。

百均でわんちゃんのノートやファイルを見つけたら即購入。
もうたっくさんのわんちゃんノートにかこまれて幸せすぎ！！！！！
この幸せに感謝します！！！！！
お金さん、ありがとう！！！！！！

ある計画

どうしようかなあと考えてることがある。

これは私のことで、私だけのことで、私自身のこと。

どうしようかなあ。

なかなか決心がつかない。

今までの私なら、すぐに友達に相談。

相談しつつも、自分の期待したアドバイスじゃなかったら「そんなアドバイスいらんねん」と思うし、「アドバイスしてえらそうに。何様やと思ってんねん」と思う。(自分がアドバイスを請っておきながらそれはないやろとは自分でも分かっているのだが心でそう思ってしまうものは止められないから仕方ない)
心でそんなん思いながら「素敵なアドバイスありがとう」って言う。
最近やっと気付いたけど、こういうの友達って言わないよね。
友達の定義がよくわかんないけどバカにしたり軽蔑したりしてる人は友達じゃないと思うんだ。
恋人だって嫌なところがあったら恋人じゃない？
人間誰しも他人には嫌なとこがある？
嫌なところがあれば友達じゃない？恋人じゃない？

そういうのに疲れたから、他人には絶対相談しない。

親に相談しようか？
うーん。
悩みどころ。

どうしようかな。

今日はしゃべったぁー！！！！

大興奮中。
今日は途中までカナダ人の先生と帰って英語で話すという素晴らしいことを経験いたしました。

あーこんなにこんなに嬉しいなんて！！！
相手の言ってることが分かり、自分の言ってることが相手に通じ、会話ができるなんて！！！！

しかもカナダで俳優してたとな！！！
そりゃあ昔英語で演劇してた者にとって話ははずみます！！！
あー嬉しいなあ。
あぁなんて素敵！！！
英会話万歳！！！

今日は夏期集中講座ということで荷物がありえんくらい軽くて(普段のテキストおもすぎ)気分もルンルンです♪
この状況に感謝します！

と、浮かれていたところ、何を考えたか大阪駅で反対方向の電車に乗ってしまった。とほほ。
ひきかえしてやっと帰宅。

今日も無事に過ごせたこと感謝！！！
英会話できたこと感謝！！！！
今日もとっても素敵な一日。

今日から夏期集中講座！！！

頑張れ、ジャスミン！！！
これが終われば３連休だー！！！！！

メール不精を演じていたら

大学までの私はメールの速打ち、即返しで有名。
長年メール不精の人の気持ちが分からず、メールの返事が遅い人、ましてやメールを返さない人なぞ非常識だと罵っていた。
だがここ半年ほど人間嫌いになり、メールがくるだけでうっとおしく、メール不精を装ってメールを返さないことがふえた。
私ほどのメール好きがメールを返さなくなると、何かあったのではないかと心配する人がいてそれがさらにうっとおしく感じて一人でやきもきした。
何を言われてもうっとおしく感じるときというのは人間誰しもあることなのか。
人からの親切好意がうっとおしくて仕方ないのは普通のことなのか。

とごちゃごちゃ考えていたわけだが、だいぶなんとも思わなくなってきた。
良かった、良かった。
とりあえずやらなきゃいけないこと、やりたいことが多すぎてそれどころではないのだ。

そしたらなんとすごくメール不精になってしまった気がする。
やっとメール不精の人の気持ちがわかったかもしれない。
返事がめんどくさくてね～。
今も携帯からブログうってるけど２、３人メール返してない。
てかメアドを登録するのがめんどうでそのままになってる生徒さんのメアド。
ブログかく暇がありゃ登録したらいいのに。
返事送ったらいいのに。
とはいえど、そーゆーのめんどくさい。

人の誕生日覚えまくりだけど、メールを作るんがめんどうになった。
しかも私から誕生日メールなんてもらっても嬉しくないだろうと思うようになった。(究極マイナス志向)
私が、誕生日メールもらって嬉しい人と嬉しくない人がいるからね。(相変わらず性格悪し)

