グロスムッター（グランドマザー）がライスクッカー（炊飯器）をブレッヘン（ブレイク・壊す）

なんとまあ、イェーデンターク（エヴリデー・毎日）、グロスムッター（グランドマザー）はヴィーア（ウィー・私たち）をサプライズさせてくれます。

モルゲン（モーニング）に起きると、ライスクッカー（炊飯器。ドイツ語わからん）が下にひっくりかえっていたのです。

グランドマザーがライスクッカーをフォーリングダウンですよ。

なんでかっていうと、グロスムッターはエニウェイ（とにかく）よくエッセン（イート）だから、キュッヒェ（キッチン）をミッドナイトにうろうろ。徘徊。ハングアラウンド。

ナロー（せまい）ハオス（ハウス）だし、かつグロスムッターは背はショートだけど結構グロース（ビッグ）なボディー（体）つきをしているため、いろんなものを落としたりするんよ。
この前キュッヒェのティッシュ（テーブル。発音良くするとテーボー）にヴォルターブーフ（ディクショナリー）やレーアブーフ（テキストブック）を積み重ねていたらものの見事に次の日のモーゲン（モーニング）に床にばっらばらになっていた。
ヴォーンツィマー（リビングルーム）にはコタツ（四足暖房器具）があるが、コタツもめっちゃ場所がムーブしてますねん。
毎日です。エブリデーです。イェーデンタークです。（しつこい）

エニーウェイ、ライスクッカーがブロークンですわ。

宇和ーーーーーーーーーーーーーーー。

（うわーーとやったら勝手に変換されて面白かったのでそのまんま）

ホイテ（トゥデイ）はヨドバシカメラ（淀橋写真機）によってパンフレットをいただいてこよう。

なんと、グロスムッターはライスクッカーまで壊しますか。

嫌なことがあったときは「ありがとう」と言おう。
バッドなことがハップンのときは「サンキュー」とレッツセイ。
シュレヒトなことがパスィーレンのときは「ダンケシェーン」とラスウンスザーゲン。

ダンケシェーン。メルシー。グラッチェ。

イッヒビーンミューデ（アイムスリーピー）。
だってアイガットアップアット５：３０a.m.だもの。
ほなグーテナハト（グットナイト）

ルー語かるた

ホイテ（トゥデイ）のモルゲン（モーニング）、フェルンゼーエン（TV)で「ルー語かるた」というものをゼーエン（シー・見る）してしまった。

いやあ～こりゃあルスティヒ（ファニー）！！！

フロッグぴょこぴょこみぴょこぴょこ
トゥギャザーぴょこぴょこみぴょこぴょこ

とか、

論よりエビデンス

とか。

ちなみにフロッグはドイチュではフロッシュらしい。
→イェツト（ナウ）ヴェルターブーフ（ディクショナリー）ひいた。

エングリッシュ（イングリッシュ）じゃなくて、ドイチュ（ジャーマン）バージョンをイッヒメヒテ（アイウォント・欲しい）

ルー語サイコー！
ヴンダバー（ワンダホー）

バイザウェイ（それにしても）イッヒは流行りのもの嫌いとか言いながら（「私は世の中の流れに逆らいながら生きることを生きがいにしているのだ」なんてよく言いながら）めちゃめちゃ流行り好きやん。

でも、小島よしおよりずっとためになると思うんだけど。

やっぱりルー語ヴンダバー。
もしこれでドイチュ語できるようになったらルー大柴様様だね！！！

ちなみに「かるた」ってよくデンケンしたらスペイン語？
スペイン語でカードってカルタっていうよなーと思い、イェッツト、ヴォルターブーフ見たら、かるたの語源はポルトガル語だって。
ポルトガル語とスペイン語ってシミラー（似てる）もんね。

多言語してると、まわりのカタカナがいろいろ分かってルスティヒ（ファン・おもしろい）な。
ヤーパン（ジャパーン・郷ひろみ）のマンション（コンドー・中高層集合住宅）のナーメ（ネイム）やレストラーン（レストラン・西洋料理店）のナーメ（ネイム・名前）て本当にインターナショナルだからさ。

ルー語カルタ、ドイチュ（ジャーマン）バージョンをイッヒメヒテ（アイウォント）

ヴンダバー（ワンダホー）なアインターク（アデー）

またまたとってもヴンダバーなアインタークがあったの。

大学時代の先輩Sさんとの再会。

大学時代のクラブの先輩なんだけど、実は中学・高校の先輩でもあるんだー。

インファクト（実は）イッヒ（私）はイェッツト（ナウ）英会話講師という職業についているわけだけど、よくよく考えるとしっかり英会話を学んだことがない。

よく「どうやってその発音身につけたんですか？」という質問されるけど、発音に関しては自分でいろいろ努力してやったので、それなりに答えは返せるんだけど、よく「どうやってそんなにしゃべれるようになったんですか？」と聞かれると、ふーむ、なんでやろと思い、言葉につまることもしばしば。

よく考えたらネイティブとしゃべる機会なんてほとんどなく、高校時代は授業ではしゃべってたけど、それだけやし、大学も授業ではしゃべってたけど、やっぱそれだけ。

英会話の練習というのは、この先輩のSさんと大学時代に英語で話していたことくらいしかないのだ。
だからイッヒ（私）がイェッツト（ナウ）英会話を職業にできるのはSさんとのプラクティスのおかげではないかとデンケン（シンク・思う）。

