日系アメリカ人？

今、英会話講師の仕事はカウンセリングという期間にかかっていて、とても忙しい。
５２人とカウンセリングをしなければならない。
ほんまははよ５２人分のアドバイスシートっつーもんをテンゴケエスクリビール（書かないといけない）んだけど、もはや仕事放棄気味で、その場で書くというベテランをよそおったことをしている。
仕事の時間以外を仕事の準備に使うのに疲れたのだ。

とはいえ、カウンセリングというのは結構インテレサンテ（面白く）、いつもは英語だけでしゃべる生徒さんが日本語だと結構そんなことを思っていたのね！？って思うのでなかなか新しい発見がある。

アジェール（昨日）あった嬉しかったこと。
私よりはマジョール（年上）のセクレタリア（秘書）のアルムナ（生徒）さんがこんなことを言ってくれた。

「先生の発音、本当に聞いていて気持ちがいい。
初めて発音聞いたときにね、日系アメリカ人かなと思ったの～」

ひゃっほ～い！！！！

嬉しいなったら、嬉しいなあ♪

いや～本当にこの職業して一年だけど、よう言われる。
帰国子女とか、アジア系アメリカ人とか。
ほんま嬉しい。
回数数えとけばよかった。
でももう覚えていないくらいだからかなり言われたぞ♪
嬉しいな、ほめてくれてありがとう！！

嬉しかったことはエスクリビールしとかないと！！

それにしても全然アレマン（ドイツ語）でキエロエスクリビール（書きたい）のにノプエド（できない）や。
いや、ポコアポコ（少しずつ）やね。
ってエスパニョールばかりですな。

とにかく、このアルムナ（西・生徒）さんにダンケシェーン（初のドイツ語！！）。
さっ、テンゴアンブレ（西・おなかがすいた）からミッタークエッセン（独・昼食）でもコメール（西・食べる）ようかな。

ルー大柴

流行り物っていうのは面白いもので、自分が「なんだか気になる」って思っていると気がつけばめちゃ流行っている。
みんながなんとなく「なんだか気になる」って同時に思うんだろうなあ。

オリラジも気になったら流行った。

レイザーラモンHGも気になったら流行った。

小島よしおも気になったら流行った。

ひそかに私が今気になっているのは藤崎マーケット。
次は藤崎マーケットが流行るんじゃない？

とはいえ、ルー大柴も気になりだしたら、なんかすごく流行っているようで。

私はね、このルー大柴の外国語勉強法、結構いいと思うんよ。
てか、彼はいい！！
分かる単語だけでも英語にしてとにかく使う！
使って覚える！
そうじゃないと、英語は抜けていってしまう。
母語でない言語を勉強しようと思うなら日常生活に取り入れないと！！

日本人はさ、会話に英語を入れると「かっこつけてんの！？」とか思う人いるやん？
英語を正しい発音で話したら「かっこつけ」って思う人いるやん？
てか反対に英語を正しい発音で話さず日本人っぽいカタカナ英語で話す方がだっさいけどなあ。
それに、これは経験上だけど、カタカナ英語ではネイティブには通じないよ。
本気で通じないよ。

今の職場ねえ、日本人同士で英語でしゃべっても全然おかしくないんだ。
もう素敵すぎ。
本当に好きだよお、この職場。

学生時代にね、英語を話せるようになりたいから英語でしゃべろ～って友達に言っても「しゃべれないからイヤ」ってことごとく断られて、ほんとに一握りの友達だけが英語でしゃべってくれた。
その一握りの友達はI○Mに就職したり、キャビンアテンダントになったりしてる。
高校のときとかほんとによく「英語でしゃべろーよー」って言ってたことを思い出すと、今はこちらから言わなくても英語をしゃべっていい環境にいることが幸せで仕方ないや。

とはいえ、私は日本生まれの日本育ち、生粋の日本人なわけで、そうそう全部を英語でしゃべれるわけじゃない。
だから結構英語と日本語まじりのルー語をしゃべってるわけ。
でも、ルー語は語学上達にとってもいいと思うから、このブログも少しルー語を真似てみようかなと思っているところ。

だけど、今の私は別に英語を変に単語だけかえる必要はなくて、英語なら文章で訳せるから、ドイツ語とかの勉強にルー語方式をとりいれたい。
そうやって使っていって語彙は増やすものだと思うしさ。
ドイツ語はまだまだ、文章さえ全然作れないからさ。

でもドイツ語に関してはほんま今年の四月に始め、一時中断していたから、単語もあんまり覚えていないありさま。
まあ、これからかな。
まだスペイン語の方がルー語方式にできるだろうか。

