通訳ガイドの合格発表

今日は去年の通訳ガイドの合格発表だったみたい。
うわあ、いいなあ。
来年には自分も受かりたいっ！！！！

最近めっちゃ模試の勉強に追われて高校時代みたいに詰め込み勉強してるけど、めーちゃー楽しい！！！！！！！

うち、ほんまガリ勉なんやなあ～。
最近よう自分が見えてきたわ。
まじ忙しい。
毎日毎日時間足らなさすぎ。
でも、充実してる。
こんな充実した毎日に感謝。

それにしても、忙しすぎ。

ほっほっほ♪

昨日はまた「先生ってすごい発音きれい」って言われたー♪
わーい(^O^)

ひそかに大人に教える英会話講師のくせに発音ほめられただけでこんなに喜んでるの私だけなんだろうな。
帰国子女の先生とかはなんともおもわんのやろうけど、うちはやっぱめっちゃ発音は昔コンプレックスやってなんとか直したいと思って頑張ってきたから、ほめられたら嬉しいな。
ほめてくれた生徒さんに感謝！

一昨日「ジャスミンはなんでそんなにしゃべれるのー？」ってカウンセリングで生徒さんにいわれたんだけど、これ返答に困るんだよね。
「自分で勉強した」としか言えないからさ。
でもそんなん言ってもらえて嬉しいね！
実は自分のこと「あんまりしゃべれない」って思っているので、生徒さんには私が英語がしゃべれるようにうつっているんだなと思うと少し安心。

留学せずにこんだけ発音ほめられたら大満足。(o^_^o)
幸せです、ありがとう。

あまり悪い言葉は言わないように

いつもそうやって決心しながら続かないねえ。

でもおばあちゃんがあそこまで回復したのは母が必死にプラスの言葉だけを使って頑張ったからじゃない？

ありがとうって言葉でのりきろう。

この写真すごいよね。
神の手だって。

他人の幸せを願うもの。

私の心も浄化されないかなあ。

はしげさん

グロスムッター（祖母）はまたユージュアルにカムバック（普通に戻った）。

ダンケシェーン。ダンケシェーン。

んで、ばあちゃんの一言。

大阪府知事になった橋下さんがたくさんテレビにでているのを見て、

「今度の知事は、はしげさんかい」

ばあちゃん、だいぶ戻りました。
奇跡ってあるんだね。
ミラクルてあるんだね。
ドイツ語でなんていうんだろうね。
昨日ドイツ語の先生と一緒に帰って幸せやった。
やっぱりうちはこの職業が好き。

いやなことがあってん

せやから、どこかに書きたくて、このブログ再開したんや。

今日なんと朝の六時に電話がかかってきた。

寝てたし、誰かわからんと電話をとった。

てか、うちはよく恋人にモーニングコールをしてもらうので、それかと思った。

そしたらなんと、鬱病の人からだった。

びっくりしたわ。

この人、数年前に小学校の名簿から私の自宅に電話かけてきて、携帯を教えてしまったのがきっかけ。
携帯を教えたうちが悪いって？

てか普通小学校の同級生が名簿でわざわざ電話かけてきて、「久しぶり～」ってなって「携帯教えて～」って言われていわへん人おるか？
「携帯教えて」って言われて変な理由つくって教えないような心の冷たい人間やないんや、うちは。

てかこの人、その自宅にかけてきた電話で何を私にいったかというと、

自分はかわいくて深田きょうこに似ているからいじめられて、精神病になって、ずっと入院してたって。

なんやそれ。

でもね、鬱病になった人でも回復して普通の人になってる人なんていっぱいいるでしょ？
だから偏見をもたんとこて思って、

「うちも病気やねん」

って言ったが最後。かなり仲間意識をもたれたんやねえ。

まあ、その後よう電話かかってきたけど、無視して、メルアドもかえて、せっかく縁が切れたと思ったのに、なんでまた数年後に電話かけてくるねん。

今日朝六時に電話かけてきて

「私は躁うつ病でね。uchoちゃん膠原病でしょ。お互い頑張ろうね。また電話でもかけてきて。私も手紙かくわ」

いらん！いらん！めっちゃいらん！！！！

てかね、まじで、他人から来る手紙、電話、メールすべてうっとおしいって思っているのに、お前なんかの手紙なんてうっとおしいにもほどがある。

差別はよくないって分かってるけど、この人からの手紙字はめっちゃふるえてるし、自分の写真が入ってるねんで。
はっきりいって気持ち悪いやろ。

てかさーーーーー普通の友達との電話だって嫌いやのに、こんな人に電話の時間割いてる時間ないんやけど。

てか面と向かって「迷惑です」ってなんで言ったあかんの？

でもね、この人精神病。
昔友達にアドバイスされたんが、あまりかかわったら危険やってこと。
私は小学校が私学やから、この人とは家が離れているけど、公立とかで地元なんやったら住所しってるしすごい危険やっていわれた。

