病院を追い出されたおばあちゃん

病院で真夜中にわめいて叫んで徘徊したがって、とうとう病院にいれなくなった。
変な感じで退院。
これでも退院おめでとうなのかな。

そしておばあちゃんが家に帰ってきたけど、本当に夜中に叫びまくるのでさすがにこれはストレスたまる。
家の中を徘徊して家具を倒すので、叫び声だけでなく、家具がどーんと倒れる音もはっきりいってうるさいです。

なんか、すごいことになってる。
人生最大に大変な時期の気がするんだけど気のせい？
別にＳＬＥになったときもここまでじゃなかった。
自分が病気より、家族が病気の方が大変だよ。
てかこんな状況で変にアドバイスしてくるやつまじウザイ。
他人のことに口出しすんなよ。

私も心が病んでいる？

まじでこわい話

母は病院に泊まり、朝くらいに帰ってくるかなと思ったが昼に帰ってきた。
ずっと引き止められていたらしい。
かわいそうに。
１８時間も徘徊する年寄りの面倒をみるなんて。
せっかく帰ってきて私の作った明石焼をおいしそうに食べてたのに、一時間もたたないうちに病院から電話。
あまりにも徘徊するから今車椅子にしばりつけてるって。
早くきてくださいって。
しかしこっちはこっちで大阪ガスに十万も払わなきゃいけなくて、私のお金だけど契約するのはお母さんの方がいいだろうしお母さんがずっとつききっきりだったらまた発狂するしで、昼から夕方までは私がおばあちゃんのところへいった。
もうおばあちゃんは常に家族がついていなければいけない状態なんだと思った。

とはいえ、久々のおばあちゃんのコミュニケーションは結構楽しかった。
同じこと言ったり、時々意味不明なこというけど基本的にはやっぱりまだ正常で話ができる状態ではある。
「クリスマスにおばあちゃんにプレゼントしたいんやけど、プレゼント何がいい？」って言ったら泣いてた。
「いっぱいもらってるからいらーん」って。
なんやろ、やっぱり結構はっきりしてるんだよね。
難しい漢字も読めるし。
ひどいとき私のこともわかんなかったけど今日は分かるしね。
おじいちゃんの話もしてた。
あーそんなことまでしっかり覚えてるんやと感心もした。

そう、今日はあまり変なことを言わず、正常だったんだ。
徘徊はしたがるけど正常だったんだ。

そんなおばあちゃんがね、誰もいない部屋のすみっこを指差すの。
「どしたん？」って言ったら…
「霊が…」っていうのね。
「いくのにこんな苦しまなあかんのか」って。

こわい、こわすぎる。

それから大阪ガスのことが終わって母がもうすぐくるとメールをくれたので「お母さんもうすぐ来るって」と言ったら、「あそこにいる人は違うやんなあ？」って。
誰もいないんだけどー！！！

そしておばあちゃんは寝転んでもなんだか目の前のものを振り払おうとするの。
私には何も見えないんだけどな。

こわいね。
こんなん母に言えないよ。
こわすぎたので、ブログにかいとくね。

クタボレ

おばあちゃんは耳が全くきこえないので筆談をするため、見舞いにいったらそのノートを見れば看護師さんとの会話がわかる。
結構私はそれを読むんだけど(おばあちゃんが家族のいないとこで虐待うけてないかチェックしてる。ほんまに考え方が寝暗やわ)、そしたらめっちゃふるえたカタカナで「ムスメハヨコイ　ババアクタボレ」って書いてあった。
なぜかここ最近のおばあちゃんはすべてをカタカナで書くのでこれは間違いなくおばあちゃんの字だなと思った。
クタボレ？
あっクタバレかあ。
ふと、うちのばあちゃんらしいと思った。
どうにもこうにもうちのおばあちゃんはとても口が悪かった。
若いときにいじめられたとかで、汚い言葉を浴びせかけられたトラウマなのか、嫌いな芸能人とか直接知り合いじゃない人の悪口をいっては鬱憤をはらしてた。
私にはなーんにもひどいことはいわずに「uchoちゃんはいい子」といつもいってくれたなあ。