というわけで、フロムナウオン（英語かい！）このブログをルー方式にチェンジ（やっぱり英語かい！）してみたい。
ディアリオ（西語・日記）をエスクリビール（西語・書く）のがメグスタ（西語・好き）な私としては、こうやってエステュディアール（西語・勉強する）ことと合体させることでこのブログを書くことをジャスティフィケーション（英語・正当化）させるのだ。
アレマン（西語・ドイツ語）でエスクリビールしたいのに、エスパニョール（西語・スペイン語）でしかノプエド（西語・できない）よ～。

それにしてもテンゴアンブレ（西語・おなかがすいた）。

日記大好き人間

私なあ、やらなければならないこと、やりたいことはたっくさんあるねん。
だけど、それでもやっぱり日記だけはやめられない。

なんやろ、結局私はすごい日記好きなんやなって思った。

このブログもねえ、人間と触れあうのがいやな時期とか、自分の近況他人に知らせて何が楽しいの！？とか自問自答を繰り返して、ブログを書く意味が見つからず放置してた時期もある。

その前は人に見てもらいたくて見てもらいたくて、文章の練習だとか言いながら、ウケをねらった文章書いたり、お笑いエッセイ風に仕上げてみたり、まあ文章遊びしてたね。
あのときは本当にみんなにみーーーんなに見てもらいたくて、結構疎遠な友達か知り合いかようわからんような人にまでこのブログのアドレス教えたりしてた。
そのときの私は「人類みな友達」って感じのアウトゴーイングな性格だったから。（すんませんな、今ルー大柴にはまってるんです）

でも結局日記書くのがやめられないのって、すごい私が日記大好き人間なんだろうなってことが一番の原因なのでしょう。

私、今は勉強大好き人間だけど、SLEになった途端のときはチャラチャラ大学生だから勉強なんか大嫌いで、入院したときも、メールばかりしてたんだ。
でもメールは看護師さんがよくまわってくる時間とかはできないから、日記書いてた。
好きなんだよね、文章書くの。
別に人に見てもらうことを目的にしなくても。
自分が読み返す用なんだ。
日記帳に書いてる日記なんかまさにそうだよね。

日記だけは、本当に昔からよう続いてるわ。
私の一番長く続いている趣味じゃないでしょうか。

英会話講師をしておりますと、

What do you like to do in your free time?

の質問に答えないといけなくて、基本的に正直に、多言語を勉強するのが好きとかくらい答えをしていたのですが、（最近はダンスも始めてそれも言えるようになったけど）よう考えたら一番free timeにやっているのは日記じゃないの？
で、その日記を書く時間と勉強の時間を一緒にしようと私の日記帳は多言語むちゃくちゃ。
多分、このブログもそうしてしまおうと最近考えている私。

