マジックアワー

naomixxと遊んだ。

マジックアワーを見た。
それなりに笑った。
でも有頂天ホテルの方が笑ったかな～。
三谷幸喜の映画はなんだか舞台を見ているようだなあ。
おもろかったけど。

naomixxと語った。
人間、どんなに人生うまくいってそうな人でもいろいろあるもんだ。
さっ、私も頑張ろう。

ディオールのマニキュア

ゆうこっこの新婚旅行のお土産。
なんだかLOVE運上がりそう！！！
ゆうこっこありがとう！！！

ゆうこっこと遊んだ

ゆうこっこってめちゃキレイ。
ゆうこっこみたいになりたい。

ゆうこっこからビューティーオーラをたくさんいただきハッピーな１日だった。

ゆうこっこみたいにキレイだったら、私の好きな人も振り向いてくれるのかなー(>_<)

ハッピーな１日に感謝。

ショートカットだー！！！！

本日、やはり美容院に行きました。

ショートカットにしちゃった！！！！

我ながら思い切りがよろしいですな。

やっぱりおかげでとってもすっきりしましたよ！！

いろんなことに燃えてる！！！

明日の模試、頑張るぞー！！！！！！

自分をリニューアルしていきましょう！

今日は幸せな日。

明日から三連休。

火曜日働いたらずーっと夏期集中講座でお休みなんだ(^。^)

水曜日は通訳ガイドの直前対策コース通うけどさ。
「学校に通う」っていう行為が何となく素敵。
めいっぱい勉強するぞ！

そして迷ったけど勢いつけてＴＯＥＩＣ申し込んだ。
通訳ガイド終わったらすぐＴＯＥＩＣ。
それ終わったらすぐ英検受けたろ。
自分を追い込んで勉強する。

でも、そういうのが好きだから。

で、今日は何より嬉しかったのが彼からメールがすぐ返ってきたこと。
仕事で伝えなあかんことができて、でも疑問系にうまくできなかったから、報告って感じで送ったの。
返事は絶対期待したあかん！！！仕事のメールやって自分に言い聞かせた。

そしたらね、一分で返ってきたのー(>_<)
きゃー！！！！！！！！！！！
まあ、表示は一分やけど私の携帯の時間と彼の携帯の時間が進んでるか遅れてるかやとは思うけど。
でもそんな一言じゃない優しいメールをすぐに返してくれて感動(ToT)
めっちゃすぐ「ありがとうございます」って返したかったけど、やめた。
また送って次返事なかったらさみしいなあって思ったから。
そんなにメールまめな人じゃないと思うし。

なーんかめっちゃ焦って彼と近づくためにはどうしたらいいかなんて考えてたけど、フリーで好きな人がいる状態楽しくない！？
変に告ってダメになるよりしばらくは「彼と話せて嬉しい」とか「あー働いてる男の人ってかっこいい」とか会うだけでドキドキしてる自分が楽しい！！！
なんか勉強頑張っていけそう！！！

２９歳の男の先輩にもらったアドバイス、「ほとんどの男はショート好きやで」を真に受けて、ショートにして勉強頑張るか！！！
自分をリニューアルや！！！！

自分をだますこと

最近鬱病の子と連絡とってる。
大学時代の友達だ。

私に似てるんだよね～、ものすごく。
どこが病気なんだろう？って。

結構恋愛好きだったり、猫好きだったり、一つのことにめっちゃ頑張っちゃって自分を追い込んでしまうタイプだ。

その子とメールしてるとさ、自分のこともふりかえってみたりしちゃうわけ。

私は鬱だったんだろうか？

結局わかんないまま。

とにかく他人が嫌で嫌でたまらなくて、実はいまだにこの気持ちはすっかりなくなったとはいえない。

他人が作ったもの、買ったものを食べるのが嫌で家で食事をするのが嫌だった。
今もちょっとそう思っているけど、母が悲しむから言わない。

他人のお金で他人が買った材料で他人が作ったもの食べるの、本当はまだ嫌だ。

メールだって、もらったら嬉しい人と、もらうだけでうざい人がいる。
多分これはみんなだろうね。
人間の好き嫌いなんかもしれへん。
誰からのメールも受け付けなかったあの頃とはかわったかな。

生徒に対しても、ひどいときはほんまに腹がたった。
なんでこんなにこの人たちは頭が悪いんだろうと思った。
「ちょっと頭悪いですね」って何度もいってやりたくなった。
最悪な先生なんは分かってる。
本当にひどくなって、英語がしゃべれない人とはコミュニケーションをとりたくなくなってしまった。
日本語で話すと、なんでも他人の言葉の裏をかく。
裏をかいてむかついて仕方なくなる。