Sさんサイコーに好きだーーー。
すごくすごく感じがいいし、まじ尊敬の対象。
スマイルがヴィンダバーだし、気づかいがこれまたサイコー。
なんせ元キャビンアテンダントですよ！！（本人は全然自慢せえへんのに、私ばっかり自慢してる。意味不明）

とにかくズィー（彼女）をとてもアドマイヤー（尊敬）してて大好きなの。
うまいことTOEICも似たり寄ったりで英語に関しても良きライバルでしょうかね？

そんなズィー（シー・彼女）と再会。

もうSさんと一緒にいたら、ぱぱぱっと英語で話しても、ぱぱぱっと英語で返してくれるし、日本語独自の表現とかなら日本語で話して分かってくれるし、もうサイコー。
ほんまに英語と日本語がまじった会話で私としては一番楽なのです。

それにしても、大学時代全然英語がしゃべれなかった私は国際出身の学生が英語と日本語でまじった会話をするのを聞き、非常にうざったく思ったものですが、今となってはただの嫉妬だったんだなあと思います。

話が少しずれるんだけど、とある本に「嫌いの理由の６割は嫉妬からきているものじゃないでしょうか」みたいに書いてあって、数年前読んだとき「絶対違う！！」と反発してたんですが、今読み返して「絶対そうだ！！」なんて思ってる。
というのは、私が嫌いな人たちを見てみて、やっぱり何かしら羨ましいと思うところがあるからそこをなんとかけなすか、他に悪いところを見つけようとしてしまっている。
私きっと恋人にも嫉妬してるの。
公務員で安定した給料でボーナスもらってるから、うざいの。
自分だけ金がありやがってと心の奥底で思ってるんじゃない？
だからその金を私のためになくしてやろうと、わがままになってるのかも。
なんでこんな良い人をすごくうざく感じるんだろうって思ってたけど、それしか理由がない。
すごい羨ましいんだ。
だから欠点とか無理に探したくなってしまうんだ。

あーまた自己分析してる。

とにかく、私は今どっこで英語しゃべっても平気。
昔はすごく恥ずかしいってのがあったんだけど、それはまわりの目を気にして。
まわりが英語しゃべってる人見て、うざく感じるならそれはただの嫉妬なんだから、そのまわりの人が心の成長ができていないということだ。

とにかくSさんとは英語や日本語でいろんなことを話した。
Sさんは求職中だったんだけど、とうとう希望の会社に内定が決まり、来年から働くんだって！！！
素敵！！！
嬉しすぎ！！！

Sさんはなんとランチを予約してくださった。



京都のセカンドハウスは元銀行の建物らしいです。



カルボナーラのランチセットです。

Sさんはおごってくださいました～

ひゃ～私ってグリュックリヒ者。

てか私がおごらなあかんやろ。
Sさんはいっつもおごってくれはるし、この日はSさんの就職祝いのつもりだったから。

そしてその後、京都の定番都路里へ。



何年ぶりだろう。
白玉パフェ。

学生時代よく食べたけど、本当に甘いものあまり食べなくなって、食べなくなったな。

Sさんはこれまでおごってくれた。

きゃ～感謝。
てか私ってグリュックリヒ（はっぴー）者。
本当にSさんに感謝しなきゃ。
ゲルト（マニー）さんもダンケシェーン（ありがとう）。

そして、ブンダバー（ワンダホー）なアインターク（アデー）をダンケシェーン。

フロイディン（友達）との再会

大学時代の飲み会があって、こんな心のすさんだ私はそんなイベントにいけるわけがなくて、さらにおばあちゃんがおかしすぎる私はいけるわけなくて、とりあえず欠席。

とはいえですね、なんせ予定があるわけじゃないから変に心が動揺するわけ。

バッカだねー。

自分で思う。

予定としては行けるのにな。

でも行ったら大学時代のみんながみんなすごくうざくて、傷つく言葉ばかり思いついて、きっとすごいしんどいと思うんだ。

「お前らなんて、一緒にいても楽しくないし、うざいんだよ！！！」

って言ってやりたくなる。

どうしてこんなこと思うんでしょうか？

わからないけど、すっごい大学時代の友達が大嫌いでたまらなくて、軽蔑してるわけ。

本気で会いたくないなって思う。

それやのに、みんなが会っている事実を知るとそれで変に動揺。

もうなんとかしてくれって感じなんだけど。

人間こういう時期ってあるのかしら。

そんなこんなで飲み会前、心が微妙に動揺してるときに、なーーーんにも事実をしらん友達から普通にメールがきました。

「uchoは来るの～？」って。

でもそのときの心の状態は非常に普通で、その子のこと嫌いでもなんでもないし、普通に、というか正直に答えた。

「ばーちゃんの調子が悪いのに、しつこく誘われて、すごくすごく失礼な人やと思い、もう二度と誘わないで！って思わず言ってしまったんだけど、今になってばーちゃんマシになってきて、行けること行けるんだけど、今更だし、昔と違って大勢で飲んだりするのあまり好きじゃないからねえ、まあいかんとくわ」

そしたら

「それなら私とデートしない？」

って！！
おーーーーーーーそれはなんとなんと嬉しいじゃないか！！って思った。

正直たくさんの会いたくない人に会うより、会いたい人一人と話す方が楽しいでしょ。

なんやーー人間嫌いとか言いながら、私この子のこと好きやん。
二人で会うのがこんなに嬉しいなんて！！！

というわけで、二人でお約束をした。
土曜は四時まで梅田で働いて、私はとてもウキウキしながら仕事を終えた。
（といっても仕事中はいつもウキウキしてるかも！！
私、本当に仕事好きだから♪）