こんなブログをいまだ読んでくれている人、ありがとうね。
大感謝。

さてと

本当に「さてと」って感じ。

おばあちゃんは実はまだ元気がない。
ルー語で書くならパイルズで悩んでおります。
あえて日本語訳は書かないのだ。

パイルズ、痛そうですごくかわいそうだけど、今までのおかしいおばあちゃんとは比べ物にならないよ。
普通にパイルズが痛くて悩んでいるおばあちゃんって感じ。

夜中に叫び、徘徊を繰り返したおばあちゃんとは大違いです。

パイルズも治るといいんだけど。
元気がないからかわいそうだ。

でも、私はやっと「さてと」って感じです。
すべてにおいて。

今実はめっちゃ仕事忙しい時期。

さてと、やっと仕事に集中するか。


やっと彼氏と仲直り。

さてと、やっと普通にデートしたりするか。


すると、ふと友達から連絡きたりするのね。

さてと、やっと友達と遊んでみるか。


そーいや、私ジムの会員ですよ。

さてと、やっとまたダンスを再開してみるか。


あっ通訳ガイドの専門学校に申し込んだんだった。

さてと、やっと勉強再開するか。


私、ドイツ語も勉強してたんだけど。

さてと、やっと勉強再開するか。


あっ私ブログ持ってたね。

さてと、やっとブログ再開するか。


すべてが、「さてと、やっと」なんです。

いや～幸せだよね、こんなんできるの。
好きなことばっかりやん。
嬉しいわあ、ほんまに。
「さてと、やっと」いろいろできる毎日に感謝です。

奇跡が起こった！！！

どこまでこのブログで、うちのおばあちゃんのことが表現できたか分からないけど、本当にすごかった。
大袈裟な話でも何でもなくて、すさまじい状態だった。

もう回復不可能だと思ってた。

「これ、おばあちゃんが元に戻るの奇跡やんなあ」

って母がよくため息をつきながら言ってた。

ところが……

奇跡が起こった！！！

おばあちゃんが正気になってきた。

「今まで心配かけて本当にすんませんなあ」って。

入れ歯もずっと入れてなかったんだけど（ある日突然入れ歯を外すとわめき、それ以来入れなくなっていた）、もう一度入れると言って入れ歯を入れて食事をするようになった。

おばあちゃんとまともな会話ができるようになった。
おばあちゃんが戦争の話をまたするようになった。

もう私びっくりするほど嬉しくて、目にじわーーっと涙が浮かんできた。

母もめっちゃ喜んで、またお寿司買ってきた。

お母さんの献身的な介護のおかげだよ。
虐待しても仕方ないと思うような状態だったのに、よく我慢してあれだけちゃんと介護したなあと思う。

あーーーこんなことってあるの！？
何に感謝したらいい？
神様？仏様？ご先祖様？アラーの神様？

神様、本当にありがとう。
あのおばあちゃんが回復するなんて！！
どうやって食事したらいいか分からなくて、口に入れてもすぐ出したりしていたんだよ。
お寿司をおいしいって食べてたよ！！

お寿司をみんなで食べれる日がまた来るなんて！！！！
ありがとう。ありがとう。
サンキュー。ダンケシェーン。メルシー。

とはいえ、今まで流動食（もうおかゆも食べなくて、点滴の栄養分を含んだどろっとしたジュース）だけだったのに、いきなりお寿司やケーキを食べたため、おばあちゃんは今日おなかこわしてまた病院に。
やっぱりあかんかったかなあ～って思ったけど、ほんまに普通におなか壊した感じですぐ帰ってきた。
ちょっとまだおなかの調子悪そうだけど、正気になったことが何よりありがたい。

あーー嬉しい。
年内もたないと思っていたが、この調子だと私はおばあちゃんにクリスマスプレゼントをあげることができそうだ。

感謝、感謝、大感謝。
本当にありがとう。

なんかこのブログ、意外な人がまだ見てくれてるみたいだけど、おばあちゃんのこと心配してくれてた人がいたら本当にありがとう。
このまままた元気なおばあちゃんに戻ってくれたら嬉しいな。

奇跡って起こるんだね。

奇跡って起こすものかもしれないね。

本当にSLEも治るかもしれないよ。

人間とは不安定な生き物である

筆まめな私の日課。
ルー大柴的に言えば私のルーティーン。

五年日記を書くこと。
五年日記を読むこと。

「えっ、そんなんして何が楽しいの！？」

と言われたことがあるのだが、反対に、

「えっ、日々のことを日記に記さずにただ漠然と過ごして生きるだけで何が楽しいの！？」

って言いたい。
基本的に「やられたらやりかえす」みたいな性格の悪さを備えていて、嫌味を言われればもっとひどい嫌味を言いたくなってしまうのだ。

日記を書かずにただ毎日を過ごしていたら、日々の出来事に感謝とか全然できずに生きているんだろうなあと思ってしまう。
なんかそういう感謝もできないような人間とはキョリをおきたいとか思ってしまう。

何が言いたいかっていうと、五年日記によると、去年の今頃やはり私は同じようなことを書いているということ。

他人への軽蔑がおさまらないんだって。
仕事は楽しいのになあだって。

なんだか病気じゃないだろうかとか、すごいいろいろ考えて一年たって、一つ結論がでたこと。

人間とは不安定な生き物である。

やっぱり今でもそういう風に他人への軽蔑がおさまらないときがあって、すごく恨み、むかついて仕方ないときがある。

お金のありがたみにも気づかず、ペットボトルとか買いまくったりする奴すごいうざかったり。
英語しゃべれない奴うざかったり。
声が小さい奴うざかったり。

とにかく、自分と少しでも違う人を受け付けなくなってしまう。
だから他人は誰一人として受け付けない。

人間というのはみんな違うから面白くて、その違いを認めて共存していくべきだなんてことは、私はバカじゃないし分かってる。

あと、世の中の常識にすべて反発したい気持ちが強いときがある。
「結婚は良いもの」という常識に立ち向かうように「結婚はうざい。一生したくない」と思ってしまうし、「タバコをすう女はダメ」という常識に立ち向かうようにタバコが吸いたくてたまらない。

とにかく正直、結婚に対する嫌悪感がすごくて、自分でもおさえきれないほどなんだ。

なんでこんなん思うのか全然分からないけど、やっぱり時によってすごく心がすさむことがあるということなんじゃないかと思う。

だから、心がすさんでいるときは人に触れないようにしたい。

仕事でもね、心がすさんでいるとき、英語がうまくでてこない生徒さんに対し「こいつ頭悪すぎ」とか思ったりしてる。
声が小さい生徒さんも「もっと声だせ、うざいなあ」と思ったりしてる。
そうさ、私は最悪な先生。