なんかおばあちゃんすごいなんでこんなんになるのかわからへんくて、すごいくやしくて自分が嫌になるみたい。
先月くらいはおかしいときと、正常なときがあって正常なときはすごく家族に迷惑をかけてる自分がすごく嫌なんだと言っていた。
でも最近は正常なときもなくなったかなと思ってたからまだちょっと正常なときがある？
でもクタボレを正常に感じるって、もう何が常識なのかわかんない状態だよね。

バタバタすると

１、アクセサリー全部つけ忘れ。(私はアクセサリージャラジャラ大好き人間)
２、コートを京都校に忘れた。(コートの忘れ物ってすごいな！)
３、水筒がちゃんとしまってなくて中身ほとんどもれた。バッグの中びちゃびちゃやん！

バタバタすると心がすさむだけでなく、忘れ物や失敗が多くなる(x_x)
気を引き締めて生きよう。

いいことも悪いこともたてつづけに起こる

なんつーか、今日の日記。

大阪ガスさんのために五万を用意して待つ。

ガスの人が（ちょっと日本語おかしい）うちの給湯器（前給湯機って書いちゃったよ！日本語難しいなあ）をみたところ、どれもこれも傷んでて、五万ではちょっとやり直しがきかないと。

がーーーん

どーーやら、十万くらい用意しないとダメみたいよ。

ううーーーー。
なんだか心のすさんでいる私は「なんかよくガスの人といつわって法外な値段を請求する詐欺あるやん？あれちゃうん」とか一瞬思ってしまったが、ガスのそういう部品を最後に替えてから１３年たつらしい。
あーーーー仕方ないか。
こらこら、自分よ、そんなすぐに人をうたがわない。
すさんでるなあ、心が。

全部傷みまくってるとな。
ほんまは３０万で直した方がいいらしい。
わたくしの月収こえてますよ！！
払えませんがな。
しかも、もう母との連絡に母にも携帯買ったから、今までみたいに携帯代１５００円（ホワイトプラン、ありがとう！！）とかありえなくなったし、ジム代も払いつつやし。

とにかく、がーんと思いながら病院へ。
病院の話はまたおいといて、病院から帰って、一人でダイニングの電気をつけようとしたらブチって電球切れた。
うわーーーー給湯器もあかんけど、電気もあかんのかいなと、ショックを受けつつ、これはまたあの泡風呂でなごむしかないと、九時ごろジムにでかけたら、なーーんーーーとしまってた
ありえんだろ。
うっそーーーん。
日曜はしまるの早いのね。（平日は１０時まであいてるからそのつもりでいったのに～）

寒いのにわざわざ外に出てこれじゃすごく悲しくて、帰りはコンビニで夕食を買いました。
おいしかった。
インスタントのスープパスタ。
お金さん、ありがとう。
食事ができることに感謝。

それにしても、ひや～悪いことってのはたてつづけに起こったりするものねえと本気で思いました。
てか給湯器が壊れるのきついわよーーー。
しかもばあちゃん入院中のなんで今？
あーーん。
頑張れ、私。
てかおかあさんの方が大変だよね。
今頃、きっと徘徊するおばあちゃんと闘ってるんだ。
今日はおかあさんにオムライスを作ってみた。
明日も何か作ってあげよう。
それくらいしかできないから。
それにしても、自分にだけと思うと何も料理しなくなるね。
一人ではカップめんばかり食べる私。

あまりにも食事がよくないからか、ストレスがたまっているからか、縮毛矯正は髪が傷むのか、理由はよく分からないけど、髪がありえないくらい今ボロボロ。
こんなにボロボロなのは、大学時代以来ね。
だってあの時は金髪に近い色に染めてたもん、当然よね。
真っ黒の髪でここまでボロボロになるとは思わなかった。
髪、切りたいな。
たてつづけに起こった嫌なことを断ち切るためにも。

さっ、明日からまた一週間頑張ろう。

TIPNESSに感謝

お風呂壊れているからと、ジムにいったらなんて素敵なお風呂なの。
ボディーソープとかリンスインシャンプーとか。
素敵～って思ったのが、ブクブク風呂。
なんていうんやろバブル風呂？
なんかいろんなとこからボコボコと泡がでていて、気持ちいいんだ～。
温泉やん。
しかも夜やから、デイタイム会員はいない分すいてるし。
めっちゃサイコー！！
ジムの会員になってよかった！！
ジムに感謝！！！

