頑張って、おばあちゃん

あの姿を見る度に泣けてきてしまう。
どうして私はこんなに涙腺が弱いのだろう。

あんなに元気だったのに。
あんなによくしゃべっていたのに。

かわいそう。
かわいそすぎるよ、あの姿。

私も一ヶ月で５キロやせた。
パンパンだったジーンズがブカブカ。
パツパツだったスーツがブカブカ。

やせようと思ったのは来週大好きな先輩の結婚式にドレスが着たかったから。
予定よりやせてしまった。
予定よりやせてダイエットは成功したけど、もう先輩の結婚式にはいけない。

食事ができなくなった。
おばあちゃんも、おかあさんも、私も。

寝られなくなった。
人間は睡眠不足なのに寝られないものなのか。

三時や四時に寝るのに七時には目が覚める。
全然寝られないからたまった仕事ができるからいいじゃないと自分に言い聞かせる。

頑張って、おばあちゃん。
また元気になって、おばあちゃん。

私も頑張らなきゃ。
私がしっかりしなきゃ。

頑張って、私。

フラフラだ、私。

大丈夫か、私。

ばあちゃんの元気がない

そりゃそうだろう。
絶食一週間。

病院から携帯に電話があり、フラフラの母親を支えながら今日も病院。

私は今、
家族が大変で、
仕事が大変で、
心が大変で。

「ジャスミンやせたねーー」
五人くらいに言われました。

はい、痩せました。
一週間で３キロほど。

生徒さんがビリーズブートキャンプで一週間に２キロ痩せたという話を聞いた。
私の今の生活はビリーより痩せるのか。

コメントのお返事遅くなるけど、します。
もうちょっと待ってね。

ふてくさればあちゃん

土曜日は梅田校で夕方までだから仕事帰りに梅田のジムにposhと行く。
お一人様が大好きだけど、たまには友達と一緒にダンスをするのも楽しいのだ。（やっぱり自分が分からない）
poshは英語でしゃべってくれるしね☆（最近自分のルー大柴化に気付く）
けど、ばあちゃんが入院したからドタキャン。
ドタキャンに対して「全然気にしないで！！」と言ってくれたposhに感謝。

エアロビクスしたかったけど、おばあちゃんの看病でへとへとになっている母親を見たらさすがに自分だけジムでダンスして楽しんでいる場合ではない。

ふと思ったけど、十月って毎年いろいろあるなあ。
今年→ばあちゃんの入院。
去年→私の骨折。
一昨年→私の入院。

とにかく、エアロビクスをあきらめ、ばあちゃんの見舞いに行ってきた。

点滴して管を通して排泄する姿を見たらすごくかわいそうだった。

だけど……

口は達者だった。

こりゃあ、すぐ家に帰ってくるなあと思った。
体はしんどそうだけど、本当に口が達者だった。

さすが私のばあちゃんだ。
私も何度も何度も入院したけど、客観的に見たらあんな感じだったのかな。
ずーーーっと点滴してかわいそうだけど、口は文句ばっかり言ってる。

「何もしとうない。ふてくされてんねん。
なんでこんなに点滴せなあかんの。
おわったと思ってたら次もってくるんやでえ～。
もういやや～」

いやあ、でかい声で（ここも私そっくり）そんなんばっかり言ってました。
元気じゃないけど、元気だね。

ばあちゃん、入院する前に歩くのがすごいふらついて、家の中でこけて頭うったんだよね。
それで、もし異常があったらダメだからって脳波の検査したらしいんだけど、そしたら異常がないどころか５０歳の脳だって。
ばあちゃん８４歳ですよ。
さすが漢字のクロスワードパズルばかりやってるもんね。
ほんと勉強好きでよく辞書ひいてる姿を見る。
血を感じるね、まじで。
私も毎日常に辞書ひいてメモる生活してるもんね。
８４歳になっても全然ボケず、口が達者なので、まだ大丈夫だよね。
さすがにいろいろ考えちゃったよ。
せっかく私も働くようになったんだから、ちょっとはおばあちゃん孝行させてよね。
もっともっと食事とかおごらせてよね。
プレゼントあげさせてよね。
早く戻ってきてね。