そして二人で五右衛門。



最近まじでハーフ＆ハーフにこってます
お金さん、ありがとう。
マニーさん、サンキュー。
ゲルトさん、ダンケシェーン。

本当に私もゲルト持ちになったものです。
無職のとき、五右衛門で食事なんて本当にぜいたくなことでした。

あーーーーゲルトさん、ダンケシェーン。

このフロイディンは今月いっぱいでお仕事をやめるらしい。
来月国家試験受けるから。
「あっ私も来年国家試験受けようと思ってるんだ～」

お互い、数年前から国家試験受けるといいながらなかなか難しくてうまく勉強する時間もとれなかったりして受けてなくて、とうとう二人とも来年に受けるんだね。
因みに二人共持病持ち。
二人共一人っ子。

大学時代からあまり音沙汰なしだったから、大学時代とは変わった私に驚かれることも。

人と会うのがあまり好きじゃなかったり。
やたら動物好きになったり。
お菓子そんなに食べなくなったり。

人間、変わっていくもの。

でも意外に変わった私を受け止めてくれて、普通に話してくれたのが嬉しかった。

一時は英語しかしゃべりたくなくなってしまって、英語がしゃべれない人とは関係を絶ちたいと思った。
もう自分と違う人間は受け付けられなくなった。

でも彼女は英語はできないけど、別になんにも軽蔑する心とか生まれてこないし、逆に介護福祉士の資格をとろうとしてるなんて、私にはぜーーーーーーったい無理だから尊敬したり。

フロイディン（友達）と会うことってこんなに楽しいことだっけ！？
なんで今まですごく嫌がっていたんだろう？

神様、良いひとときをありがとう。ダンケシェーン。

そして彼女は最後にカレンダーをくれた。



感謝します。ありがとう。ダンケシェーン。

いっつももらってばっかり。
彼女は実はいつも私にNANAをくれるの。
私がNANAが全巻揃っているの、ほとんど彼女のおかげなの。
大感謝じゃないかあ。

こんなヴンダバー（ワンダホー）なフロイディン（フレンド）がいてイッヒ（アイ）は本当にグリュックリヒ（ハッピー）者。
ダンケシェーンですよ、本当に。

フロイディンってこういうことをいうのかも？
人類みんなとフロイディンになる必要はない。

彼女とはずっとフロイディンでいたいなって思えた。

ゴット様、ヴンダバー（ワンダホー）なアインターク（ワンデー・一日）をダンケシェーン（サンキュー）。

頭がおかしくなったおばあちゃん

認めたくないけど、おばあちゃんは完全にぼけてしまったようだ。

確かに病院で叫んで大変だったときよりはましにはなったけど、やはり、やはりおかしいです。

まず、ばあちゃん、食べすぎ。

食べる、食べる。イート、イート。エッセン、エッセン。

てか冗談をいっているヒマないほど食べてます。
今も食べてます。
いつでも食べてます。

確かにもっとひどいときは全く食べようとしなくて、生命の危機に陥るほど食べなかった。
だから食べてるならいいことじゃない？とは思うけど、いやーーーほんとにずっと食べる。

あー横の部屋からカチャカチャ食べてる音が聞こえる。

でもその前はずっと叫んではった。

母の名前を叫んだり。

「足から燃やすかー！おしりから燃やすかー！」

だって。

もうずっとずーーーっと食べてるよ。

どうしたらいいんだろうね。

とはいえ、昔から漢字のクロスワードをしていたので、難しい漢字など読めるし、新聞とかも普通に読めるのね。

だから認知症の療法みたいなので、デイサービスでひらがなを教えられたのが、すごくすごく失礼だと激怒しデイサービスを嫌がるようになってしまった。
デイサービスのときだけが母が祖母から解放される唯一の時間なのに。

あと、よくおばあちゃんが言うこと。

「ごちそうさまでした。さようなら」

最近よく「さようなら」を言います。

そんだけ食べていて、死にはしないと思うよ。

とにかく食べすぎ。
満腹中枢がいかれてしまったのでしょう。

これからどうなるのでしょうか？

さっ、笑顔だ、笑顔だ。

グランマ（オーマ）のコンディション（ツーシュタント）

オーマ（グランマ）のツーシュタント（コンディション）はウンズィヒャー（アンステイブル・不安定）。
ヴンダー（ミラクル・奇跡）がパスィーレン（ハップン・起こる）したとデンケン（シンク・思う）ったけど、やはりゾンダーバール（ストレンジ・変）である。

でもやっぱりオーマ（グランマ）がリカバー（回復）したのはヴンダー（ミラクル）だとデンケン（シンク）してはいます。
だからヴンダー（ミラクル）をパスィーレン（ハップン・起こる）してくれたゴット（神様）にアプリシエイト（感謝）してます！！！

アーバー（バット・でも）、フォーアゲスターン（ザデイビフォアイエスタデイ・一昨日）のグロースムッター（グランドマザー）はゾンダーバール（ストレンジ）すぎたのでブログにシュライベン（ライト・書く）しておこう。

ノイリヒ（リーセントリー・最近）エッセン（イート・食べる）したことをフェアゲッセン（フォゲット・忘れる）オーマ（グランマ）はツヴァイ（２）ステュンデン（アワーズ）ごとに食事をする。
まあ、それくらいは全然かまわない。
だってずっと全然エッセン（イート）しないから困ってたんだもん。

