SLEの人たちへ

このブログ正直あまり他の人に見られたくないんだけど、ちょっとだけSLEの人には見てほしいかもって思った。
私は今すっごい自分が憧れてたTOEIC860以上の仕事に就いてる。
週六で英会話してる。
これは病気になって勉強する時間ができたから。
病気になるまでは適当に有名企業に就職しようと思ってた。
TOEICだって500なかったから履歴書にかけなくて英語を使わない職業を考えてた。
英語を使う職業なんて絶対無理って思ったから。
でも病気のおかげで今やTOEIC890。
そりゃ上を見ればキリがないけど海外経験全くなしでこの英語上級者レベルに到達できたんだから上出来。
うちの会社に応募するとき履歴書と一緒に手紙をいれた。
全身性エリテマトーデスという難病もちですがそれを考慮した上で採用を考えて下さいって。(もっと難しい言葉を使ったとは思うんだけど忘れた)
書類で落とされるの覚悟で。
難病患者を認めて採用してくれたら変に隠さずにあとでしんどくないって思ったから。
結果はサイコー。
難病なんて何も気にせず私の能力を見て採用してくれた。
舞台のオーディションみたいに五次くらいまで採用試験が続いて合格をもらった。
仕事が思ったよりずっとずっと楽しい仕事だった。
自分がすっごく英会話が好きって知った。
びっくりするほど英会話が好きなんやなって思えた。
週六で働くことにまわりはみんな反対したけど、半年以上週六で働いて全然体を壊さないのは、やっぱり仕事を楽しんでるから。
ストレス発散が仕事だから。
こんな素敵な仕事にめぐりあえたのはSLEになったから。
毎日毎日英会話してる自分がすごく嬉しい。
SLEになってなかったら英会話なんてできなかったし、今の自分はいない。
うちの会社、結構大きい会社だけど、普通に病気のこと認めてくれてる。
SLEでもこんなに働けるし、英語上級者になれる。
ていうか、SLEになったから英語上級者になれた。

そして今日初めて「病気の状態が良くなってる」って言われた。
週六で仕事して、実は日曜も別の仕事して、在宅でも仕事して全然休みなしだけど、病気が良くなってるって！！！！

SLE、そんなに悪いものじゃないよ。
もしSLEになって落ち込んでいる人がこのブログのこの記事見つけてちょっと元気になってくれたらいいな。（この記事だけね！！あとの記事は愚痴ばかりでいかん！！！読まないで～）
SLEになったけど、SLEになったおかげで本当に憧れの職業についちゃった。
天職って言ってもいいくらいの仕事にめぐりあっちゃった。
SLEに感謝してる。

SLE患者だって素敵な人生歩めるんだって実感。
てかSLEになった方が素敵な人生歩んでる気がする。
だからSLEになっても大丈夫だよ。

と、久々に読んでもらうための記事を書いたけど、こういう記事に限って誰にも読まれないかもな。
まあ、いいや。
とにかくこの難病に大感謝ってこと。
さっ、お仕事に行ってこよう。

イムランありがとう！！！！

イムランにかえて一ヶ月。
なんとかなり血液検査が良くなってた～！！！！
すごい、すごい。
ＤＮＡ抗体が100こえてたのが36だって！！！！
普通の人が0～10なんだから一ヶ月でかなり近づいたんじゃない！？
イムランありがとう。
先生ありがとう。
はじめて「病気が良くなってる」って言われたかも。
大感謝。
えーほんま嬉しい、ありがとう。
ずっとずっと病気の状態が停滞してたから。

良い事をすると、良い事が起こり、悪いことをすると悪いことが起こるというのが定説だが、こんなに悪いことをしているのに良いことが起こるなんて！！！
悪いことをしてはいないか。
ひどいことを心で思ってるだけか。
メールを無視することは悪いこと？
他人を軽蔑することは悪いこと？
他人を軽蔑して人が傷つく言葉を言いたくて仕方ないんだけどぐっと我慢してるよ。
それは悪いことだってわかるから。
だから無視にいたるの。
心にも思ってないことをいうのに疲れてしまったから。