それにしてもずーーっと「ふてくされてんねん」ばっかり言ってはった。
「おばあちゃんテレビ見る？」って言っても「おばあちゃん本持ってこよか？」って言っても「おばあちゃんクロスワードの雑誌もってこよか？」って言っても、全部「いやや」と言う。
「何もしとうない。ふてくされてんねん」の一点張り。
全くもって、自分を見てるみたいでした。わはは。

でも私は途中から心を入れ替え、勉強しまくった。
あれからだよね、ガリ勉くんになったの。（中学時代はガリ勉だったけど）
今は絶対毎日何かを勉強していないと落ち着かないもんね。
すっかり勉強が趣味だよ。

だけど「こんな長い間点滴せなあかんの～」ってばあちゃん文句言ってたけど、私は余裕で一ヶ月くらい点滴外れなかったけどなあ。
なんかばあちゃんの８４年の人生で入院は四回（出産含む）。
私の２５年の人生で入院は八回（出産含まない）。
私の方が入院慣れをしているようですわ。

今年は阪神弱いの？
野球全然知らないけど、私が入院してなくて、めっちゃ体は元気ってことはきっと弱いんだよね。
優勝巨人だっけ？
それにしてもこの絶対ただの偶然のようなジンクス、いまだにちゃんと守られているようで。

ばあちゃん、すっごく入院嫌そうだったけど、ふてくされて文句を言う元気があるので大丈夫だよね。
でも一人で寂しいだろうな、かわいそうに。
しかもふてくされて「何もしとうない」って言ってベッドの周りに本も雑誌もテレビのリモコンも何もない。
ほんまにすることないやんか。
でも気持ち分かるわあ。
人の親切に反発したくなるんだよねーーー。
んで、自分で言って後悔するの。バーーカ、私。
今日だってデートに誘われて嬉しかったのに「いやだ」って言った。
あああああ、最近大バカですよ、私。
お友達にもバカなことばかり言ってますよ。

なんとなく、もうすぐトンネルから抜け出せそうな気もするの。
Nobody is right.

明日も忙しくなりそうだ。

ばあちゃんが入院した

頑張れ、おばあちゃん。
頑張れ、おかあさん。
頑張れ、私。

心のメンソレ

痛い。痛い。本当に心が痛いわ。

五月に恋人と別れたときもそうだった。
すっごい心が痛かった。

なんかね、人から傷つくこと言われるより、自分が人を傷つけたときの方が心が痛くないですか？

私ずっと悪魔のような冷たい心をもって生きてるって思ってた。
ここ一年、こんなに私は冷たい人間だったのかって。

でもこんなに心が痛いなんて、まだ完全に悪魔に支配されてるわけじゃないってことでしょ。

今はじめて仕事で問題起きてる。
結構いろんなクレームとかダメだしとかは今までもあったけど、それなりに前向きに頑張って乗り切ってきた。
でも今度の問題は「悪気があるわけじゃない生徒に対し、冷たくあしらったりメールを無視したりしなければならないこと」。
これは心が痛いよ。
昨日も先輩の先生やスタッフさんに「迷惑メールあつかいにするべきだよ」って何度もいわれた。
できないよ、そんなこと。
心が痛すぎる。

仕事で心が痛い。
そんな中、大学のかつての友人にひどいことを言い、さらに心が痛い。
お世話になった人たちに対し、侮辱し軽蔑している自分に対して心が痛い。

どうしたら治る？
傷だらけの指を見ながら思う。

心のメンソレがほしい。

心をスッキリさせたい。

傷だらけの指と心

私の指がバンドエイドだらけ。
血だらけなの。

私は嫌なことがあると、キレイにのばしてキラキラマニキュアぬっていた爪を血がでるくらいまで短く切ってしまう。
幼児のようだが、これだけは２５歳になっても変わらない。