これでも、宝塚のTIPNESSのお風呂はとってもいいのよね。
梅田はシャワーだけのような？いったことないけど。
宝塚みたいにシャワーとかはついてなさそうな感じだったし。
とはいえ、梅田はネットが使える休憩スペースがあって、よく利用。
ていうか、ジム使ってないけど、そこで時間つぶすことができるのよ。
これがまた便利で、私、なんばで１時→４時研修、６時半から梅田で仕事とかなったら微妙に家に帰れないしカフェとかで時間つぶしてたりしてたけど、最近はジムでその休憩スペースつかってまーーす♪
あかんかなあ～なんて思うけど、いや、毎月結構なお金を支払っている私はお客様だ（何様？）という気持ちが働き、結構ジムの施設運動目的じゃないけど利用してる。
良いジムです、TIPNESS♪
趣味として運動する人にはね。
筋肉をしっかりつけることを目的にするならゴールドジムってジムがいいらしい。
全く私には興味なしですわ。

あまりにもボコボコとなるお風呂が気持ちよかったので、ああああ、お母さんつれてきてあげたいなあと心底思った。
いずれ、お母さんのジムの会員になったらきっと楽しいんちゃうかなと思った。
お母さん、水泳好きだし、好きなときに太極拳とか気功とか楽しめるやんか。
その上こんな素敵なお風呂やサウナもついてる。
ジムの会費は私が払うから。
母にプレゼントとしてあげたいなって思った。
って、いつのことになるだろう？

あっ、写真はTIPNESSにいくまでに行く宝塚大劇場近くにある階段。
なんだか宝塚っぽくて好き。
なんか家の近くが雰囲気きれいで好き。
天国のおじいちゃん、宝塚に家を買ってくれてありがとう。
でも、おばあちゃんを呼ぶのはもうちょっと待ってくれるかな？

飲み会の誘い

私の今の状況を知っていて、私が今すごく大変なことを知っていて、それで飲み会に誘うのって、ものすごく失礼じゃないだろうか？
ちょっとひどくないか？

うーーん。
ひどくないんだろうね。

うーーーーーん。
今の状況で、飲み会に誘われるという行為だけで、すごく私を傷つけ悩ますことが理解できないんだろうね。

あーーーあ。
もうしんどいなあ。

もうたまりかねて、「もうこれからは誘わないでいいよ」とまた言ってしまった。

もういいや。
だって、飲み会の誘いを受けるだけですごく苦痛なんだもん。
とはいえ、誘われなくても仲間はずれにされたみたいですごくいや。
でもこの誘われなかったら嫌だという気持ちは子供の気持ちだから大人になるにつれなくなるんじゃないかって期待してる。
実際に、年がたつにつれ、だいぶ誘われないでもよくなった。
「前、こういう飲み会があってね」っていう話をされても、昔は「なんで私をさそってくれへんの！？」ってめっちゃめっちゃめっちゃムカついてたんやけど、最近は「ふーん」って感じになった。
んじゃ反対にこの飲み会の誘いが苦痛だという気持ちはどこから来るのか。
きっとね、誘ってくれた人は一人だけ誘われないとかわいそうだからという気持ちが働くんだろうね。
でもさあ、会いたいと思わない人たちに会ってもね。
しかも今の状況。
おばあちゃんがあんなんで一人だけ楽しむことなんてできますかいな。
めっちゃ大変なんやけどなあ、わからへんのかなあ。
徘徊する、意味不明なこと言って意味不明なことばかりしてる。
でも、おばあちゃん一生懸命生きてるって思ったらなんだか涙がでてくるんだ。

あーーーあ。
本当にたまりかねて、すごく嫌で、「もう誘ってこないでね」って言ったけど、もちろんもう本当に誘ってほしくないから後悔はしてないけど、微妙に罪悪感が残ってるんだよね。
向こうだって好意でやってるのになあああああああって思うとね。