こんなこと思っている私はどうなんだろうなんてずっと考えて悩みすぎていたけど、もう認めちゃってもいいんじゃない？
こういう性格悪い自分を。

なんとかこんな性格悪い自分は自分じゃないことにしようと、病気の可能性を疑ったり、薬の副作用ではないかと疑ったり、いろいろ悩みに悩み続けたけど、もう性格悪くていいや。
「うざい」って思う人間多すぎて、思わず「あんた、うざいんだけど」って言ってやりたくなるんだけど、これを言わないようにすればいいさ。

心がすさんでいるときは何も言わずに他人から離れる。
これが一番なんと違う？

本当に日によって気持ちってのは違って、「こいつうぜえ」って思うときもあれば、「面白くて大好き！！」って思うときもある。
他人への軽蔑の心がとまらないときもあれば、周りへの尊敬の心でいっぱいのときもある。
飲み会の誘いがうざすぎてものすごく腹立たしいときもあれば、嬉しいときもある。

結局ね、すべてが「大好き」に思える人間なんていないってことさ。
それとも世の中の結婚する人っていうのは相手がすべて「大好き」なのかね？
世の中の「親友」っていうのは相手がすべて「大好き」なのかね？
ちゃうやろ？
相手の嫌なとこもあるけど、夫婦やし親友なんやろ。

なんか、自分が他人に対して「好き」とか「嫌い」とかいう感覚が分からなくなってる。
日によって、誰に対しても「好き」やったり「嫌い」やったりするんやもん。

ある人が、うちが人間関係に悩んでたら、中島みゆきのNobody is rightという曲をプレゼントしてくれた。

♪もしも私がーーすべて正しくてとても正しくてーーー
まわりをみればーー世にあるかぎりーー
すべてのものはーー私以外は間違いばかり

つらいだろうねーーその一日はーー
嫌いな人しか出会えないーーー

寒いだろうねーーその一生はーー
軽蔑しかいだけないーーー♪

心に痛いわ。
そのまんまや。
ほんまにそのまんまや。

自分以外は間違いばかりに感じるから、周りはみんな嫌いな人ばかりで、周りに軽蔑しか抱けない。
そう、そういう人生つらいし、寒いねん。

中島みゆきがこんなことを歌にするなんて、こういう風に感じてしまうのは私だけではないということか。
私の気持ちそのまんまやけど、中島みゆきもそう感じたことがあったということか。

そういう他人への軽蔑の心とずっと立ち向かって、変に空回りしたりして、ちょっと疲れた。
疲れたところで、おばあちゃんのことがあり、それもよく考えられなくなった。

だけど、人間そういう風にしか思えない時期があると思って認めてあげてもいいんじゃないかって思ったの。
犯罪をおかしたり、他人を傷つけたりしなかったらいいよ、きっと。
私より英語しゃべれないから殺すとか、私より英語しゃべれないから「あんたバカね」って言うとか、そういうことはしちゃあダメなんだ。

ずっとずっと、他人を認めすぎて、他人をほめまくって、みんなとみんなと仲良くしようとしておかしくなっちゃったんだと思うよ。

本当に自分の好きなことって何？

飲み会とか、カフェでだべることじゃない。（だべるって死語？方言？）

家で一人でおとなしく勉強したり、日記書いたりするのが好きなんだ。
でも英会話は大好きで、母語じゃない言葉でコミュニケーションがとれるとすごく嬉しい。
でも他人と深い話をするのはあまり好きじゃない。

心がすさんでいるときっていうのは、他人の一言一言が気になって気になって仕方なくなり、すごく他人をうざく感じ、軽蔑してしまう。
そういうときは他人からはなれよう。
そういうときは一人家にひきこもって勉強しよう。
私は変わってるかもしれないけど、すごい勉強が好きなんだ。
嫌だなと思う人と会ってしゃべるほど時間の無駄なことはないでしょう。
心がすさんだ状態で飲み会なんて参加したら、「あーー時間が無駄だ」ばかり思ってしまうから。

これが私なんだって認めてあげよう。
調子の良いときは、すごく楽しく飲み会に参加できるんだから。
調子の良いときは、本当に他人が大好きなんだから。

日によって自分が変わる。
結局人間って不安定なんだ。

プラスとマイナスがある自分の中で、わざわざすべてマイナスの自分にあわすことはない。
マイナスの自分が他人が全員嫌いだからって全員と縁を切る必要はない。
みんなと縁を切ろうとマイナスの自分がするからこそ、プラスの自分が「うきゃあ～どうしよう～」ってなって一人でパニクったんじゃないの。

マイナスの自分がいるときは、とにかく他人を傷つけないようにだけ気をつけること。
嫌味や悪口をすごく言いたくなるけど、それだけは我慢して、一人で引きこもればいいんだ。
おかげさまで一人で楽しむ趣味がたくさんあるのだ、私には。