さぁーて、明日から夏期集中講座よ！！！！
だから忙しいはずなのにメールの返事もかかんとブログかく私。
夏期集中講座、無事に終わりますように！
でも明日梅田校行くの楽しみかも。
うふふ～♪
オシャレしていこうっと♪v(^o^)

お金さんありがとう

パンダとバレエとドイツ語の本を買った。
あり得ないほど共通項が見当たらないが、これが今の私なのだ。
動物好きでバレエに憧れてて語学マニアなのだ。
自分が欲しいなと思った本が買える今の生活に本当に感謝します。
お金さん、本当にありがとう。
こんな素敵な本が三冊もかえて、私はとっても幸せです。
この幸せに感謝します＼(^o^)／

忙しすぎる毎日

少し忙しすぎるんじゃないだろうか？
毎日やらなければならないことに埋もれて生きており、その上山ほどやりたいことがあるのだ。
充実した毎日ではあるが一日も休まずにまた新しい週をむかえている。
週七で働くのが普通になってきている今日この頃だ。
自分が難病患者であることを忘れがちだがなんか更新手続きや見舞金申請とかでまたもや難病患者の自覚がめばえてきた。
薬に生かされている。
今めちゃくちゃ元気だけど、それはたくさんの物や人のおかげであるということ、忘れてはならないのだ。
ステロイドをはじめとするすべてのことに感謝します。

それにしても、「忙しい」っていうヤツ、大嫌いなんだが、自分も言ってる。
自分という人間は好きなくせに、自分と同じような人間は嫌いなようだ。
あまのじゃくもいい加減にしなさい。

英語の発音

最近発音づいている。発音ずいている？
どっちだ。わからぬ。
こんなんで翻訳者を目指していていいのか。
よくない。
語学のスペシャリストになりたいならこのくらい調べなくては。
と思ってネットで調べようとしたが、うまくヒットせずすぐ断念。
まあ、いいや。
こういうのは母が詳しいので、明日母に聞こう。（頭の良い母親がいることに感謝します）

さて何がそんなに発音づいているのかというと、生徒さんからメールが来た。
生徒さんとは言えど、私より１０歳くらい上か。
言いすぎか。
５歳は上かな。
OLさん。

「先生は英語の発音すごく上手いと思うんですがどうやって勉強しはったんですか？また教えて下さ～い」

実はここだけの話、あまり自分の発音がうまいとは思っていない。
ずっとずっとコンプレックスに感じていたものだから。
もうネイティブと変わらない発音だけが良いものだとする凝り固まった価値観で、自分の発音も他人の発音もやたら厳しく採点。
自分はまだまだだと実はいつも思っている。

だが、今年に入って言葉の大切さを感じるようになり、自分に厳しくして「自分の発音は下手だ、下手だ」と言い続けていたら、それこそ本当に下手になるだけではないか、せめて言葉だけでも自分をほめてあげようと思うようになり、やたら自分をブログでほめるようになった。
というのは、他人に自分をほめるとただの自慢野郎になり、他人の気分を害する。
だからこそ、このブログというただの日記に書くことにより、他人の気分を害さなくてすむのだ。
というわけで、ずっとこのブログには自意識過剰に、発音ほめられたことを書いて、自分に対してエライね、エライねと言ってあげているわけである。

んで、何が言いたかったかというと、ブログで自分をほめているわりには、実はあんまり自分の発音が素晴らしいものだとは心の奥底では思ってないのである。

だけど、こういうメールをもらうと、もしかして私の発音ってほんまにキレイなんかもしれんなと思うようになった。

ほんまにねえ、性格がねじまがっているっていうか、ほめられても「心にも思ってないこと言ってるんちゃうん！？」なんて思ってしまうんよ。
いやあ、でもほんまにようほめられるわ。
ネイティブにも同僚の先生にも生徒にも。
こんだけほめてもらえる環境に本当に感謝しなきゃ。