アーバー（だけど）、

夜中に一人キュッヘ（キッチン・台所）で食べ物をあさるんだよね。

まあ、それも全然かまわないんだけど、

一人で食べ物をあたためようとフォイヤー（ファイヤー・火）をベヌッツェン（ユーズ・つかう）しようとしたの。

これがやばい。

なんとまあ、ロックまでちゃんと解除して、フォイヤーをベヌッツェンしようとしたんだから。

ムッター（母）がこげくさいにおいに起きたため、大事には至らなかったけどさ。

そして、幻覚・幻聴がすごい。

大声で

「誰か来てる～！！呼び鈴聞こえたー！！出てー！！」

とか

「むかえに来たからお線香たいてー！！！」

とまたフォイヤー（ファイヤー）をつけようとするんだから。

ウンポコ（ちょっと）スケアリーでしょ？

それにしてもグロスムッター（祖母）の大声にも負けず、ノイリヒ（最近）私はぐっすり寝ています。
とはいえホイテ（今日）は三時半起き。
寝たのは０時半ころなんですがね。

なんか一週間のうち二日くらいは三時とか四時におきてしまう。
でもあとは９時とか１０時とか。
とにかくなによりもモルゲン（モーニング）におきなくていい仕事は本当に嬉しい。
だーーーいすき、今の仕事！！！！

まあ、モルゲン（朝）にめっちゃはよおきたら、いろいろ仕事とか勉強とかできていいよね！！
何よりイッヒ（私）はターゲブーフ（ダイアリー）をシュライベン（書く）のがライクだからね。

エニーウェイ（とにかく）オーマ（グランマ）のツーシュタント（コンディション）をターゲブーフ（ダイアリー）にシュライベン（ライト）しておこうとモルゲンっぱら（朝っぱら）からブログを開けたuchoでした。

嬉しかった話

最近入ってきた新しいスタッフさんが私に言った。

「先生～！！
私、めちゃくちゃびっくりしたんですけど、先生って海外に行った事ないんですか！？
先生の発音、ほんとの外国人みたいじゃないですか～！！！
いやあ、私何年か留学されているものとばかり思ってました～」

ありがとう。
ダンケシェーン。
メルシー。
グラシアス。
グラッチェ。

嬉しいなあ、またこんなこと言われたら。

あー仕事始めて幾度となく言われてきたけど、ほんま数えておけばよかったと、アホなことにリグレット（後悔）するイッヒ（私）。
ツェーン（１０）回以上は言われてるよね！？
るんるん♪
ハッピー♪グリュックリヒだよ、全く。

もうほんと海外いってなくてよかった。
いってたら「あっやっぱり留学したから」ってなるでしょ。

ノイリヒ（最近）ワークプレイス（職場）でグリュックリヒ（ハッピー）なフィーリング（気持ち）にさせられます。

アンケートやカウンセリングで
「ジャスミン先生が担任でうれしいです！！」とか、
「振替で他のクラスも行ったけど、やっぱりジャスミンがいい！！」とか
「先生の発音になりたい！」とか
いっぱい言ってもらいました。

とってもグリュックリヒ（ハッピー）。
なんて、なんてブンダバー（ワンダホー）な生徒さんにめぐりあったんだろうと心躍る気持ちです。

私ってばグリュックリヒ者（言いにくい）。
ワークプレイス（職場）にアプリシエイト（感謝）！！！！

ハッピー（グリュックリヒ）な先生（レーラリン）

ジアザーデイ（先日）ワークプレイス（職場）のスタッフ（職員）さんに言われたこと。

アズユージュアル（いつも通り）元気にグリーティング（あいさつ）したところ、

「ジャスミン先生っていっつも明るくて元気で楽しそうでこっちまでハッピーになるね」

って言われた。

なんとまあ、すごぉーーーく暗い心の中とはうらはらに、客観的に見るとイッヒ（私）はそう見えるのか。

まあ暗い心はスルーアウェイでレーベン（リブ・生きる）しようとしているところだからちょうどいいさ。

てかブンダバー（ワンダホー）なほめ言葉だよね！！！

アザーピーポー（他人）をグリュックリヒ（ハッピー）にできたらこんなグリュックリヒなことはない！！！

てか仕事があまりにも楽しく、グリュックリヒ（ハッピー）だから、そんな明るく元気な人間に見えるんだろうなあああああああああ。

くらーーーーーーーいマイセルフ（自分）を知っているからまじでサプライズなんだけどさ。

でも最近アンケートの季節で、講師とスタッフに対するアンケートが実施されておりますが、「いつも明るく笑顔で接してくれる」と「適切な発音で指導してくれる」というところはオールモストパーフェクトでチェックしていただいております♪
なかなかアンケートは無記名ということで、ひどいことかかれたりするらしいけど、私のアンケート結果なかなかよくて、生徒さんにも感謝しております！！！
ダンケシェーン♪

いやいや、私は本当にいつも笑って楽しく明るく元気にレッスンができるのは仕事が楽しすぎるから。
こんなに楽しい仕事に感謝。
そしてブンダバー（ワンダホー・素晴らしい）な生徒さんにこれまた大感謝なわけ。
それからこのブンダバーなほめ言葉をいってくださったスタッフさんにも感謝。

このままグリュックリヒ（ハッピー）なレーラリン（ティーチャー）でレーベン（リブ）しよう！！
ホイテ（トゥデイ）も仕事が楽しみです！！！

ゲスターン（イエスタデー）のターゲブーフ（ダイアリー）

ゲスターン（イエスタデー）、ハイム（ホーム）に帰ると、グロスムッター（グランドマザー）がこたつでシュラーフェン（スリープ）。

ゲスターン（イエスタデー）はグロスムッター（グランドマザー）はデイケアサービス（日介護奉仕）でバーデン（テイクアバス・お風呂に入る）。

レッツテヴォッヘ（ラストウィーク）、グロスムッター（グランドマザー）は初めてデイケアサービスをベヌツェン（ユーズ・利用）した。

ひじょーに機嫌がよくなり、ムター（マザー）と喜んだ。

レッツテヴォッヘ（ラストウィーク）はやっと介護から解放されたムター（マドレ・母）をつれてやはり例のペットカフェへ。

　