２６歳になってもまだまだ子供だねーー。
いつになったら私は大人になれるのでしょう？

徘徊おばあちゃん

昨日から私は一人暮らし。
母が病院に泊まってるから。

昨日の夜はおばあちゃんが一晩中徘徊したがって母が止めて大変やったらしい。
お母さん一睡もしてないよ。
看護師さんも助けてくれたらいいのになあ。
看護師が泊まって下さいって言ったのに、母にはソファーだけ。
「簡易ベッドじゃないんやなあ、まあどうせ寝れへんからいいけど」やって。
お母さんかわいそうだよ。

なんでそんなに徘徊したがるの、おばあちゃん？
困ったものだ。

さっ今日も笑顔で仕事頑張ってこよう！

給湯機が壊れる

給湯機が壊れて、うちの家はお湯が出なくなった。
この寒い時期に結構これはきつい。

身体をずっと壊していて今月ジムにいってないんだけど、銭湯がわりに使おうかと思ってる。
かなりきれいな銭湯というよりスパって感じのお風呂だから。
ジムに感謝だね。

さてすぐ大阪ガスに電話してきてもらったら部品を交換しなきゃいけなくてそれが五万以上。
ちょっと待ってー。
うちの家、私しか働いてないんだよ。
しかも私、難病患者だよ。
非常勤講師なんだ。

おばあちゃんが個室になったから入院代もバカにならない。
いろんな介護のサービスだってすべて別々に払うんだ。

おばあちゃんは本当に今まで育ててくれたし、私が今の仕事ができるのはおばあちゃんのおかげだからもちろん私の給料はおばあちゃんのために使ったらいいさ。
だけど貯金残高が下がってくるとなんとも言えない不安がでてきて心がすさむ。
おばあちゃんの治療代、介護代払っていけるだろうか。
そんなこと考えたらどんどん自分がケチになっていくし、飲み会なんて誘われたら人の気も知らないでとムカついて仕方なくなる。
別の意味で飲み会の誘いがすごくうっとうしくなってしまう。
お金というのは怖いもので、ありすぎてもなさすぎても心を醜くしてしまうものの気がする。

家族の中でしっかり働いているのが私だけって何てこわいんだろう。

頑張れ、私。
ちゃんと借金もせずに生きていけてるじゃない。
お金さんに感謝だよ。
お金さん、ありがとう。

おばあちゃん再入院

おばあちゃんが再入院した。
だよね、もう家ではお世話しきれないもの。

検査してもらったらおばあちゃんの脳はきれいなままだった。
アルツハイマーとかだと脳が収縮したりするの？
だからやはり脳の病気ではないみたい。
あれだけ変なことを言って、変なことをしていても、脳の病気ではないのか。

すごく手がふるえてはったけど、それも病気じゃないということで。

覚悟を決めないといけないかもしれない。

おかあさん、頑張って！

今日は母がおばあちゃんをひきずって病院へいきました。
そう、本当にひきずって。
自分で動こうとしないから。
自分で動かないけど「引っ張って」って感じに両手を出す。
手を出すけどすごい力で踏ん張るからめっちゃ重くて、若い私でもおばあちゃんを動かすのは一苦労。
せやのに手だけはいつも出して「うー」とか「あー」とか言うのね。
昨日は家に帰ったのは２３時頃だけど、台所で薬のんでたらおばあちゃんが「ちょっと！！」ってえらく大きな声をだしてきた。
台所の横で寝てるんやけど、おばあちゃんを見たらまた両手を出して「引っ張って」って感じ。
起こしてほしいのかと手を引っ張って起こしてもすぐ寝転ぶ。
何が言いたいのか分からないし、どうしたらいいかわからなくて、両手を出しているおばあちゃんを無視して自分の部屋に戻った。
ああ、私って冷たいなと思う瞬間。
最近よく思うのは母がおかしくなってしまうのは、優しいからわけのわからないことをいうおばあちゃんにずっと付き合っているから。
行動も言動もおかしいのに、真剣に向き合ってるから。
だからおかあさんは冷たい人間じゃないよ。
本当にあんなに世話してえらいよ。

