マイナス思考と闘う

最近の私は究極のマイナス思考人間なのではないかと思う。

どうしたのかな、私。
このブログを始めたときは究極の楽観主義を押し通していたというのに。

何を見ても、マイナスにしかとれないんだ。

それは時々加速し、生徒さんが休めば「私は嫌われている」、遅刻すれば「私の授業は面白くない」、友達からのメールがかえってこなければ「私は嫌われている」と思う。
男の人がおごってくれなかったら「男として最低」って思うくせに、おごってもらったら「収入が低いからってバカにしてんの！？」って思う。

そんな生き方、正直しんどいんだ。


世間を騒がせている薬害肝炎の人、本当にかわいそうだね。
一つ年上のすごくかわいらしい人がいつもぐっと怒りと悲しみをおさえたような表情で国に対して文句を言っているのが印象的。
年が近いのがすごく共感してしまうのか、ニュースはあまり見ないようにしているけど、あの人がでていると見てしまったり。
肝炎の症状が倦怠感とか高熱とかすごく微妙なものでうまく仕事と両立するのが難しいとか。
一緒にしちゃだめなのかもしれないけど、変に共感しちゃうんだよね。

彼女がね、「病気のために就職も結婚もあきらめた」ってニュースで。

なんかすごく心が痛くなった。

自分も同じこと言ってたから。

私は難病もっているから就職できない。
私は難病患者だから結婚できない。

自分の可能性を自分で消すの。

どうしてこんなことするんだろう。

最近、自分は絶対に結婚しちゃダメだ、結婚する資格がないという考えが頭を離れなくて辛くて辛くて。
よく夜に泣いてる。

でも「そんなことないよ」って自分と違う立場の人に言われるほど腹が立つことはなくて、でも誰にも何も言ってもらえないと寂しくて。

客観的に見たらね、あの薬害肝炎の人、結構かわいい顔してるやん？
結婚できるやろ。
絶対全部認めた上で結婚してくれる人いそうや。
ただ、自分がいやなんやろなあ。
病気をもっているということで相手に迷惑かけたりするんとか、子供産めないことで世間体として相手に迷惑かけることとか。
私もそうやもん。

結局、病気さんありがとうとか、病気になってよかったとか言ってるくせに難病患者でいる私をやっぱり受け入れることができてないんだ、私。

２６歳にもなって、親友がどんどん結婚していく中、自分には結婚する資格がないと思いながら毎日過ごすのしんどいなあ。
しんどいけど、誰にも相談できなくて、結局ブログに書くだけになってる。
誰かに相談して、変な返事がかえってきたらさらに嫌だし。

結局人間は一人なんだ。
自分で解決しなきゃいけない。

クリスマスイブにRENTを観てきた。
またそれは別の記事に書くつもりだけど、

NO　DAY　BUT 　TODAY

過去にも未来にもとらわれず生きていきたい。

過去にとらわれすぎ。
未来にもとらわれすぎ。

今、私幸せでしょう？
すごく楽しい仕事して、素敵な人間関係にめぐまれて。
今が楽しいことに感謝するの。
今が幸せなことに感謝するの。

将来のことに頭を悩ませている場合じゃないでしょう。
自分の可能性を自分で消さないこと。

笑おう。笑顔、笑顔。

あの薬害肝炎の人も笑った顔見たことないけど、笑ったらすごくかわいいと思うよ。
まあ、同じ病気じゃない人にこんなこと言われたくないだろうから、心の中でそっと思ってるだけだけど。

笑顔を楯にして、マイナス思考の自分と闘おう。