じゃあ、「うざい」って言葉、封印しようか。
マイナスの自分のときはね、本当に「うざい」ばかり思ってるの。
自分の誕生日０時に恋人から来た電話を「うっざーーー」って思って、電話をとらずに着信拒否した私。
どうしてこんな風になっちゃうのか分からないけど、もう心の中だけで思うことにして少しこの言葉封印してみよう。

マイナスの自分を他人に見せつけることはないんだ。
マイナスの気持ちしか抱けなくなったときは、一人で過ごしたらいいやん。
携帯だって電源消したらいいやん。
マイナスの自分を消そうとしたらしんどくなったから、今度は認めて共存していく方向で考えてみよう。

今度こそ解決？
多分ね、英会話したらいつもとっても元気になる。
英会話の仕事楽しい。
ずっと笑顔でいられる。
Keep on smiling!

マイナスな自分のときもKeep on smiling!

良いことあったよ！！！

１０万といわれていた給湯器の修理代、２万ですみました。
ラッキーです！！
お金さん、ありがとう。

んで、壊れてたi pod直りました！！！
ありがとう～！！！

私は実はi pod買ったんじゃなくて、もらったんだ。
通訳ガイドの学校に申し込みしたから、一年コースを申しこんだ人全員にプレゼントっていうキャンペーンでね。
だからその通訳ガイドの学校のカスタマーサービスみたいなところにメールしたらすぐに対処法おしえてくれてよかったです！！

夏休みに申し込みしてさ、結構勉強頑張ってたんだ。
ところが、ばあちゃんが入院した１０月からは全然。
こういう勉強って間があくとダメなんだよねー。
もっかい最初から勉強やり直さないと。

私は今梅田と京都に週5回行っているけど、梅田も京都も外国人観光客が多いの。
仕事に行く度に「ああああ、通訳ガイドやりたい！！！」って思う。
外国人に英語で日本を案内したいーーー。

前ね、大阪→京都で外国人に話しかけられた。
「スミマセン」って聞かれたけど、英語でかえした。
"Oh, you speak English well."って言われて嬉しかった
もっともっと話しかけようかとおもったけど、なんだかずうずうしいかなと思って、聞かれた質問にだけ答えてしまったが、もっともっとしゃべればよかったかなあと思った。
もうこういうことがあると、通訳ガイドやりたくて仕方ないよね！！！
楽しいだろうなあああああ。
通訳ガイドができたら。

と、またモチベーションＵＰしたので、通訳ガイドの勉強再開。
でもね、今の仕事のテキストにも「日本料理を紹介する」っていう単元があって、なんて通訳ガイドの勉強にむいてるの！！って思ってる。
知らないネイティブと空き時間に話すことができるのも今の仕事の楽しいところ。
髪も切ったし、これからまた通訳ガイドの勉強頑張ろう！！

通訳ガイドってフリーで不定期に仕事がくるわけだから、今の仕事とかけもちっていうのができるよね。
もうそれってすごく楽しくない！？

今も仕事に関しては本業の英会話講師めっちゃ楽しいし、在宅でたまに翻訳や中学生の英語問題集の作成、子供英会話のレコーディングとかちょこちょこ副業やっててなかなかよい感じであります♪

そーいや本業の英会話講師は明日からまたカウンセリングという大変な時期に入るのです。
えーーーっと、なんとこの１１月にスタートした秋クラスでは私は５２人の生徒を担当します。
ひょえ～。
春クラスが３１人。
プライベートが１クラス。
私は全員で８４人の生徒をもっております。
これを多いととるか、少ないととるかわかんないけど、この８４人の出会いを大切に楽しんで仕事できたらなって思います。

とはいえ、わたくし自分で言うのもなんですが、クソ真面目なところがございまして、真面目にカウンセリングしてしまいそうで、それでは体力がもたないと思いますので、ここだけの話、適度に力を抜かせていただきます。
実はあまり「教育」ということに興味はなくて、そりゃ努力したらのびるし、努力せんかってのびるわけがないから、結局のびは自己責任やと思うしね。

まっ、自分のペースで自分らしくいけたらなって思う。

ちょっと微妙に思ってた話。
ここに書いていいかな。

私、やっぱり今の職場の中では英語力が低い方なんだ。
たしかにＴＯＥＩＣ８６０以上の仕事でＴＯＥＩＣ８９０だもん。
帰国子女とかも多いし、そりゃ負けるよね。
だからレベルの高い先生にはupperレベルクラスのチャレンジテストのオファーみたいなんが来るらしいんだけど、とうとう私には来なかった。
しゃあないな～。
まあ私は通訳ガイドの勉強もあるし、やっと二年目でだいぶコツがつかめてきたので、そういきなりのレベルアップはのぞまない方がいい。
しかも通訳ガイド勉強したらきっと英語力上がるよ！！
そしたらＴＯＥＩＣも９００こえれるかも！！