とにかくイムランありがとう。
ステロイドも減って大感謝。
先生、ありがとう。

マクドありがとう！！！

病院帰りに一人マクド。全国共通の言い方するなら一人マック。
マクドが食べれるようになったなんて、自分は何て金持ちになったんだろうと思う。
お金さんに大感謝である。
チキンフィレオめちゃおいしい。
ほんまにお金さん、ありがとう。
マクドにも大感謝。
しかも今私はファンタグレープを飲んでいる。
冷たいものが全くダメだったことを考えると、冷たいものが飲める幸せを感じざるをえない。
世の中の人間はなんで冷たいものが飲める幸せ、マクドが食べれる幸せに気付かず生きている？
もう私そういうのが許せなくてダメ。
そういう人たちを軽蔑してる。
おちつきなさい、私。

飲み会の誘いメールを無視ったら詳細メールがまたきた。
こーゆーので心が揺れるの。
いやだね、本当に。

前も飲み会に別に用事もなかったけどみんなに会いたくないから行かなかったら、何を考えたのかその飲み会の詳細について事細かく報告してきた人がいた。
好意だろうがうざすぎる。
誰に恋人ができようが、誰が大学時代から変わってないとか、誰がめっちゃ太ったとか、ありえんくらいどうでもいい。
てか嫌がらせか、ふざけんなとか思いながら「メールありがとう～！みんな元気みたいで何よりやね！」って返す自分。
自分の裏表にびっくりする。
性格ワリィなあ～。

うぎゃあ、マクドが食べれることの感謝の気持ちをのべようとしたら、ふと朝きたメールのこと思い出してまた愚痴ってるではないか。
いかん、いかん。

ドイツ語会話７月号

ドイツ語会話７月号を購入。
テキストが買えるお金があること、本当に感謝します。
お金さん、ありがとう。
仕事さん、ありがとう。

それにしてもやっぱりこういうテキスト買うだけでウキウキする。
語学だ～いすき！！
勉強だ～いすき！！！！

で、ウキウキしながら仕事帰りの電車の中でテキストをペラペラめくってたらお便りのページにのってた♪
わーい＼(^o^)／
図書カードもらえる～♪
お便りのったこと感謝しまぁ～すv(^o^)
あの時ドイツ語エリザベートに大興奮してたんだよね～。
あーやっぱり語学ってサイコー！！！
もらった図書カードできっとまた語学のテキストを買う私(;^_^A

歯が全部抜ける夢

よく見るの。
ポロポロとぜーんぶとれる。
痛くはないのねって冷静に普通にいつも受け止めて、目が覚めてあー夢か、歯は全部あってよかったと思う。

最近とても精神的におかしいというか、なんだか悩んでいるので、何か原因がわかるかなとネットでちょっとひいてみた。
が、最近は何ていうか、大量にブログがあり、そういう夢を見た人のブログにばかりあたるのだ。
もちろんそういう人もネットで調べて結果をのせてるわけだが、人の調べたもんを調べてるって何やろというか、なんか遠い存在っていうか、あまり真実味に欠けるというか、信用できない。
結局最近の私の心の傾向として、「他人を信じない」というのがあるため、ブログとかで見たって意味がないようだ。
結局信じないんだから。

やっぱり心が不安定なのかなあ。

心の病気かなあと思って、診療内科に行ってそこで泣いて医者に訴えたが、「病気じゃない」だって。
なんだよ、薬で治してくれよ、この心の動きを。
ただ性格が悪いだけかい。