１８００円もするミッタークエッセン（ランチ）がエッセン（イート）できるようになるなんて、ゲルト（マニー）にダンケ（感謝）。

紅葉がシェーン（ビューティホー）でした。

　

レッツテヴォッヘ（ラストウィーク）はグリュックリヒ（ハッピー）なディエンスターク（チューズデー）をスペンドしたので、ディーゼヴォッヘ（ディスウィーク）はムター（マザー）を連れて梅田でアインカオフ（ショッピング）しようとデンケン（シンク）していた。

アーバー（ペロ・バット・しかし）！！！

モンターク（マンデー）にグロスムター（グランドマザー）の調子がワース（悪くなって）、ムター（マザー）がクランケンハオス（ホスピタル）に連れて行ったり、とにかく大変で、とうとうムター（マザー）まで体調を壊してしまう。

ワットアピティー（かわいそうに～）

せっかくアインヴォッヘ（一週間）に一回の、ムター（母）が介護からリリース（解放）されるときだったから梅田でクリスマスプレゼント（基督誕生日贈物）をあげようと思ってたのに～。

梅田なんてクドゥントゴー（いけない）ってことで、ハオス（ハウス）でムターはゆっくりしていた。

イッヒ（私）が仕事にでかけるとき、ムター（マザー）はさみしそうにしてた。

「おばあちゃん（グロスムター）と家（ハオス）にいると戦争（ワー）やわあ。
トイレで下痢ばっかり見てるし、トイレにいなかったら変なことばかり言うし。
uchoちゃんいてくれてよかった」

ムター、かわいそうになあ。

と、後ろ髪ひかれながらも仕事を楽しみ、ハオス（家）に帰った。

するとだな、グロスムターがイッヒ（私）に話しかけてきた。

「今日なあ、お風呂いって、ひどい目にあって、家帰ってきたときに、おかあちゃんから、あんなとこ行かせてごめんねって謝ってもらうつもりやったのに、家かえってきたら、おかあちゃんはおばあちゃんをにらむねん」

なんでこんなことをいうんやろうと思った。

グロスムターは看護師さんを毛嫌いしていて、その看護師さんが今日はデイケアサービスにいたのが許せなかったらしい。
それにしても、こっちがお金を払って、良いお風呂に入れてもらって食事までしてくれるサービスやのに、「あんなとこいかしてごめんねって謝ってほしかった」とは何事や。

グロスムッターは家のいろんなところで、すぐオムツを脱ごうとするので、ムターが注意をする。
その注意したのを、「おかあちゃんはすごい怒る。にらむ。ひどいやろ」っていうの。
あんなに世話頑張ってるのに、かわいそうになあ。

ああああああああああ、介護って大変。

ミラクルが起きて、前よりずっと言うことは分かるようになったけど、その言うことがかなり被害妄想じみているのと、数時間前にやったことと同じことを何度も言うのが気になる。

世の中の介護している人って本当にアメイジング（すごい）ね。

※なんか後半から全部にアンダーラインがひかれてる。
なんで？
しかも直し方わかんない。
まっ、いいや、誰もこんな日記（ターゲブーフ）よまんやろ。

ジャスミンとして生きてみよう

何かしら、ずっとずっとゲフュール（フィーリング・気持ち）にウォリー（悩んで）アインヤール（ワンイヤー・一年）。

ふとね、デンケン（シンク・思う）なんだけど、もう、ウンポコ（ちょっと）マイセルフをスローアウェイしたら？ってデンケン（思った）。

イッヒ（私）はとてもゲシェフト（ワーク・仕事）がファン（楽しくて）、イェーデンターク（エブリデイ・毎日）充実。

ジャスミンとしてレーベン（リブ・生き）ているときはライフをエンジョイしているわけ。

とても明るく毎日笑う裏で、友達や恋人の存在をうざく感じている暗い自分とのギャップに苦しみ、悩んでいたのよ。

とてもオネスト（正直）なキャラクター（性格）だから、ダーク（暗い）マイセルフ（自分）を表に出したくて、出したくて、実際出てアザーピーポー（他人）をハート（傷つける）ことも多かった。

ペロ（バット・でも）！

もういいか。

ジャスミンでいいか。

ダーティー（汚い）でダーク（暗い）なマイセルフ（自分）をアザーピーポー（他人）にアナウンス（公表する）ネセサティ（必要性）はナッシング（ない）。

ジャスミンとしてレーベン（生きて）いればプロバプリー（きっと）ライフ（人生）楽しすぎ。

てゆーか、ジャスミンもイッヒ（私）なんだもの。

だからチアフルな（明るい）イッヒもダークな（暗い）イッヒもイッヒ。

ただね、暗いイッヒと付き合うことに疲れちゃった。
アザーピーポーをヘイト（毛嫌い）するマイセルフにタイアード。

ジャスミンとしてレーベンしてみよう。

ちょっとは道が開けるかも？

さっ、今日は４時間連続レッスンです！！
とても楽しみ！！
みんな大好き！！！いってきま～す

どうしてこうなる？

昨日仕事から疲れて帰って、何もする気が起こらなくて、でも眠れなかったから彼氏に「電話できる？」とメールすると、すぐ電話をかけてきてくれた。

とはいえ、話していたら、なんだか理由がとくにあるわけじゃないんだけど、すっごくうざく感じてむかついて、話の途中でブチっと電話を切った。

いきなり切ったから電波でも悪かったのかとすぐにかけなおしてきてくれたが、もう電話をとる気にはならなかった。
結局電話を無視してたら「どうしたん？？」ってメールがきたけど、かえさなかった。