変に無視したり、変に動揺させることを言うと、危険がともなうと。

あああああ、うっとおしいなあ。

うちなあ、今めっちゃ忙しいねん。
英会話講師の仕事はカウンセリングが忙しく、ブログも忙しい。
翻訳の新しい仕事が入ってきて、それもやらなあかん。
でも通訳ガイドの模擬試験がきて、それの締め切りもあるんや。

むっちゃ忙しいんや。

もう、他人と接するのそんなに好きやないんや。
仕事だけで十分や。
あーーーうざったい。
着信拒否したけど、そしたら次は自宅にかけてきそうやわ。
うざすぎる。

あーーーーあ。

それにしても、うちには別に鬱病の友達おるけど、こんなんちゃうで。
まあ、調子が良いときにだけメールくれるからかもしれへんけど、むちゃ普通の女の子やし、普通にメールかえそうって思うけど、こいつはうざい。

私はこの人とメール、電話、手紙をすることは時間の無駄だと思っている。
なぜそれに気づかない？

はああああああああ、うざい。

すんませんな、この愚痴が書きたかったんや。
あーーうざうざ。
うっとおしい。

鬱病って他人と接するの嫌になるんじゃないの？
なんでこんなにうちに電話とかするん？

うちはメールも電話も嫌いや。
来るだけでめちゃうざい。
やめてくれ。
私にそんな時間はないんや。

予想通り

ブログ再開します。

いろんなことがあって、毎日忙しい。

というか、忙しくしているのだ。

なんていうか、ジャスミンブログを作ったところ、盛り上がってしまい困っている。

ブログのワナだ。

盛り上がりすぎると危険。

このブログはいったん盛り上がりすぎて、自分が変になった経験があり、できればジャスミンブログは盛り上がってほしくないなあと思っていたのに。（勝手な人間）

私だって忙しいんだ。

でもジャスミンブログを作り、見えたこともある。

まあ、作ってよかったんじゃない？
生徒さんのためにちょっとでもなるんだったらいいんじゃない？

どうせ、英語の勉強は続けるからジャスミンブログの存在がうざくなることはないやろう。

まあ、ブログのいいところは「いやだなーーー」って思ったら、離れることができることだ。
そして一言「見てなかった」といえばすむことなのだ。

今日勉強した単語。

snooty

私そのものだ。

いいや、別に。snootyでも。

人の気持ちは本当に移り変わる。
どんどん移り変わる。

そんな中、頑張って生きていこう。

このブログを訪問してくださったみなさんへ

このブログを振り返る。

三年前の７月に作ったこのブログ。

はじめはエッセイ書いてた。
翻訳のために日本語の文章力みがきに始めた。
自分が意外に日本語の文章を書くのが好きだということを知った。

次、お笑いエッセイに走った。
自分が土屋賢二のお笑いエッセイにはまったから。

この頃、みんなに見てもらうのが楽しくて楽しくてたくさんの人とコミュニケーションをとった。
ブログのアクセス数もかなり多かった。
あの時訪問してくれた人達に感謝。
毎日本当にブログが楽しかった。

その次。
すごくすごく心が病み、愚痴を書くブログになった。
たくさんの人とコミュニケーションをとりすぎておかしくなってしまったんじゃないかと自分では分析している。
ブログを書く意味が見い出せず、自分も仕事を始め忙しくなってきてブログを書く頻度もおちた。

結局たくさんの人と縁を切ってしまい、私のブログの訪問者数はかなり落ちた。
そして、もう訪問者もそんなにいないしと、日記をぽつぽつ書いて自分の気持ちに整理をつけたり、自分のドイツ語勉強に使ったりして今に至る。

この前すごく久々に（数年ぶり）に会った高校時代の友達がたまにこのブログを見ていると言っていて、本当にびっくりした。（数年ぶりにあったのに、うちのばあちゃんが炊飯器を壊したことを知っていた！！）
たくさんの人に見てもらうのが嬉しくて仕方なかったとき、たくさんの人に知らせてまだそういう人がふと見たりしてくれてるんだーって。
恥ずかしいなあ、このブログ。
愚痴ばっかじゃん。
他人に公開する必要ないよね。
特にドイツ語版ルー語日記は一体誰が理解するんだ。（でもこれやっぱり個人的にドイツ語の勉強としてはとてもよいと思う）