はい、考えない。
勉強しよう。

母親への感謝

今日のサンドイッチは美味しいぞ(*^O^*)
酢豚とベーコンとチキンナゲットとチーズが入っているの。
母親に大感謝。

本当に母親には大感謝。
uchoちゃんは海外いったことないのに帰国子女や留学経験長い人と同じ仕事してエライなあ～っていってはるが間違いなく母親のおかげではないか。
母親が良い学校にいれてくれたからやんか。
働くようになってから母親に物を買ったり食事をおごったりばかりしてるが、「uchoちゃんがせっかく稼いだお金やのに悪いなあ」ばかり言う。
なんでやねーん！！！
お母さんが私をここまで育ててくれたから今私はお金が稼げる。
お母さんが良い教育をほどこしてくれたから今の素晴らしい職業につけることができた。
全部全部お母さんのおかげやのに。
働いて稼いだお金なんて母親に使わないで一体何に使うの！？って感じやんか。
とすごく心の中で思ってるくせに面と向かっていえないんだ。
いえないからブログに書いちゃえ。
お母さん、本当に毎日毎日ありがとう。

KEEP ON SMILING!!

スマイル、スマイル、スマイル。
笑おう、笑うの、笑いなさい。
いつもニコニコしていよう。

ニコニコしてるよ。
仕事中は。
だって楽しいんだもん。

仕事が楽しい。
英会話が楽しい。

本当にこんなに自分に合った職業があるのかというくらい仕事が楽しい。
どうもありがとう。
この仕事に出会えたこと、そして採用してくれた会社に感謝。

普通の社会人なら職場の人間関係とかで悩むのだろうけど、おかげさまで全くそういう悩みがない。
多分「仕事」とわりきっている人間関係だからだ。
いわゆる浅い人間関係。

私はきっとプライベートに深い人間関係を求めすぎたのだ。
やたら「親友」という言葉を使い、たくさんの人を理解し、自分も理解されることを求めた。
恋人も一緒。
自分の全てを理解してもらい、自分もむこうのすべてを理解されたかった。
親友にも恋人にも。

もう深い人間関係はしんどすぎる。
「親友」という言葉も「恋人」という言葉も重い。
結局親友だって恋人だってお互いを全く理解することはできない。
自分を理解するのは自分だけであることに、今更ながら気づいた。

とにかく、自分を自分だけは認めてあげよう。

冷たい心の自分。
ひどい心をもつ自分。

他人が嫌でたまらないから、もう他人と触れ合わないこと。
そうすれば、他人を傷つけなくて済む。
私の頭の中は他人を軽蔑した言葉でつまっているから。

また携帯かえた。
てか超お気に入り。
やばすぎ。
ちょっとこの写真暗くて分かりにくいんだけど、超超薄型。
まじサイコー。
すべてにおいて大感謝。
ソフトバンクよ、ありがとう。

さて、古い携帯から新しい携帯にアドレスうつしますと言われ「別にいいです」と言った私。
それが理解できなかったのか、結局アドレスうつしてもらった。
まあ、いいか。
職場が点在しているため、仕事用の番号結構入ってたし。
プライベートの方はまた削除しそう。
最近番号覚えてきてしまったやんか。
あかんあかん。

ちょっと自分をリニューアルさせたい。
今までのことはもう仕方ない。
傷つけてしまった人たち、本当にごめんなさい。

ジャスミンみたいにいつも笑って生きたい。
ジャスミンだけで生きれたら。
そればっかり。
いや、できるよ。

ちょっと愚痴かきすぎたかな、最近。
なんだか仕事忙しいくせにそれを放棄して（だからペイなし再研修まであった）人間関係を深く考察してた私はバカ。
いや、そんなんゆーたらあかん。
私は天才。（なんで？）

とにかく心がもやもやし、自分の価値観で他人を判断し、他人を傷つけてしまう。

もうレットイットビーでいきますわ、はい。

もうええわって思うようになった。
今までの人間関係にサヨウナラ。

よく考えたら仕事が楽しすぎて、毎日楽しいわけだから、何をなやんどるんだ、私。
しかも仕事以外もいろいろやりたいことがあるの！！！！
それ考えたら楽しくって。
よっしゃあ、笑っていこう。
スマイルや。ソンリサ（スペイン語）や。