うーーーんと。

どうしてこうなる？

なーーーんか人間がやはりうざいのはどうして？

なんかねぇ、ふと他人がダメになる。
他人が受け入れられなくなる。

やっぱり病気か？

とりあえず、他人がダメな自分を受け入れてあげて、でも他の人に言うのやめよう。
だからブログに書いてるの。

あかん、ほんまに恋人うざい。
何も悪いことしてないのに、かわいそう。

とはいえ、別れると寂しいんだろうけど。

倦怠期か？

とにかく心をうずまいているのは、「絶対こいつとは結婚したくない」ってことと、「タバコがすいたい」ってこと。

タバコがすいたいっていうのは彼は「タバコを吸う女はダメだ」という価値観をもっていて、その価値観に対抗したいから。
ただそれだけ。
でもタバコって高いんだよね。
タバコ買うならアロマ買いたいと思ってしまうから。

「あんたなんか、絶対結婚したいと思わない！」とかすっごい言ってしまいたくなる。
もっともっとひどい言葉で、すっごい相手をけなしたくなる。
やはりドSか、私は。

落ち着きなさい、私。

こういうときはおとなしく、一人でダンスをしたり、一人で勉強したりすること。

祖母の調子もまた悪くなってきたので、母を助けること。

とにかく、自分が心の中でこんなひどいことを思っているのはブログだけにとどめること。

でも、私の彼氏はとても心が広く、どんな私のわがままにも対応してくれて、尊敬してるし、感謝してるんだよ。

それなのに、理由なくうざく感じてしまうなんて。

だけど親もそういうとこない？
育ててもらって感謝してもしきれないほど感謝しなきゃいけない存在なのに、何かうざかったり。

とはいえ、母親は今う○ちまみれで参っているので、母のために今からお昼ごはん作ることにしよう。

とにかく、いきなりの電話ブチきりは反省。

明るく元気なスマイルジャスミンで今日も一日頑張ろう。

ルー語変換

なんかすごく自分をリセットしたくて、自分の気持ちを整理したくて、長々とブログをエスクリビール（ライト・書く）してたわけだけど、ルー語でシュライベン（エスクリビール・書く）のをフェアゲッセン（忘れた）。

でも自分の思いをたくさんシュライベンしたのでスッキリして、よっしゃこれからストレッチしながらお香をたいて至福のひとときなんて思ったんだけど、その前にちょっとルー大柴のブログでラッヘン（ラフ・笑う）しようとちょっくらのぞいたわけ。

レッドホワイト歌合戦のことがシュライベンだったけど、ドイチュ（ジャーマン）にすれば、ロートヴァイス歌合戦だなあなんて思ったり。
とはいえ、ドイチュはロートのアオスシュプラーへ（プロナンシエーション・発音）が難しい。
あのドイチュのｒをぜひ上手くアオスシュプレッヘン（プロナウンス）したいものだ。

んで、そこで「ルー語変換サイト」なんていうものを見つけてしまった。
なんとまあ、ノイリヒ（リーセントリー・最近）のネットはすごないか！？
アドレスいれたらそのページが全部ルー語になるんよ！！！
というわけでイッヒ（自分）のブログをルー語変換。
おもろいな、これ。
いやいや、私、勉強しろよ。
何やってんだか。

とはいえど、ルー語ファニー（おもろい）な。
てか、やっぱり語学初心者の勉強はルー方式に限る。
こうやってヴォルト（単語）を増やしていかないと！！

ノイリヒ（最近）カウンセリングだからさ、「どうやったら単語覚えられますか？」ってよく聞かれるので、「ルー大柴になりましょう！」って言ってるの。
日常生活で、見えるものや使う単語をどんどん英語に変えていくことから始めるのが一番いいよ。
どんどんユーズするわけよ。

ルー語変換サイトにちょっと感激したのでアーティクル（記事）にしてみました～☆
さっ、ディスタイム（今度）こそ、モルゲン（明日）からまたアインヴォッヘ（１週間）頑張ろう。

自分としっかり向き合ってみる

また明日から一週間が始まる。
あと二週間たったら素敵な冬休み。
イブは仲直りしてとても最近は仲が良いダーリンとブロードウェイミュージカルのRENTを観にいく。
英語だし、すっごく嬉しい。
RENTってクリスマスの話なんだ。
だからイブに恋人と観ることができるってとっても素敵なこと。
ハッピーなことに感謝しなきゃ。

なんかね、最近毎日に追われる生活。
おばあちゃんは不安定で、めちゃ変なことを言ってるときもあれば、普通のときもある。
やはり痴呆にはなってしまったと思う。
まあ、先月のひどい状態からは脱出はしたから、結構変なことを言っても「先月の夜中に叫びまくりのときを思えば……」と前向きにとらえるようにはなってきていると思う。
毎日状態が違うので、うまく予定が立てられないのも事実であり、そんな中で予定を立てていくので何かしらバタバタしている。