勉強とか、仕事とか、やらないといけないことが増えて、趣味としてダンスもやっぱ気晴らしにすごく楽しくて、ドイツ語とかも楽しくて、なんていろいろ思っていると、ちょっとこのブログをクローズしようかなと思ってます。

といっても、本当にクローズはしません。
だって、今までも「このブログやめる」って言いながら何度も続けているんだもん。
結局衝動ですぐ言葉にするけどちょっと待つと気持ちが変わるんだ。

だから今はちょっとこのブログから離れようかなって思ってるけど、また日記が書きたくなったらもどってくると思う。

でもね、実は新しいブログを開設したんだ。
といっても、ジャスミンとして生徒さん向けに。
英会話講師の勉強部屋の愚痴とかとったバージョンみたいな。
結局英会話講師の勉強部屋も一応残しておいて、愚痴や自慢を書くのはそこにしちゃうと思うけど。
でもしっかり続けるブログはこのジャスミンのだけにしようかなって思ってる。（今のところ）

今まで、このブログを訪問してくださったみなさんへ。

本当に感謝しています。ありがとう。

uchoは新しいブログでJasmineとして頑張っています。
もし英語に興味のある方でしたらどうぞご訪問してください。
生徒さんでなくてもコメントや質問は大歓迎です。
あっ、でもuchoじゃなくて、Jasmineですよ。

http://blog.goo.ne.jp/jasmine1019/

道が開けそう

心が病んでしまった去年。
じゃあ、２００８年になって心はいきなり復活して元気になったのかといわれるとそうでもない。
でも少し道が開けてきたのではないかと思う。

私は去年（一昨年）年賀状を書いていない。
人とコミュニケーションをとることがつらくて仕方なくて、年賀状なんてもらうだけですごく嫌な気分になったから。

だけど、その前の私は年賀状にすごくきちんとしていて、年賀状の返事も書かないやつは常識しらずだとののしった。
年賀状が来ないだけで、こいつ友達じゃないなんて思ったりした。

去年は自分が大嫌いだった人間になっていった。
年賀状を書かない人間。
メールをかえさない人間。
プレゼントをもらってお礼を言わない人間。

だって、嫌だったんだもの。
年賀状をもらうこと、手紙をもらうこと、メールをもらうこと、プレゼントをもらうこと。
すごく嫌な行為だと思った。

こういう風に思う人もいるのねと変に学んだかもしれない。
昔の自分と正反対の人間となり、そんな自分が嫌だった。

昔の私なら、年賀状の返事もかかんやつに二年目からは絶対送らない。
だけど、今年私は年賀状を２０枚ももらった。
もらった年賀状、今年は返事を書こうと思った。
去年みたいに、うわぁぁぁぁ、いやだなあとは思わなかった。

そして今年はなんと高校時代のクラブの仲間の新年会に行くことにした。
いやでたまらなかった人とのかかわり。
人と一緒にいるだけでしんどくてたまらなかったのに、なんとなく行こうと思えた。
かなり楽しかった。
飲み会代５０００円以上もかかって、今までの私やったらそれだけでもすごくいらついていたと思う。
十二月から家電を家に買ったり、母にクリスマスプレゼントを買ったりと出費が多く、心が病んでるときってなぜかお金にすごくケチになって飲み会に三千円以上とかありえんと思ってしまう。
それも何も思わずさっと払えたのは、心がかなり落ち着いてきたのではないかということ。
普通に楽しかった。
あれ？こんなに人と会うことって楽しいことだっけ？と思った。

＜結論＞

人間にはやはりすごく他人を受け付けないときがある。
心が曲がってしまっているときは、一人でじっとすることだ。
幸い、一人で勉強したり、ジムに行ったりするのが大好きで、一人で過ごすことに問題はない。
人間の考え方や性格、思いというのはやはり変化するものであり、少しじっと待ってみることが必要だ。
私は何でも衝動で行動してしまうところがあり、これはおさえなければいけない。
よく考えてみるのだ。
じっと待ってみるのだ。