笑って生きよう。
自分の好きなことをしよう。

今までの人間関係にサヨウナラ。

アクセス状況

うーん。どうしてこんなブログを５０人も見てるんだろう。
不思議だ。
他のブログはどれも一桁台なのに。

この記事もまた読んでる人がいるってこと？
誰だかわかんないけど、ありがとう。
でも時間の無駄だと思うからやめたほうがいいよ。

もう独り言しか書いてないし。

昔これを作ったときはエッセイばかり書いて、あれはあれでとっても楽しかった。
自分が文章書くの好きなんだな～って感じた。
たっくさんの人に見て欲しかったからたっくさんの人にこのブログを教えた。

約二年前のことだけど、うわぁ～人間って二年間で状況がかわるもんだなあとちょっと感心。
二年前、仲良かった人なんて、今はloathe。
あの頃、みーーんなみーーーんな良い人ばかりなんて思ってたけど、今はみーーんなみーーーんな悪人に見える。
でも、一番の悪人は多分自分。

私、お世話になった人を変に逆恨みしてしまっている。
人からの好意を嫌がり、人から心配されるのを嫌がる。

性格が悪いようだ。
心が冷たいようだ。

心の動きだから、どうしようもない。
あんまり直そうと思ってない。
ちょっとしんどいけどね、他人をすべて軽蔑し、ひどく嫌って生きるのは。
でも好きになれないの、他人は。

私ってば、困ったちゃん。

メールが返ってこないだけで

メールが返ってこないだけで、自分は激しく嫌われ者だと感じる。
メールが返ってこないだけで、この人とはもう終わりだなと感じる。
メールが返ってこないだけで、二度とこの人とはかかわりをもちたくないと感じる。

なぜなら、自分がメールを返さないときははげしく相手を嫌っていることが多いからである。

このこと、ブログには書かない方がいいのかもしれないけれど、自分の中でずっと気になってて吐き出す場所がないからここに書いておく。

私が週六で働きだしたとき、週六だということを知った人が「それは心配だ」とメールがきた。

はっきり言って、めちゃくちゃむかついた。

心配してくれたのにね。
私のことを想ってくれたのにね。

でも私は本気でむかついて、相手をけなす言葉ばかり思いついた。
はげしく軽蔑する言葉ばかり思いついた。
すごくその人のことを嫌う気持ちがでてきた。
英語で言うならhateよりloatheって感じ。
もう嫌で嫌でたまらないって感じ。

あまりにもひどい言葉ばかり思いつくので、返事がかけなかった。
だからそのメール、無視った。

それから、むかつくメールは無視するようになった。

私のことを心配してくる人はむかつく。
自分の近況報告ばかりしてくる人はむかつく。
こっちの近況を聞いてくる人もむかつく。

段々、他人がすべてむかつく存在になってきてしまった。

メールが返ってこないことを「忙しいんだな」と思える人って羨ましい。
なんでそんなにプラス志向なんだ。
自分が嫌われてるとは思わないのだろうか。
まあ、忙しいんだよ、あんたにかまってる時間はないってことさ。
とマイナス志向にとらえる私。

本当に実はめちゃくちゃマイナス志向の暗い人間だと思う。

こういう人間はひきこもって、他人と接さないのが一番だ。

あーいつも明るく元気なジャスミン先生がこんなこと心で考えてるなんて仕事関係の人はびっくりするだろうな～。
結局人間っていうのは何を考えているかわからないところがあり、信用できないってことさ。

と、何をごちゃごちゃ言ってるかって、二件ほど友達からのメールが返ってこないんだ。
嫌われたんだ～もうその人たちとは関係は終わりかな～なんて思って、携帯からアドレスを削除しそうなのだ。
まあ、いいや。
しゃあないわ。
自分もよくメールを無視るから。
自分もやってるくせに、他人にやられると嫌に感じるのはエゴイズムである。