心療内科までいったのに、解決策が見えなくて、「誰にでもあることだ」なんていわれてなんだよ、それって思った。

世の中の先生は教えるときに「お前頭悪いぞ！」なんて思いながら教えてるのか？
自分が生徒だったら嫌だろう。

エゴイズムがきつすぎて、もう自分でどうしたらいいか分からない。

そんな中の解決策は、「自分をだますこと」だと思う。

私は本当に自分に正直な人間だ。
だからこそ他人が嫌だと思ったら「あなた嫌」って言いたくなるし、他人のこと軽蔑したら「あなた頭悪いね」って言ってやりたくなる。
でも社会的にいえないし、それで他人が傷つくのは目に見えているから葛藤があるけど言わない。

もう葛藤に悩まされ、疲れてしまったんだ、私。

自分をだまして生きよう。
自分を演じて生きよう。

その方が楽だ。

もうそんな腹黒いことばかり考えている自分とおさらばしてしまおう。
疲れるから、そういう人。

もうちょっと誠実な自分を演じてみたら？

あー自分で何かいてるかわからんくなってきた。

とにかくひどいこと、考えずに自分を演じて生きてみようかと。

これは自分をかえるチャンスかもよ！！！

さっ、TOEICの申し込みをして自分をかえよう！！

とこの記事を書いていたら、例の通訳ガイドの専門学校から電話。
実はねー最近恋愛沙汰をごちゃごちゃいって勉強できてないという風にしてたんだけど、というよりも通訳ガイドの勉強法に悩んでスランプ。
どうやって勉強したらいいか分からない。
というわけで、セミナー申し込んで、カウンセリングの予約も！！！！

やっぱそうだよね、神様が勉強しろっていってる気がする！！！
よっしゃー勉強頑張るでー！！！！！！

チャット

今日は１日中naomixxとチャット。
昨日深夜はyoshikoとチャット。
昨日午前はゆうこっことチャット。
月曜日はおちゃるとチャット。

チャットのしすぎである。
でも落ち込んでるというよりは新しい恋に興奮してる。(おいっ！)
立ち直り早いよねー。

寂しいときもあるんだけどさ、やっぱひろくんとはもう付き合えなかったと思うし、四月からの彼は少し変わってしまったから。
六年間楽しかったし、あーんなにワガママいったけど「uchoは悪くないよ。六年間ありがとう」っていってくれたんだ！
ハッピーじゃないか、こんな別れ方。

てなわけでとりあえず新しい恋！！！
彼はどうやったら私に振り向いてくれるんでしょうか？

てか私、勉強は？

自分は何をしたいんだろう

何か自分が何したいかよくわからんくなってきた。
ひゃー大丈夫かよ、私。

なんやろなー自分がよくわからんわー、最近。

メールが楽しかったり、メールが嫌やったり。

一人がいいけど、一人が寂しい。

自分との矛盾に闘いながら生きてるなあ。

彼氏…ってできたらできたでめんどくさい。
いろんなこと考えちゃってめんどくさい。

でもなー好きな人は彼氏になってほしいと思う。

もう２７かあ。

とりあえず私には好きな人がいて、その人のこと「めっちゃかっこいー」って思う。
向こうは私のことどう思ってるんだろうね。
３０だもんなあ。
私も２６で色恋沙汰ゆーてる場合か！？
とにかく模試がせまってるくせに勉強集中できず。
ひたすらチャットの毎日です。

ガラスのニ十代

今日の仕事は楽しかったー。
今日のクラスは本当にいいクラスでこのクラスに出会えたことめちゃ幸せです！

なんやろなーうちこの仕事好きやけど、まあ葛藤はあるわな。
いろいろ考えてますわ、ほんまに。

私、どうしたいんだろ。

多感な十代はとっくに過ぎたはずだが、えらく悩みすぎなニ十代じゃないか？
心はガラスよりもろい。

さっ、そんなん全部おいといて、明日は好きな人に会える日だー(^_-)～☆

意識的に考えないようにする

「意識的に考えんようにする」

と我が親友naomixx先生からアドバイスをいただき、素晴らしい！！！！と思った。

もちろんそれがすぐできるようであれば、悩みではないわけで、でもそういう風に努力するのは大事であろう。

ふーっと一息ついて、嫌な方向に考えないようにする。

これは恋愛だけじゃなく、すべてにおいて排他的だった私への課題であろう。

そういう風に考えないようにする。
ひどいことをパッと頭に浮かぶが、それは思いついていない、自分はそんな悪い人間ではないと思い込むのも大事じゃないかなー。
ねー。
頑張れ、私。