今の仕事ができること、感謝してる。
やっぱり自分がＴＯＥＩＣ８６０以上の仕事に就けていることは名誉だし、帰国子女と同じ仕事ができることも嬉しいよね。

最近自分の家庭の事情が暗すぎて、なんだか英語をしゃべるのがおっくうになって本当に仕事だけして帰ってたけど、またヒマようなネイティブとchatしようかな。
この仕事ならではのタダの英会話レッスンだよね♪
英会話は結局場数をこなすことだから、また話しかけてみよう。

てか実は昨日デッキを壊して一人でデッキと格闘してたら、ネイティブが助けてくれて、久々にネイティブとの英会話したら楽しかったからまた頑張ってみようかなと思ったんだ。
あーーーネイティブと気軽にしゃべれる職場に大感謝だよね！！！

やっぱり英会話大好きだわ、私。

髪の毛をばっさり

髪の毛をばっさり切った。

一番の理由。

なんだかどんどん嫌なことがふりかかるので、運気をかえたかった。
あと、髪が傷みすぎ。

こんな大変なときに。
お金ないときに。

とかいろいろ思ったけど、前ホットペッパーで見つけたありえんくらい安い美容院に行ってきた。
カット１６００円だった。
とにかく余計なお金をかけないようにと、シャンプーなしでって言ったら本当にぬらさずさささっと髪切ってくれた。
結構満足なヘアスタイルになり、傷んでいた髪ともおさらばしたかったのでちょうど良かった。

梅田の仕事場の近くだから交通費タダだし、１６００円でできたら文句なしだよね♪
感謝、感謝。

だいぶ髪を切ってすっきりすると気分も変わるよね。

実は前々からずっとエクステをねらっていて、エクステしようと心に決めてはいたものの、さすがにエクステは高い。
奇跡が起きておばあちゃんが元気になったら、エクステしよう。
今はちょっとそういう時期じゃないね。

ニューヘアスタイルとても満足ですが、ふと最近いきなり寒くなったのにこんなに短くした私って一体……とも思っている。
何事も自分のしたことに突っ込みを考えてしまうんだよね。
性格か、関西人の血か。
でも人のやることにいちいち突っ込みいれるヤツ、大嫌いだけどね。
そう、私は自分のようなヤツが嫌いなんだ。

とにかくこれでなんとなく人生が上向きにいけばいいなあって思っている。
楽観的で申しわけないが、今の私の人生悲観的にとらえてたらキリがない。
楽観的に生きることにする。
ばあちゃん、治るよ。
治る、治る。
実際ちょっとよくなってきたもの。
奇跡を信じよう。
ＳＬＥだって治るさ。

おばあちゃんに呼ばれた

おばあちゃんが「uchoちゃん」と呼んだ。
だからおばあちゃんのところに行ったら「なんべんも聞いてる？ごめんな。１００ぺんも聞いてる？」と言われた。

今日おばあちゃんと話すのはこれが初めてなのだが。

まあ、数日前は

「あかん～！！！！起こして～！！！」

をありえないくらい大声で言っているだけだったので、文章になっているだけ少し頭が回復していると思う。

少し、おばあちゃんが回復したと思う。

なんていうか、薬の副作用って大きかったと思う。

なんかね、いきなりこんなことになっちゃって、もう母と私だけでどうしたらいいか分からなくて、とにかくケアマネージャーさん呼んで、その人のいうとおりにした。
おばあちゃんの言動がおかしすぎて、この状態ではかかりつけの医者より精神科の専門の先生に診てもらったほうがいいとケアマネージャーさんが言ったからその通りにした。
精神科の先生はほんとに良い先生だったけど、老人性鬱病という診断をして、鬱病の薬をだした。
一日目はよかったけど、次の日からさらにどんどんおかしくなってきてしまった。
もう手がつけられなくなってしまった。

病院で入院したとき看護師さんからもお医者さんからもこの年で新しい先生にかかるのはあまりよくないといわれた。
その先生の出した薬は本当の鬱病の薬できつい薬だから変な副作用がでてくる場合があると。

とはいえ、母親は介護に発狂しそうだったし、認知症なんて全然分からないからケアマネージャーの言うこと聞くしかなかったんだもん。
病院で、ケアマネージャーだって素人に毛がはえたような人もいるからもう少しおばあちゃんの様子を見てすぐ医者を呼ばなくてもよかったと言われた。

あのケアマネージャーがよくなかったって？
あの精神科医がよくなかったって？
でも肝心のかかりつけの医者は往診をしてくれない。
おばあちゃんは調子が悪かったときまったく動けなかった。（今は徘徊しすぎやが）
病院にいけるような状態じゃなくて、介護タクシーなんて呼んでも何時間も待たされるんだ。