毎日をありえないほどの感謝で生きる

難病患者として自宅療養を経て社会復帰をするとありえないほどの感謝の気持ちがめばえてきた。何をするにもこれができることって本当に幸せなんだと感じるようになった。
ペットボトルやコンビニのおにぎりが高くて買えなかった。缶コーヒーなんて無職の私には高すぎた。
今缶コーヒーが買える自分、ペットボトルが買える自分、おにぎりが買える自分の状況を本当に感謝している。
これで終わればいいのに、缶コーヒーを何の感謝もなしに買う人間、何の感謝もなしにコンビニのおにぎりやペットボトルを買う人間に対する軽蔑の気持ちがおさまらない。
価値観のおしつけやんな。
だから口にはださへんけど、何も考えずにペットボトルをばんばん買ってばんばん捨てるような奴とはかかわりをもちたくない。
となると全員あかんやんね。
食事が毎日できることだけでも本当に幸せなのに、おいしいものとかぜいたくなものとか食べたいっていう人もダメ。
食べ物があるだけで十分幸せやのにそれに感謝もできないのかと思うとかかわりたくないなと思ってしまう。
食べ物の好き嫌いをごちゃごちゃいう人もダメ。
食べ物の好き嫌いをごちゃごちゃいうのは食べ物に感謝ができてないってことやもん。
まあ価値観のおしつけはいややから心の底でそういう人たちを軽蔑して生きてる。
軽蔑してもはきだすところがなく、社会復帰して半年がたったということは半年も他人を心の中だけで軽蔑しているのでそろそろ心の中でのもやもやがおさまらんくなってしまったわけやな、うん。
いや～自宅療養で無職だと本気で他人との接し方がわからんでとまどってしまったわ。
この他人への軽蔑の気持ちを何度もいいそうになってしまった。
基本的にはありえんくらい正直な人間で、思ったことをすべていってしまうくせがあるからさ。
だからといってこんなねじまがった価値観で判断し、ひどい言葉をあびせかけるのはさすがの冷たい心をもつ私でもあかんやろと思っていままで我慢してきたのだ。
お疲れ様、私。
心で思ってるだけだと他人を軽蔑する心がたまりまくってしまったのでブログにかいとくね。

さあて、またこんな時間や。
明日も朝から仕事！
あさっても朝から仕事！
私いつ休むねん！
でも忙しい毎日にしとかないととにかく他人を軽蔑したりするんがおさまらないのでこの忙しい毎日に本当に感謝してます。

正直こんなに全く休まず働いてるけど、体こわしてなくて、本当にありがとうって思う。
健康にも本当に感謝。
明日はまじしんどい四時間連続英会話レッスンにカウンセリング。
でもこの仕事ほんとに好き。
楽しすぎるよ。
仕事に感謝。
健康に感謝。

眠くなってきた。
寝よう(-_-)zzz

mid summer

today is mid summer.my mom bought sushi because of mid summer.i appreciate that i had sushi today.i feel grateful.thank you for my mother.thank you for money!

アジア人の英語

今日のカウンセリング日記。

ＯＬさんで仕事で海外にいったりするんやけどそこで中国人やタイ人の英語と接していて、アジア人の英語がききとれなくて困る～というの。
てかそれって帰国子女じゃない私もアジア人の英語やんか。
「それはでも私の英語はアジア人の英語なのでちょうど練習になりませんか」(なんか今考えたら講師としてこの返答おかしいね)
「いや先生の英語はかなりのアメリカンだから」