なんか最近ブログで発音のこと聞かれて答えたばっかりだったから、まじで発音づいているなあなんて思ったわけ。

で、頑張ってお返事メール作ったからブログにも残しておこうと思ったの。

＜私のした発音勉強法＞

①発音記号通りに読むように心がける。
でてくる英単語すべての発音記号をひいて全く発音記号通りに発音してみる。（意外に自分が思っている発音と発音記号が簡単な単語ほど違うものです）

はじめはめちゃくちゃ大変な作業で、時間もめちゃくちゃかかるのですが、段々発音のコツがわかってきて単語を見ると発音記号が書けるようになります。

②自分の声を録音する。

これは非常に恥ずかしく、めちゃくちゃへこみますが、自分の発音のごこがおかしいのかが身にしみて分かるのでオススメです。
個々の単語の発音は発音記号通りに読むことが一番だと思うのですが、イントネーションの間違いはこの声の録音が一番直ると思います、
日本人は本当にイントネーションが苦手で、正確なイントネーションを身につけると英語っぽく聞こえること間違いなし！
個々の単語の発音は時間がかかりますがイントネーションは手っ取り早く発音を直せる方法ではないでしょうか。

③英語を早口言葉と思ってネイティブと同じスピードで言えるようになるまでしつこいくらいリピートする。

同じスピードになるまでなのでリピートよりオーバーラップの方がいいかもしれません。

以上。

この生徒さんのちょっとでも役にたったらいいなあ。
なんだか、本当に最近心がすさんですさんで、私がこんなアドバイスもらったらただただうっとおしいと思ってしまうので、人にアドバイスをするのもなんだか何かと勇気（？）のいる作業になってしまっている。
うっとおしいと思われるかもしれないと思いながらアドバイスをする私は究極のマイナス志向か、ただの根暗か。

まあ、その話はおいといて、こういうアドバイスをしてふと思ったこと。
最近声を録音してないなあ。
発音、結構適当になってきてる気がする。
また録音するか。

テープに。（文明の利器には屈しない）

ドイツ語の発音も結構悪戦苦闘してるから、多言語も英語でやったみたいに自分の声を録音したらええやん。
うん、そうしよう。
と思いつつ、最近まじで忙しいです、はい。
やりたいこと、多すぎ。

発音をほめられる

研修で初対面の先生に会うと、大体発音ほめられる。
なんとまあ、マイナス志向っていうか、あまのじゃくっていうか、根が暗いというか、最近は発音ほめられても「ほんまにそんなん思ってるん！？社交辞令じゃないん！？」なんて思うようになってしまっていた。

こらこら、私。

心、荒んでますよ。

誉められたこと、感謝しなさい。

でも今日は年の近い生徒さんに誉められた。
なんか新しくクラス変更で入ってきた生徒さんで、なんだか心を開いてくれてない感じだった。
でも話してみたら結構しゃべってくれて同い年ということが判明。(とはいいつつよくよく生年月日を見たら私が学年は一個上だった)
大学は外国ですかと英語で聞かれたので、いや～ずっと日本ですと答えるとかなり驚いていた。
そしてレッスン後に日本語ででも日本にずっといてそれだけしゃべれるん？と聞いてきた。
大丈夫です、日本にいても英語は話せるようになりますよ！って言ったら、えー無理、無理。天才やねぇ～と言って教室から出ていった。

天才。

あんまりこんな言葉言われたことないから嬉しかったかも。
ありがとう、そんなん言ってくれて。
向こうは何気なく言った言葉でもこっちは嬉しかったり。
最近少し心がすさみ気味だったのでなんだか久々に誉め言葉を素直に受け取れて喜べたことに感謝。
誉めてもらえたことに感謝。

こんなに人生において自分の英語を誉められたこといまだかつてないわぁ。
まだ一年勤めてないけど、もう数えきれないくらい英語誉められた。(自分が他人の英語を誉めなあかん職業やのに)
それもこれも親の教育のおかげだと親に感謝してます。
あーこの仕事に出会えたこと感謝します！！！！！