定まらない自分

自分が定まらない。
だからこんなに悩んでいるんだ。

間違いなく、彼と別れて良かった。
今心に残っているものは、寂しさだと実感できるから。

自分が何を考えているのかよく分からなかった。
何に腹をたてているのか、何にこんなに嫌悪感をいだいているのか。
変なモヤモヤした気持ちだけがあったけど、今の心はハッキリしすぎている。

彼と別れて、寂しいのと恋しいのと彼への感謝だろう。

ひょえー、未練たらしすぎるんだよ！！！！！

意中の彼からはメールかえってこんし(ToT)

これからどうやって生きていこうかなとそればかり考えている。

なーんかまた誰かとチャットしたい気分。
最近本当に友達とよくチャットするなあ。
メッセンジャーに感謝だよー。

試験前に髪をバッサリいこうかなーってちょっと思ってる。
思いきってショートに！！！！！！

って失恋で髪切るって定番すぎるやないの(>_<)
だけどこの髪型にしてからとゆーもの、仕事も勉強も恋愛もうまくいってないのよー(ToT)
結構気に入ってる髪型なんだけど。

大人っぽいショートてないかな～。

思わず買ってしまった

思わず買ってしまったきゃわゆすぎるネコの写真集。

お金さん、ありがとう。

愚痴

子供のできる人に、

「子供ができないからといって悲劇のヒロインになるのはやめて！」

っていわれた。

うぜーーーーーーーー。

じゃあ、お前が私の飲んでる薬、飲んでみろ。

ミクシイでたい。

生徒に見つけられ、うざったい。

もうすべてリニューアルさせたい。

昨日上司から電話かかってきて、

新人の講師がやる気がなくて困る。
ジャスミンは頑張ってくれてるから嬉しい。
まあ、ジャスミンは絶対鬱にはならへんなあ、大丈夫や。

ってさ。

人間って怖いねーーーーー。
私が心の奥底で、どんなことを考えているか、１０以上年上の人でも見えないんだ。
「こいつは腹の底ですごいこと考えてる」ってわからないんだ。
怖いなーー私。
私は相当女優じゃないか。

また勉強に集中できない。
あーあ、エアロビクスいってこよう。

いきなりの復活！！！

ひゃっほーい！！！！
サイコーに復活だぜー！！！！！

エアロビいって、バブリー風呂に入ったらこんなにもこんなにもすっきりするなんてー！！！！！
運動ってあなどれない！！！
すばらしすぎ！！！！

あんなにマイナス思考だったのに！！！

もうめっちゃ勉強頑張ってやるぜーい！！！！！！！

通訳ガイドになってやるぜーーい！！！！
ついでにTOEIC990とって、英検一級に受かるぜーーーい！！！！！

勉強大好きだもん！！！！

とうとう、昔っから憧れていた通訳への地固めさっ！！！！！！

勉強にもめっちゃ集中できるし、なんかすべてが楽しい！！！！

英語力上げるぞー！！！（あわよくばドイツ語も）

そして、新しい恋に生きる！！！
フリーを楽しむのよ、私！！！

きっと恋して私はキレイにいなるわ！！！（過剰）

いいねん、過剰でいいねん。
人間、過剰でなくなったとき、自分に自信を失ってしまったとき、おかしくなってしまうねん。
常に自分への自信を忘れないこと！！！
過剰でいいんや。

よっしゃあ、将来はG8で同時通訳や。
各国の著名人に日本を案内するんや。

それが私のしたいこと！！！！！！

頑張るで～

やばい

昨日の夜号泣をして目がはれている。

ちょっと待って、私はどうしたらいいんだか。

人間というのは結局一人であるということか。

もう一人で生きていく方がいいんじゃないだろうか。

自分でも何いってるんだろう。

大丈夫か、私。

あかん、まじやばいかもしれん。

もう、だめだな、私。

ちょっと一人で生きた方がいい。

恋愛ごときでこんなにへこむなよ。

自分はどうしたいんだ。

もう自分の気持ちを分かるのは自分だけであり、もう、自分がめちゃくちゃだ。

そう、私はめちゃくちゃだ、今。

あかんわ、ジムいってこよう。