ふーむ、やっぱりアメリカンかあ。
いや、ほめてくれてありがとう！！
感謝します！！！

でも最近の目標としてはブリティッシュもしゃべりたい。
別にアメリカンイングリッシュを話すとはいえあたしゃアメリカいったことないんだから。
海外いったことなくて発音学んだ私だからこそアメリカンとブリティッシュが使い分けれたら楽しいなあなんて思っちゃう。
といいつつ、昔は発音にこだわり発音の勉強ばかりしてたわけやけど、この仕事についてあまりにも発音ほめられるから(ほめてくれた人みんなに感謝してます！！！)なんか最近全然発音の勉強しなくなってしまった。
てか英会話の勉強してない。
英会話講師のくせに。
したい気持ちはあり、ＣＤはよく聞いているがアウトプットしなきゃ真の練習にはならないことは毎回カウンセリングでいっている。
人にアドバイスするより自分もやれよ！といつも思う。
カウンセリングはある意味かなり自分のモチベーションが上がるのだ。
だからカウンセリングに感謝。
会社に感謝。

んでだな、今日やっと三つ目の翻訳校正の仕事が終わって一段落したので、よし明日からは勉強の時間がとれると思ったのも束の間、えらい大量の研修の案内をいただいた。
ひょえ～こりゃ忙しすぎるだろう。
まじかい。
来週また新しい在宅の仕事がきそうな予感やのに。
とはいえこんな忙しい毎回に大感謝だ。
時間なんてあったら人間考察がおさまらないのだ。
あーあ、ジャスミンみたいに明るく元気で単純に人生を生きれたらと思う。
英会話をしているジャスミンは本当にいつも笑顔で人間が好きで人のプラス面しか見れない。
スタッフのみんながすごく嫌ってる問題児が私のクラスにいるけどなんだかちっとも気にならないや。
なんかいいとこしか見えないから。
これがプライベートになった途端マイナス面しか見えなくなるんだから変な話。
プライベートで人と接することはまだできないかな。
なんで思考がこんなになってしまったのか。
でもジャスミンがいてくれて良かった。
自分がジャスミンの時はすごい人生楽しい。
だから、ずっとジャスミンでいたいのに。

はい、深く考えずにきゃわいいポメラニアンの写真見てなごむの。
ああ、なんてきゃわゆいんでしょう。

アンケート

たまにアンケートがある。
基本的に冷めた性格であり、生徒や会社からの評価をあまり(全く？)気にしない適当な講師の私はアンケートなんて見てなかったらどうやら見なあかんものらしく(そりゃそーだよね、私が見ないで何のためにアンケートとったんかわからんよな)今回はちゃんとチェックした。
半年前も同じアンケートとってたけど一個もチェックしてなかったわ、わはは。
まあアンケートなんて見たくないなあと思ってしまう。
基本的にすごいマイナス思考なのだ。
講師のところにはたくさん項目がありそれを生徒がチェックする。
私の生徒が全員チェックしていた項目があった。
『いつも元気で明るい』
『いつも笑顔で接してくれる』

まあ笑顔ってのは私が毎回のレッスンを楽しんでて勝手に笑ってるからおいといて(私は非常に笑い上戸なのだ)『元気で明るい』かあ～。
アンケートでなくても普段からよう言われるわ。
『元気』『明るい』が私の形容詞なのか。
ほんまは暗いことばっか考えてる難病患者(今携帯で変換したら「何秒間じゃ」って出て笑った)やのになあ。
なんだかしらんが私はえらい暗いことばかり考えてて、ちっとも自分のことを『明るい』なんておもわへん。
それに私は難病患者でこの若さで入院経験八回というところからも全然『元気』ではないだろう。
でも『元気』と『明るい』は本当によく言われるから周りからの印象はそうなんだろう。(誰からも『美人』や『スタイルがよい』と言われないのが不可解である)

本当にみんなが思ってるジャスミン先生だけでいられたらどれだけ人生楽しいか。
プラス思考だよ、ジャスミン先生は。
人のプラスな面しか見ないから人と接していても楽しいよ。
本当にジャスミンだけでいられたら。
どうしてuchoの自分はこんなに暗いことばかり考える？
他人のマイナス面しか見れない？
どっちが本当の私？