だから爪がキレイに長くてマニキュアぬってるときはストレスなくて、なんだかバンドエイドだらけのときっていうのは実はすごく心にストレスがたまっているってこと。

私の指の傷は、心の傷と同じなの。

もう昨日の夜から泣きっぱなし。
もうこの思いをブログに書かないとと思ってこのブログあけてまた号泣。

人間変わるとはいえど、泣き虫なところはちっとも変わらない。

匿名さん、あなたですか？
私が昨日「もうメールしてこないで」と送ってしまったあなたですか？

ごめんよ、本当にごめんよ。
あなたは悪くないんだよ。
本当に。

私のブログ見てたんだね。
私の心の動き知ってたんだね。
それなのに、昨日私とメールに付き合ってくれたんだね。
それなのに、私はあなたにひどいことを言ってしまったんだね。

「もうメールしてこないで」って過去の友達に送るの三回目。
またやってしまったと送ってすぐに思った。

恋愛でもなんでもない友達関係で「メールしてこないで」って言われるの、どんな気持ちだろう。
辛いよね。（もちろん恋愛でも辛いだろうけど、また違うよね）
なんで私は人が辛く思うようなことを三回もやってしまったのだろう。

私の中の悪魔がささやく。
「だって相手が嫌いなんやもん。傷つけたっていいやん」

何でその人のこと嫌いなの？

すると、今まで言われたちょっとした一言がたくさんたくさん思い出されてきて（記憶力がよすぎる。私は天才か。←自意識過剰）、もう相手のことが許せなくなり、その人を大嫌いな自分を正当化してしまう。

なんで？
他にたっくさんたっくさん素敵なことしてもらったのに。
感謝しなきゃいけないのに何をそんなに憎んでるの？

心が痛い。
人にひどいこと言ったくせに自分がめちゃ傷ついてる。
バカか、私は。

やらなきゃいけない仕事が山積み。（ほんまに目の前に積んである）
やらなきゃいけない勉強も山積み。
せっかく最近体が柔らかくなってきたんだしバレエの練習も毎日したい。
やることはたくさんある。
でもまた他人を傷つけたことを自己嫌悪して何も集中できない。
昨日だって翻訳コンテストの審査、泣きながら訳文見てたけど審査基準とか頭から抜けていってなんだか字を追ってしまって何もできなかった。

私がこんな悪いことをして他人を傷つけたからか、おばあちゃんの調子が悪すぎる。
大丈夫だろうか、おばあちゃん。

心の流れにまかしていこうとは思っていたけれども、ちょっとこのままではあまりにも、あまりにも……。

匿名さん、本当にごめんなさい。
あっでも前の記事の「本人」っていうのはあなたのことじゃない。（あなた私に「元気？」なんて送ってないやん！！）
大学時代、私は本当にあなたに支えられてたと思う。
いつでもどこでも頼りにしてたし、恋人よりずっと私の恋人だったかも。
感謝してもしきれないくらい感謝しなきゃいけない存在だよね。
ってここまで書いて匿名さんを私が勘違いしてたらどうしよう。
私の元飼い主だよね？？

まだ心の動きがまとまらないけど、ちょっとなんとかしたいと思う。
このままじゃあまりにも自分が悲しい。

大学の別の友達にも「もうメール送ってこないで」って言った。
その子も「いくら連絡とらなくてもずっとみんな仲間だよ」って言ってくれたのに、それがすごくうざかった。
「メール送ってこないで」って言ったら「返信してごめん！でもこれだけ。私の携帯番号は消さないで。心の窓を全部閉め切らず少しだけ開けておいてほしい。いつかのために。私からは絶対にメールしないので。」って。
もう、なんていい子なんだろう。
なんで私はこんなにいい子と縁を切ろうとしてるんだろう。
ありがとう。
結局そのまま連絡とだえたけど、心の中でこんないい子と縁を切ろうとしている自分がすごく悲しくてまた一人で泣いてた。
バカバカバカバカ。
そうさ、私は大バカ。

大バカはバカのあり方についてもう少し考えようと思う。
やっぱりこのままじゃいけない。

傷だらけの指にはメンソレ。
じゃあ、傷だらけの心には？