それを身をもって学んだ一年だったね。

あと、他人は救ってくれないから、他人に救いを求めないこと。
結局自分のことが分かるのは自分だけだから。

＜恋愛について＞

恋人には私のことをすべて理解してほしくて、私も恋人のことをすべて理解したいと思った。
でもお互い全く理解してないと思って、別れようと思った去年。

実際しっかり話あってみて、やっぱりまだ付き合うことにしてからびっくりするほど仲が良くなった。
私が「どーせ理解してくれないんだから恋人に自分の理解を求めない。」と思ったら変なあきらめがついたのだ。
でも、「この人は何も私のことを理解していない」と思っていたら、意外に結構私のことを分かっている部分があることに気付いた。
私はそういう面を見ようとせず、マイナス面だけ見て「なんでこんなに理解してないの！！」って思ってただけかもしれない。
でも本当に今彼はびっくりするほど良い彼氏で何も問題がない。
だから恋愛は順調って思うとそうでもない。
二人の関係はというとすごく良好だけど、良好だからこそ変な問題が私の頭をよぎるの。
「私には結婚する資格がない」ってこと。
やっぱりいくら相手が別にかまわないと言っていても子供のできない薬を飲んでいる身で健康体の人と結婚はどうしてもできない。
頭ではなんてネガティブなこと言っているんだろうと思うけど、子供のできない身でむこうの両親にご挨拶はできません。
どうしても、できません。
結局自分は「子供を産めない自分」をどうしても受け入れることができないんです。
だから、結婚できない。
ばかなこと言ってるなあ、って思う。
そんなばかなことはない。
産めないから結婚できないなんて。
分かってるよ、分かってるけど、じゃあ、私をなぐさめるくらいなら実際子供を産めない薬飲んでみたら？
そんなプラスに受け取るのに時間がかかるはず。
私はまだプラスに取れないの。
まだまだ時間がかかって、この結婚の問題を考えたくないから、他のことに集中したいから通訳ガイド受けるの。
今年は受験の年にして、結婚のことは考えない。
考えたくない。
考えるたびに、こんな良い彼氏とは早く別れて、彼は良い人と結婚してもらわないとって思うから。
別れなきゃって思うから。
今一番闘っているのは、この結婚のことだけど、通訳ガイド受験で頭を勉強にさせることでずいぶん解放される。

ほら、「じっと待つこと」って大事でしょう？
考え方が変わるかもしれない。
ポジティブに自分でも結婚できるって思えるかもしれない。
まだその時期じゃない。

五年も付き合うと、「ucho結婚は？」ばかりいわれてしんどいね。
そんな私がいくらおしゃべりでもみんなに「私子供できないから結婚できないんです」なんていえるかい！
私の気持ちなんて、同じ免疫抑制剤飲んでる人にしかわからんし、他の人にごちゃごちゃいわれたくないやい。
実際この薬のんでみろって思うわ。

じっと待つこと。
それがきっと私をかえてくれる。
何度も衝動で彼氏と別れたくなっているけど、待ったら変わるかもしれない。

こんな思い、彼氏にも、親にも、友達にも言えないや。
だからここに書くの。ブログさん、ありがとう。

＜友達について＞

本当に友達って何？状態が続いて、誰と連絡をとればいいか全然分からない状態が続いたけれど、なんとなく、続く友達というのは見えてくるものだと思った。
なんか嫌だなと思う人、残念ながらまだいるから、そういう人にはメール返さなくても、年賀状返さなくてもいいよね。
仕事関係じゃなければ、嫌な人とずっと連絡とる必要ないんだから。

でも、ふと思うけど、深く付き合わなければ、結構どの人も良い面をもっていてそれなりに付き合いが楽しい。
深くなればそれだけダークな面が見えてきて、嫌になる。
これは仕事で学んだとこだな。
生徒さん、嫌だな～って思う人がいても、何かしら良い面をもってる。
やっぱり生徒さんとはそれなりにうすい関係だから。

他人と深い関係を築くのは少々しんどいや。
個人的に、「他人と深い関係を築くのはしんどい」って思っている人とは今でも親友になっている気がするんだ。
それって親友！？って感じかもしれへんけど、それがうちらの中の親友のあり方の気がするんだ。
人間関係に疲れたらほっておいてくれるような。

また連絡とりたいと思うような人とだけ連絡とればいいやんか。
まっ、あまり深く考えずに笑って自分が楽しいことをやっていこうよ。

＜今年の目標＞

・衝動で行動しない。
・心が病んでいるときはじっと待つ。
・笑顔で乗り切る。

Ein gutes neues Jahr!（A happy new year!）

あけましておめでとうございます。

実は、このブログをクローズして、ニューブログをまた作ろうかどうしようか迷っているまま、結局年越しました。
もう、uchoはいいかなって思ったから。
ジャスミンブログ開設して、uchoとはおさらばしようかなって。

このブログ、誰が見てるんだろう。
でも見てる人、だーいぶ減りました。
だから何？って感じなんだけどさ。

新年早々、ドイツ語を勉強してたら、いつもの悪いくせで、いろんないろんなことを頭の中で考え出して止まらなくなってしまいました。
どうしようもなくなって、結局このブログにもどってきました。
タイトルかえて、キープオンスマイリングにしたのに、全然スマイリングじゃないこのブログ。