民事訴訟裁判告知

本日仕事帰りにこのようなハガキを郵便受けの中に発見。
母親あて。
母親が訴えられてるからすぐ連絡するようにって。
連絡ない場合は勤務先に連絡するって。
？？？
勤務先って、うちの母親しっかり働いてないし。
しかもうちの母親一体何で誰に訴えられてる？
差出人には東京中央管理局。
何を管理してるんや？
なんで裁判所からじゃないんやろう。
数々の疑問があるハガキだがこれを見た母が青ざめフラフラになったことはいうまでもない。
全く身に覚えがなくとも自分が訴えられるというのは気分のよいことではない。
母は度を過ぎた心配性なのでもう非常にパニクった。
てか訴訟取り下げ期限すぎてハガキがくるのもおかしい。
これ詐欺ちゃう？と言ってみた。
おかげさまで人間嫌いが高じてどんなことに対しても裏をかくような性格になってしまったから、まあこんなこと疑わないわけはない。
母は明日朝一番にここにかいてある番号に電話するつもりだ。
いや、ちょっと待って。
この謎めいた東京中央管理局というところ(まじで何を管理してるんかがようわからん)をネットでひいた。
デター！！！！！！！！！
架空請求の代表的な会社のよーです。
うわあネットに全くおんなじハガキのってて、このような架空請求ハガキは無視しましょう！連絡してはいけません！だって。
ネットよ、ありがとう！！！！！！！
だよね、大事なハガキにしては印刷まがりすぎやって。
あーよかった。
ほんまにネットでこのことをかいてくれた人、ネットが接続できること、すべてにおいて感謝だよ！！！
ありがとう、ありがとう＼(^o^)／
母親はやっと寝れると今自分の部屋に戻っていった。
今までお世話になりまくってる母親にちょっとだけだが恩返しができたかな。

このハガキ、ブログにのせてる人も多くてそれがヒットして助かったから私もブログにのせとこうと思って。
英語でのせよかとも思ったけどこればかりは日本語の方がいいよね！
とにかく架空請求に注意だよ！
こわいね～、こんなん。
とほほ、人間嫌い、人間不信が勢いをましてしまいそうな出来事でした。