個人的にはなんだかうまく自分が見つけられなくて何よりも精神状態の問題がいまだ大きい。

でもね、心って本当に情緒不安定なんじゃないかな。
もう少し、自分と向き合って流れにまかせてみるのも手じゃないかなと思った。

というのは、去年の今頃の私の日記。

当時結構英字新聞を毎週木曜日に買っていたけど、もうそろそろやめようと思っていた矢先、母が木曜日に機転を利かせて英字新聞を勝手に買ってきたのだ。
もうその英字新聞はいらなかったし、お金がもったいないと思った。
人からの親切がいやでいやで仕方ないときだったので、めっちゃ泣いて母を恨んだ。
すっごいすっごいむかついて、号泣したのを覚えている。

今これさあ、文章にしてても、読み返してみても、なーーんてことないことじゃん。
なんでこんなにイヤだったんだろうね。
お金がもったいないとめっちゃ泣いたけど、あれ１９０円じゃなかった？
でもね、他人の親切がイヤでイヤで仕方なかったんだ。
親切されたら恨んだ。
親切がうっとおしくてうっとおしくて。

これと同じことがまた起きるんじゃないかな。
今は飲み会の誘いとかもらったら、それだけでその人をすごく恨んで大嫌いになってそいつがうざったくてうざったくて。
メールとかもらうだけで、うっとおしくて。
ドコモやauからきたら、受信料かかるのにめっちゃむかつくと思う。

これ、時間がたてば治るんじゃない？
この英字新聞事件のように。
去年の母、英字新聞私のためにせっかく買ってきてくれたのになあ。
かわいそうだよねぇ、そんなに恨まれて。

他人に合わそうばかり考えて、おかしくなってしまった私。
飲み会好きを演じてたけど、多分そこまでみんなでわーわー言うの好きじゃない。
てか、自分と価値観の違う人と会ってしゃべるのしんどいわ。
一人で勉強を黙々とする方がずっとずっと好きなの。
今の私は。
自分ひとりの世界を保つのが好き。
一人で、勉強して、日記書いて、ダンスして。
今の私はそれが一番好きなことなんだからそれでいいやん。

基本的に一人っ子だからか、なんか一人でする仕事がいいみたい。
講師というのはもちろん生徒さんがいないと成り立たないけど、生徒さんは結局お客さんで、毎日違う学校に一人で行って一人で自分の仕事して一人で帰っていく。
他のスタッフさんに比べると、まあ孤独な作業。
これが楽なの。
クレームがでれば絶対私の責任だから私が対処すればいいけど、他の企業とかさ、自分のミスじゃないことで怒られたり、チームで作業したりしないといけないでしょ？
そういうのしんどいんだ。
しっかり上司がいて、毎日その人のご機嫌をとるとか私には無理。

そういう意味でいえば、翻訳も通訳ガイドも通訳もすべて孤独な作業。
通訳なんて人と接してるけど、孤独な作業って本当によく聞く。
英会話講師と一緒よね。
私がめざす仕事はすべて孤独な仕事。
結構孤独が好きなんだろうね。

結局一人でぜーーんぶするような仕事が好きなんだわ、私。
協調性がないのかもしれないけど、協調性って持ちすぎるとしんどくないか？
人に合わしすぎるのはしんどいと思います。

ちょっと本当の自分と向き合ってみようと思います。

シャネルの財布じゃなくて、サマンサの財布を持つ私。
流行りのドラマを見るんじゃなくて、ポチたまを真剣に見る私。

プライベートでイヤだなと思う人とは付き合わなければいい。
イヤだなと思う人、今のとこまだ多いけど、イヤだなと思って仲良くしてたらいつかひどいこと言っちゃうのが目に見えてるから、離れることが相手に対する思いやりなのよ。

自分が何がしたいか。

それを常に考えていけたらいいな。

本当の自分は飲み会にいきたくないっていってるのに、世間体というかなんと言うかでオッケーの返事をしておきながら、やっぱりみんなに会いたくない！とドタキャンをすることが多かった一年。
しかも何度も「もう二度と誘わないで！」と言い放った。

ドタキャンの多い一年だったな。
体に関しては全然元気だったのに。

本当に行きたいとか思っていないくせに、約束をしてしまうからドタキャンがふえるんだ。

とはいえ、飲み会にいけなかったらなんかイヤな感じがする。
「誘わないで」って言っておきながら「誘われてない」って悲しくなる。

アホか、私は。

でも今の私は他人と飲んでわいわい言うのは正直いやだ。
こんなしょうもない話を聞くのに時間とられるなら勉強したいと思ってしまう。

こういう気持ちのときは飲み会は遠慮するのが一番。
だって誰の一言を聞いても、自分の価値観で判断して軽蔑と差別の目で見てしまうから。
こういうときは一人になるのが一番なんだ。
お一人様好きだしね。

２５歳の原点は「一人になること」。

２６歳の原点は「自分としっかり向き合うこと」。
それは「一人になった自分を肯定すること」。

今の私の心の状態は一人で勉強することが一番いいことなんだ。
だから来年国家試験受けるって決めたんでしょ？
勉強して国家資格がとれたころには、私の心も変化しているんじゃないかな。

それまでは、いろんなことに感謝しながら前向きに生きていこう。
とにかく、仕事が楽しいんだから。
勉強が楽しいんだから。
充実した毎日じゃない。
何も迷うことはない。

さっ、明日からまた頑張ろう。

ハッピーバースデートゥーミー♪その１０

これは誕生日とは関係ないんだけど、いろいろダーリンに買ってもらった。

待ち合わせに１０分遅れてきた彼に対し、
「遅刻のお詫びに買って～」
と言って買ってもらった。



正直に言おう。
私も五分遅刻していたのだ。わはは。

京都限定キティちゃん。
私はふと思いついた単語をすぐメモ帳に書き留めるため、常にメモ帳を持ち歩いているからどうしてもメモ帳が欲しかったんだけど、このボールペン見て！！！