まったくもって、何を信用したらいいか分からない。
だからといって他人のアドバイスうざいし、自分がなったこともない状況においてごちゃごちゃいうなって思うし。

正直な話していいか？
ここだけの話な。

老人への虐待が事件になったりしているが、
うちのおばあちゃん、虐待を受けても仕方ないくらいおかしくて、すごくわがまま。
ほんまに変なことばかり言うし、相手にしなかったらすごい怒るし叫ぶし。
おかあさんが虐待せずにしっかり世話しているのがすごく立派だと思う。

介護の大変さをすごく感じた。
介護もしたことないくせに、「老人の虐待はダメだ」って言うヤツ、いっぺん出直してこい。（何を？）

頭がおかしくなってしまった老人を虐待せずに介護する方が難しい。
私は虐待なんてしたくないし、だからもう近づかない。
おばあちゃんのわがままを全部聞かない。
言っていることを全部しっかり聞いてしまったら絶対虐待してしまうから。
子供のわがままと一緒と言いたいが、悪いが子供よりタチが悪い。
子供はきっちり叱ればすむことだ。
老人はそうはいかんのだよ。
叱れば虐待だと訴え、被害妄想に入り、叫びまくる。

今までお世話になったおばあちゃん。
育ててくれたおばあちゃん。
私の字がキレイなのはおばあちゃんのおかげで、おかげで私は先生業ですごく得している。
年上の生徒さんが多い中で、日本語の字が変だったら話にならないもの。
すごくこの字がキレイな特技は今役に立ってる。
職業柄すごくハガキを書くことが多く、そのたびによかったなあと思っている。
本当におばあちゃんのおかげやと思っている。
おばあちゃんに大感謝している。

でも、もうあそこまで変なことばかり言って、わがままばかり言ってたら、私ももうほうっておくしかない。
私が冷たいならそう思うがいいさ。
心の成長がまだ完全でない私は、あのわがままをすべて聞いてたら、むかついてむかついて殴って蹴ってしまうだろう。
ほうっておくのは私の優しさだ。
虐待しないようにキョリを置いているんだ。

布団をかけずに寝ていて、布団をかけたら
「死人に布団なんていらんのじゃぁぁ～！！！！」
っていうやろ。

「起こして～！今おきなあかんねん！」
と大声でいうから起こすやろ？（起こすのもおばあちゃんめっちゃ重いから一苦労やねんで）
ほんであんだけ起こしてて言ったのに、起きたとたんすぐ寝るねん。
ほんでまた大声で
「起こしてえなー！！なんで起こしてくれへんの！！」
ってめっちゃ剣幕で怒るねん。

それ一日中やって、あと排泄の世話で、そりゃ温厚な母も気が狂う。

私は本当におばあちゃんを無視するようになった。
冷たいね、私。

でも鬱病の薬やめてから一週間。
おばあちゃんがだいぶ叫ばなくなった。

ちょっと快方へ向かっているのではないかと思った。
私にしては珍しいプラス志向。
またもとのおばあちゃんにもどらないかなあ。

助けてくれ

はい、電球４つ目切れました。

一週間で電球が４つ切れるって。

私はこの朝っぱらから自分の部屋で黙々と在宅の仕事をしているのですが（ブログ見すぎ。集中力なさすぎ）、さきほど母の「うわああ」という声を聞き、部屋を出てみますと、、、、、

新聞紙ひいていないところに祖母の便が！！！！

うがーーーたまりませんなあ。
ほんまに家中ぜーーーんぶ新聞紙ひかなあかんのかい。

１００均でトイレの消臭剤買いました。
石鹸の香りがとてもよい匂いです。
でもうちの家ではトイレだけでなく、全部の部屋に使わなければなりません。

自分の部屋だけが唯一おばあちゃんが入ってこないからリラックスできる空間。
１００均で買っているアロマの匂いで充満してるし。
ああ、この部屋さん、ありがとう。

それにしても、

あああああああああああ

助けてくれ。

う○ちまみれの家

私はあまり汚い言葉を使うのが好きじゃないのですが。

あーーーー悲しいことに、昨日家に帰ると、玄関からずっと新聞紙が敷き詰められておりました。

おばあちゃんは老人用介護パンツ（オムツだよね！？）をしておりますが、だからといってトイレにまで行かなくなるのはよくないということでトイレにはいかせます。

とはいえ、パンツを上げることを忘れて他の部屋に戻ってきたりするので、なんと家がう○ちで汚れるという事態に陥るようになりました。

ひょえ～たまらんなあ。

新聞紙が敷き詰められた家。
すでに玄関のじゅうたん（ひいてるやつじゃなくてそなえつけのやつ。だから取り替えるにはリフォームみたいにせなあかんやつね）が汚れてしまったようです。