なんとかおかあさんをなぐさめようとおかあさんの好きそうな甘いお菓子とか買って帰る毎日。
お菓子が帰るお金があることに感謝しなきゃ。
お金さん、ありがとう。

世の中が移り変わる

ずっとお世話になってきた薬局が閉まるらしい。
なんかふと五年は通ってることに気づいた。
私は２１歳で病気になったからもう五年になってしまうんだなあと。
お世話になった、本当に。
ありがとうございました。
しかも新しい薬局の手配もしてくれるって。
ラッキー。
また新しく手続きしないといけないのめんどくさかったんだよね。
薬局さんに感謝。

ここ数年の自分。
病院もかわった。
薬局もかわった。
仕事もかわった。
友達もかわった。
趣味もかわった。
性格もかわった。

でも、自分の本質はかわらない。

たぶんね。

今、自分の本質を模索中。
答えは出ないままだけど。

仕事に感謝

秋クラスというのがあって、１１月スタート１０月終わりなんです。

とうとう一年間無遅刻無欠勤！！！

無事に７クラスの担任を終えました！！！

あったり前のことなんだろうけど、私にとってはすっごいすっごい嬉しいことだなあ。
健康に感謝。
クラスに感謝。
生徒さんに感謝。
スタッフさんに感謝。

一年間本当に楽しい仕事だった。
素敵な仕事だった。
英語ばかりしゃべれる本当に楽しい仕事だった。

実は生徒さんにプレゼントいただきました。



すっごいおいしい紅茶と、スタンプとシール。

すっごいすっごい感激。
本当に良い生徒さんにめぐまれました。
「私の英語嫌いがなおったのもジャスミンのおかげです」だって。
うれしすぎるよ！！！

生徒さんとクラスで飲みにいったり、食事したりもした。



あと、チーズフォンデュとかもいったよ。

大学生の生徒にね、今私のおばあちゃんの調子が悪いこと言ったら「おばあさまに」ってケーキをくれた！！



おばあちゃんにもってかえったらね、全然食事とらないおばあちゃんがこのケーキはむしゃむしゃ食べたんだよ！！
すごい嬉しかった。

私はなんてなんて良い生徒さんにめぐりあえて、幸せ者だろうと感じました。
本当に神様こんな素敵な仕事にめぐりあえたこと、感謝します。

きわめつけがこれ。
京都校のスクールディレクターからいただきました。



感激。

ずっと心が醜かったの。
手紙が嫌いだった。
手紙がうっとおしくてたまらなかった。
でも、こんな温かい手紙をもらえばやはり嬉しい。
私にも普通の人間の心が残ってる。
「もう一生他人に手紙はかかない」と心に決めたくせに、しっかりこの手紙の返事を書いて渡した。

手紙のよさを気づかせてくれたスクールディレクターに感謝。
この出会いに感謝。
仕事に感謝。

一年間、とても楽しくやりがいのある仕事ができました。
本当によく笑った。
（本来なら「よく笑った。よく泣いた」なんだろうけど、泣いてないんだよねー。笑ってばっかり）
そして１１月から新しいクラスがスタートしました！！
また７クラスです！！

というわけで、ジャスミン先生は心機一転１１月から新しいクラス担当して頑張ってるの。
Keep on smiling!!

本当に仕事に感謝していること、どこかに書いておきたくて、ここに書きます。
今日も仕事頑張ってきます！！

逆境に強い自分

今、結構人から見たらすっごい大変な時にあるのかもしれない。

だけど、なんだか今すっごい気持ちが落ち着いてる。

幸せな状況にあったときはなんとか不幸の種を探して自分を不幸にさせてたけど、今はなんだか大変なのかもしれないけど、余計なことごちゃごちゃ考えている余裕がなくなったおかげで毎日結構一生懸命生きれているかな。

写真のお寿司おいしそうやろ。
「うに海鮮ロール」「サーモンチーズロール」「合鴨ねぎロール」とか。（あと名前忘れた｝
洋風のお寿司のロールやねん。

これ持って、ひろくんと仲直りしてきた。
仲直りっていうか、あんまりケンカじゃなくて私が一方的に怒っていただけだけど。
なんかめっちゃ考えて、いろいろ考えすぎて、やっと新しい関係になれそう。
やっと。
今度こそ。
私が人間に嫌悪感を抱き生き続けていた時に静かに待っていてくれたひろくんに感謝しようね。
ひろくんはたっくさんのウイダーインゼリーをくれた。
おばあちゃんに飲んでもらわなきゃ。
おばあちゃん食べなさすぎだから。