キティちゃんが八つ橋になってる！！！！
大興奮！！！
かなり笑える。

だがこれ高くて７００円近くして（６８０円だったかな～）絶対自分ではかわんだろうって感じやったから嬉しかったあ～
だから自分の５分遅刻は内緒で買ってもらったのさ～♪

ボールペンも仕事で使うからさ～♪
あのサマンサのペンケースにこのペン入れてるんるん気分で毎日過ごしてる。

ダーリンに感謝。

それにしても、私はやはりコレクターの性分があるらしく、これを買ってもらってからというもの、地域限定キティちゃんのメモ帳とペンを集めたくて仕方ないのだ。
すっごいすっごい欲しいの。
なんちゅーか、物質主義ですなあ～。

そしてまだ買っていただきましたよ。



寒くなってきたら、私は魔法瓶を持って職場にいくのですが、おばあちゃんが入院していたため魔法瓶がないとわーわーわめいていたら、買ってくれた

どうしてもかわいいのがいいと言って、スヌーピーのを買ってもらった。

そして、最後に私の大好きな五右衛門のハーフ＆ハーフセット。（ものすごくはまってる）



二週連続でおごってもらった

悪女の鉄則。
食事代を払わない。
友達でも食事代を女に出させる男ってサイテー。

って思わないようになりたいな。

まあ、社会人になってからは私が食事代を払うことはまずなくなったけど。

なんでこんな自慢話書いてるかって、答えは簡単。
自分に言い聞かせてるの。
こんなにいろいろしてもらってるんだよ、うざいなんて思うのやめなよ。
友達もそう。
いろんなことしてもらっていることに感謝しなさい。

「サイテーな誕生日だった」って、本当に？
こんなにいろんなことをいろんな人がしてくれてるのに？

サイコーな誕生日じゃない。

サイコーにハッピーな誕生日に感謝。

ハッピーバースデートゥーミー♪その９

マイダーリンからもプレゼントをもらった。

もう自分でもどうにかしてほしいくらい自分はとてもわがままで、なんでこんな風に心が動くか分からない。

今年は０時に電話くれたのに「すっげーうざい！！！！！！」と思って、とらずに着信拒否した。
今から考えたら仕事中やのに電話くれたのになあ。

「０時に電話」とかいうすごくありきたりなことがうざくてしかたなかった。
恋人やのに、「恋人面すんな！！！」って思った。

だからといって、０時に電話してこなかったらもっと怒ってるんだろうね。

あーーーーあああああああ。

どうして私、こうなの？

私って、人と付き合うの無理かもしれない。

デートってすぐドタキャンしたくなるし、デート誘われたらうざい。
でもデートの誘いが来なくなったらさらにむかつく。
メールも来たらうざいし、でも来なくなったらむかつく。

でもさ、「うざい」って気持ち、やっぱり時間がたつとおさまってくるね。

三回電話もらって、出なかったから、誕生日メールがきた。
「すっごいうざい」って思ってあまり読まずにすぐ消した。

今、ちょっと後悔。
なんて書いてあったんだろう。
ちらっと読んで「なんてありきたりな文章！！！」ってすごくむかついて消したんだけど、せっかく仕事中に作ってくれたのになああああなんて考えたら、私ってすごくバカだと思う。

これは本当にここ一年私が人間に対し「うざい」と思うようになったことに由来していて、本当に他人からくるメールがうざくて、電話がうざくてさ。

でもね、ふとおさまるんだ。
友達だって、あんなにうざくて大嫌いと思っていた人から連絡がきて、普通に返してる自分がいたり。
恋人だってそうなんだ。
かっこいいなあって思うときもあるし、何よりなんでこんなわがままな私にずっと付き合ってるの！？って感じはある。
じゃなくて、こんなわがままな私とずっと付き合ってることに対し、感謝しなさい。

とはいえ、まだ恋人とは何か、友達とは何かが今ひとつ見えてないから、まだ試行錯誤なところでしょうか。

とりあえず、物欲主義の私は、いろいろな物を買ってもらい、すっかり機嫌がなおった。



我が愛するサマンサベガ。
大好き、サマンサ。



きゃわゆいよね。

そしたら「筆箱も買おう」って言ってくれた～

私のずっと使っていた筆箱。



プラダのピンクとはいえないピンクのペンケース。
汚れすぎやし、中もボロボロやってん。

そう、でももうプラダは持ちたくないんだー。
まあ、この色はとても好きだったけど（元はもっとキレイな色だったんだ～）、プラダは好きというより、高校時代にみんな持っていたから持っただけ。
そーんなにこの三角のマークがかわいいとは思わないんだ。

だから、プラダ卒業して、サマンサに。（絶対若返ってる！！！！）

いいんだ。

自分でお金稼ぐようになって、持ち物がすべてサマンサになっていってる。
なんかコレクターの性分があるのか、すごい全部サマンサにしてしまってる。
バッグ、ポシェット、通勤バッグ、定期入れ、キーケース、財布。

でもすごい満足。
他人に流されず、自分が好きなブランドだから。
名前とか気にせず、自分がかわいいなと思って購入してるブランドだから。
他人に「いいね」って言われるために持ってるものじゃないんだから。

というわけで、こんなものを買ってもらってとってもとっても満足。



物欲のかたまりだね、私。

すっごいすっごい怒ってたんだけど。
とはいえ、まだダーリンにはいろいろ買ってもらいました