うわ～きっついなあ。

これって普通なん？
みんな年寄りってこうなるもんなん？

大したことないことで、「今私はめっちゃ大変だ」っていうヤツって本気でムカつく。
そのくらいでふざけんなと思う。
これは心がすさんでいるからかもしれないけど。

だから、そんなヤツになりたくないから、「私の今のこの状況めっちゃ大変」と他の人にいうのはなんとなく言いにくい。

でも客観的に見て、かなり大変じゃないだろうか。
違うのかな。
みんな通る道かい？

あーーーーあ。ありえんくらい心すさみ中。
とはいえ、五年日記によると、去年の今日も同じくらい（今以上？）心がすさんではるわ。
今の方が少しましかもな。

とりあえず他人うざい。

もう考えるのやめよっと。

おばあちゃん、治ったらいいなってちょっとでも思って頑張ろう。
それを「もうそれはだめだよ」って言うヤツ、うざすぎるーー。
もうほんまに他人のことに口出しすんな。
自分が治せないんやったら何も言うなよ。

人のフリ見て我がフリなおせ。
他人がすごく困ってても、自分が何もできない状況なら変にアドバイスや意見だけ言うのはやめよう。

なんかこの不運ブログを読んで、poshがプレゼントを送ってくれた。
なぜか同じ日、UKONもプレゼントをくれた。
うれしいねえ、私にはこういう友達にめぐまれて幸せものだね。
そう、だから嬉しいこともあるの。
またそっちも日記に書こう。
てかそっちを日記に書けよ。
とりあえず、明日〆の在宅の仕事しろよ。
はーい。

祖母、足の骨にヒビ

ほんままいるやろ？

おばあちゃん家の中の徘徊がすごくて、家の家具をたおしまくります。
深夜、叫び声で寝られないのもあるけど、家具の倒れる音、もしくはおばあちゃん自身の倒れる音で寝られない。

そして足が痛い痛いと言ってきかないため、やっぱり病院へ。

そしたら足の骨にヒビが入ってたんだって。

そりゃああんだけ徘徊して、家具倒してたらどっかでぶつけて骨にヒビが入るでしょう。

ですが、おばあちゃんは「誰かが足をぎゅーってふんずけた」って。

うちの家には母と私しかいないのに。

もう、わめいてうるさいから母も私もほとんど近寄らなくなっているのに。
（お母さんは献身に世話はしてるけどね～）

あああああああ。

本当なら足の骨にヒビが入っているのだから固定しなきゃいけないんだけど、今固定したら被害妄想はげしいため何を言い出すか分からないということで固定なしの治療になったそうですわ。

ああああああああああああああ。

i pod壊れる

祖母は、深夜に大声で「誰か助けてください！！！」と叫ぶのですが、

私も誰かに助けてほしいいいいいいい

電球三つ切れますか。
i pod壊れますか。

最近の母と私の口癖。
「参るなあ」

ほんまに家族みんな参ってます。

電球が切れる

この前ダイニングの電球が切れた。

次の日、洗面所の電球が切れた。

昨日リビングの電球が切れた。

いくらなんでも、同時に切れすぎと違いますか？

背の低い家族としては電球が切れるとちょっとしんどいのよーーーー。

意味不明の絵文字の羅列。

もう毎日が「助けてくれー」

なんとかならんのか

なんとかならんのか、私の性格。

飲み会に誘われたら、こんなときに誘うなんて失礼だし、お前になんか会いたくないのに誘ってくるな、と思います。
正直なところ。

しかし、私の知っているかつて友達と呼んだ人たちがみんな行くような飲み会の存在を知ると、自分だけ仲間はずれにされた感覚に陥ります。（自分が飲み会の誘いのメールを返さなかったのに）

まだすごく精神が幼いということでしょうか。

飲み会が好きで、みんなと会うのが楽しいと思ってるわけじゃないのに、誘われないと嫌で、でも飲み会に行くと、他人の言動が気になって、むかついて軽蔑して、思わず他人を傷つける言葉を言ってしまいます。

分かってる、自分は今精神的にも家庭の事情的にも、飲み会にいけるような状態じゃないんだ。

飲み会に行かない選択は間違ってない。
私は行けない。
でも、まわりがみんな行っていると気になるの。

私はアホか。

２６歳になってすごく自分が幼いことに気づく。

彼氏にプレゼントを誕生日当日にもらえなかったことがすごく嫌で、すっごいふてくされて、どうしても彼を許すことができなかった。
バッグ買ってくれるからって機嫌なおしたのに、その欲しいバッグが店頭に並んでなかったらまたふてくされて一言も口をきかなくなった。
２６歳の大人の行動じゃないね。

ちっちゃい頃、お気に入りのおもちゃかってもらえなかったときの顔と同じ顔してた。

いい加減、大人になろうよ。