でもね、言い訳だけど（誰にって感じやけど）仕事での私は本当にキープオンスマイリングなんだ。
いっつも笑ってるし、「いつも幸せそうですね」「いつも元気ですね」「いつも明るいですね」って言われるし、本当にそうなんだ。
そういう自分がいるんだ。
こんな元気で明るい自分も本当の自分。
だけど、このブログに愚痴を書いている自分も本当の自分。

本当は暗いことばっか考えてて、マイナス思考の女王で、人を傷つる言葉や揚げ足とる言葉ばかり思いつく、暗い人間なんだ。
でもこんなん生徒さんが知ったらショックだよね。

でも今日はマイナス思考の自分にちょっと言いたいことがあって、記事を書こうと思った。

ちょうど年も２００８年になったことだし。
私のニューイヤーズレゾリューション。

何事もプラスに考えよう。

何事もマイナスにしかとれなかった２００７年。
すべてをマイナスにしかとれないの、しんどいし、辛い（注；からいではない）じゃない。

友達から「元気？」ってメールがきたら、「お前なんか友達じゃないー！！友達面すんなー！！！！」って気分が悪くなった。
自分には友達がいないって何度も思った。
というか、友達なんていなくていいって何度も思った。

もうその呪縛から逃れようよ。

年賀状がかけなくなって、二年目。

まだ私に年賀状が来るからびっくりする。
去年は年賀状が来るだけですごく気分が悪かったなあ。
年賀状って、普通もらったら嬉しいものなのに、それをわざわざマイナスにとってすごく嫌な気分になった。

今年もまだちょっと「うわっ、嫌な人から来てるわ」と思ってしまった。
と思えば、嬉しいものもあった。

年賀状もらったら嬉しいって思った方が幸せやん。
「私には友達がいない」って思うより、「私には友達がいる」って思う方が幸せやん。
他人を嫌うより、好きになる方が幸せやん。

飲み会に誘われなかったら、「ああ、私は嫌われている。もう誘ってくれなかった人とは一生連絡をとらない」って思う必要ないやん。
たくさんの人に「飲み会に誘われるだけですごく嫌な気分になるからやめて」って言ったでしょ？
そんなん言ったくせに、飲み会に誘われなかったこと、どうして嫌な気分になるの？
誘われても嫌、誘われなくても嫌って、どうして私はこんなにわがままなの？
自分を客観的に見ると、なんでこんなに成長していないんだろうと思う。
だだをこねる子供を見ているようだ。

もう少し、物事をプラスにとらえようとしてみようか。
あまりにもこれでは、自分がつらすぎる。

最近毎日夜になると、
「私は友達をもつ資格がない」「私は恋人をもつ資格がない」「私は結婚する資格がない」
ばかり考えて泣いてるんだ。
昨日もまたそれ。
でも２００８年の年越しは『ガキの使いやあらへんで』でむちゃ笑って年が越せた。
そっちの方が楽しいやろ。
泣いてばっかりより、笑って過ごした方がずっとずっと楽しいやんか。

自意識過剰でも「私にはできる！」って思った方が楽しい。
自信たっぷりな人はきっと人生楽しいんやろなあ。

私にも友達がいるって信じよう。
私にも恋人がいるって信じよう。
私の難病、治るって信じよう。
私も結婚できるって信じよう。
私も子供が産めるって信じよう。
私でも正社員になれるって信じよう。
私でもドイツ語が話せるようになるって信じよう。
私でもTOEIC９９０とれるって信じよう。
私でも通訳ガイドになれるって信じよう。

だんだん欲深くなってきたな、わはは。

笑顔でのりきろう。
マイナスにとらずに、プラスにとること。

ほんまにうちはあまのじゃくや。
マイナスのことはプラスにとるのは結構得意やのに、プラスのことをすごくマイナスにとってしまうんや。

今年はなあ、具体的な目標がちゃんとあるねん。
通訳ガイド試験に合格する！！！
ずっとずっと言ってた夢を実現させますよ。

オールイングリッシュで、英会話を使う、TOEIC860以上の仕事→実現。
在宅での翻訳の仕事→実現。

じゃあ、次は通訳ガイドでしょう！！！！

自信を持ちなさい。
自分に自信を持ちなさい。

二つも夢かなえたでしょ。
私ならできると思いなさい。

ついでに言うならTOEICも９００越えをしたいね。
あと１０点だけど。
あと１０点だからこっちはいけそう？
過剰？

何事もマイナスにとらないこと。

でも、どうしてもとってしまうところがあるので、それは口にださないこと。

２００８年、笑顔で過ごそう。