人間は変わるものである。

最後にしよう、最後にしようと言いながら似たような記事をたくさん書いて、そして今からまた書こうとしている。違うブログも足したらおんなじような記事何回かいとんねん！と自分につっこみをいれたくなるが、それだけ悩んでいるということだ。考えているということだ。そして今またこれで本当にこういうこと書くのを最後にしようと思っている。
人間とは本当に変わるものだと実感する。去年の私の考えていたこと。去年は無職で、友達の誕生日プレゼントがお金がなくて買えないことをすごく嘆いた。本当にそれがいやだった。基本的に友達がプレゼントをもらって喜んでもらうのが何よりも嬉しかったのだ。だがこのとき「高いプレゼントよりカードとか心のこもったものの方が嬉しいよ」といろんな人から言われ、この言葉がいやで仕方なかった。なぐさめのつもりだろうがこんなありきたりのなぐさめはかえって腹がたつのだ。心のこもったものがうれしいなんて善人ぶらないでくれと思った。手紙が嬉しいとか、手作りのものが嬉しいなんて言うのは善人ぶってるだけだと思うようになってしまった。手紙なんか嬉しくないやい、手作りのものなんか気持ち悪いだけだ、そう思って、自分がもらった手紙や手作りのプレゼントを捨てた。何をこんなに変に世の中の常識に反抗してるんだろう。今までずっと、手紙や手作りのものは嬉しいという常識にのっとってたくさんの人に手紙を書き、手作りのものをあげたではないか。今の自分は手紙や手作りのものが嫌がらせにしか思えなくて、私は今までたくさんの人たちに嫌がらせをして
きたのかと思うと変に悲しくなった。あんなに一生懸命時間をかけてきれいな字で書いたものを、私がやったみたいに捨てられているのかなと思うと悲しい。それか、手作りのものや手紙をいとも簡単に捨てるような冷たい心の持ち主は私だけなのかもしれない。去年はお金のなさに嘆き、私が働いていたらもっと高価なプレゼントを友達にあげれるのに！！！ばかり考えていた。それが今の私にはせっかく自由にお金ができてもプレゼントをあげたいと思う友達はいない。友達という定義がわからず、今の私の中では友達は一人もいないのではないかと思う。友達、友達っていうけどみんなどんな定義で他人のことを友達って呼んでるん？ほんま不思議。なんか去年の私は他人がみんな大好きで、みんなみんな本当に良い人！！！！って思って、みんなみんな友達！！！！って思ってた。今は反対。みんなみんな大嫌いでみんな友達じゃない。だから人の誕生日にメール送ったりプレゼントあげたり全くしたいと思わない。でもおそろしいほど人の誕生日覚えてて変にしんどい。唯一の救いは誕生日覚えていても、携帯のメモリをクリアにしたのでメールはできないのだ。もうすぐかつては親友とよ
んだ友達の誕生日があり、たぶん彼女にはメールを送る気がする。ふと、昔の自分が戻ってきて、誕生日パーティーを企画したくなった。何度かメールを作ろうとして、やめた。何か彼女が喜んでくれたらな～といろいろ一人で考え、やっぱりやめる。私が人からのプレゼントが嫌で仕方なく感じるように、彼女もそんな風に思ってしまうかもしれないと思うからだ。まあ、実は彼女の誕生日周辺はめーちゃーくーちゃ仕事が忙しいので、仕事がいそがしいと自分に理由をつけてあまりかんがえないようにしている。七月はかつて友達と呼んだ人達の誕生日がかたまっているがさすがに一人も送らないかも。正確には送れないんだけどさ。誕生日が覚えられない人っているけどある意味羨ましいよね。そうそう、この前ある親友と話してたんだけどバカに生きたいよね。なんだかこんなに深くかんがえ、人間について考察するなんて、うちらってちょっとかしこすぎるんじゃない！？って。自意識過剰やけどこれに大賛成。こう思うのが一番。もっとバカに単純に生きることが私の目標なのかもしれへん。
と長く語っているわけだが実は少し解決策がみえてきた気がするのだ。この前から考えごとを英語にしているが、この調子がよい。やはり母国語ではないため、深い考えができない。すばらしい。英語力はのびるし、変に悩まずにすむ。そしてなんといってもおかげさまでかーなーりー仕事が今忙しいの！！！も～仕事さんありがとう！！会社よ、ありがとう！！！！もー毎日やることありすぎで正直人間考察のヒマがなくなってきた！！！英会話講師の仕事もカウンセリングでごったがえす中、翻訳校正の仕事の締め切りが近づきまじで忙しい！！！！だからこーんな記事をかくのはほんまに最後かも♪あー忙しい毎日に大感謝だよ！！！でもちょっとやりたい勉強ができないんだよね～。なんせ向学心旺盛な私だから(^o^;)てなわけで毎日忙しく仕事頑張っちゃいます！！！！本当に仕事は英会話講師も翻訳校正もやりがいがあって楽しくて、これでお金もらっていいの！？っていうくらい！！！！ほんと仕事には感謝してもしきれないくらいです(o^_^o)仕事がとっても充実してるので、この調子で仕事を楽しんで、人間考察のこと忘れようと思う。二年間。二年間ほど頭を仕事でい
っぱいにしてお金をためよう。お金がたまって、まだこの心の状態が続くようなら一人暮らしをするしかない。一人暮らし。楽しそう。ぜ～んぶピンクとキラキラでお姫様みたいな部屋にしよう。と一人暮らしのことを考えてたら心がウキウキしてきた。人間がすべて嫌でひきこもるために一人暮らし計画をたててるのにやたら心が浮かれ出した。そんなもんよね。よぉ～し、一人暮らしのためにお金ためるぞ！とにかく毎日お金さんに感謝をして仕事を楽しみます！そして考えごとは英語に♪さぁて、明日も朝から早起きして仕事するぞー＼(^o^)／