このお寿司半分くらい二人で食べて、あとは母親にあげた。
もうお母さんがかわいそうでかわいそうで。
「おかあちゃんいつもうんちまみれや～」って。

お母さんはおいしそうに食べてた。
良かった。
すごくおいしそうに食べてたら、おばあちゃんがおきてきて「おいしそうやな」と言った。
そういえば、この言葉がおばあちゃんが最後に言ったちゃんとした言葉やな。（よく「うーーー」とか「あーーーー」とかは言ってはるんやけど）
これって先週の金曜の話。

先週の金曜はまだお母さんがごはんたべるの見て「おいしそう」って言えたんやな。
今はもういえないよ。
「廃人」みたい。（言葉悪い？でも「廃人」がぴったり）
どこを見ているかよく分からない遠くを見ていて、「うーー」とか「あーー」とかは言うけど、全く言葉を発さず、這いつくばりながら家をうろうろする。

笑顔で頑張ろうな。

最近自分によく言う。
まさにキープオンスマイリング。
このブログのタイトル。

仕事が救い。
仕事が楽しいから、毎日生きていける。
本当は仕事のこともたくさんブログに書きたいんだ。
一年たったんだ、この素晴らしい仕事に出会ってから。
仕事に感謝。
この仕事でもらえるお金に感謝。
そのお金があるからこそ、こんなおいしいお寿司が買えたんだ。
大感謝。

笑顔で頑張る。
何か幸せきそうやろ。

このブログにもプラスのことを書いてみよう。

気が狂うおかあさん

ケアマネージャーに相談していても、配食サービスを頼んでいても、結局おばあちゃんの相手をするのはおかあさんだけである。

うちのお母さんは本当に温厚だし、いつもみんなに優しい。
２６年間育ててもらってどなられたり、きつい言葉を言われたりなんて５回くらいじゃないだろうか。
子どものときにすごくわがまま言って母を怒らせたときくらいだよ。
本当にうちのお母さんは怒らない優しい人なんだ。

でも最近のおばあちゃんに対し母は本気でどなっている。
朝５時とかに母のどなり声で目覚めることも多くなった。
耳の聞こえないおばあちゃんにはどなり声も聞こえないのだろうが。

老人性鬱病と診断され、抗鬱剤が少し効いた気がしたのもつかの間、今おばあちゃんは全く意思表示をせず家を徘徊し、何を言っても反応なし。
食事もしないし、薬も飲まない。
だけど、変に母の足や腕をつかんで話さない。
何か用があるわけではないのに、何時間でもずっと手を握ったまま離さないのだ。
それだけでもしんどいだろうけど、おばあちゃんからは異臭がただよう。
仕方ないんだけどね。
トイレ一人でできないから。

もうなんだかよく分からないのに、母をひきとめたがる。
で、何かいいたげな目で見つめるんだけど、何を言いたいかわからないし、何も言ってくれない。

私も毎日仕事で、しかも結構昼から夜遅くまで仕事という日もあるから、母にまかせっきりになってしまっている。

もう食事が作れないし、なんだかあの温厚な母がここまで怒るということがショックで何か母にできないかとロッテリアを買ってきた。
私たちにとってはごちそうである。
ちゃんとフライドチキンもつけたよ。
デザートのアップルパイも。
ロッテリアが買えるなんて、お金さんありがとう。

「おかあちゃん今日はにしおかすみこになったわ～」
って昨日言われた。
もうおばあちゃんがあまりにも意味が分からなくて、変な行動ばかりするので「あああーーーーーー」とにしおかすみこみたいに一人で叫んでいたらしい。
家を見ると、ティッシュの箱がへちゃげている。
母がストレス発散にティッシュの箱にあたってるみたい。
母は本当に普段物にあたるような人じゃないんです。

介護って大変。
大変すぎる。