命の期限

先日、木原光知子元水泳選手が亡くなった。

くも膜下出血だった。

59歳の若さで、突然この世を去った。

テレビで活躍してる所を見たばかりだったので、とても信じられなかった。

事故で突然亡くなるのと同じで、自分の余命も知らず、気持ちの整理もつかずに突然死んでいくというのは余りにも切ない気がする。

おりしも「象の背中」という映画が明日10月27日より公開されるが、自分に照らして自分の余命のことを考え、どう生きていくべきかちょっと考えさせられた。

若い頃は死とは遠い存在であって身近な問題ではなく、深く考える事はしなかった。

勿論、死ぬ事は怖かったが、自分の身に降りかかるとは到底思えなかった。

死とはどこか他人事であって、それ故に突然死についても簡単に受け入れられるところがあり、それはそれで楽だという風に簡単に考えていた。

死ぬ可能性が殆ど無い事が前提で考えていたし、自分と世の中の繋がりが殆ど無かったせいでもあったろう。

年齢が上がっていって結婚をして子供が出来て色んな人との関係が出来てくると、自分の人生が自分ひとりのものでない事を思い知らされた。

そうなると何も知らずに死への準備も出来ずに突然死んでいくというのは、耐えられないし、到底受け入れたくないと思う。

無論、実際に突然死が襲ってきた場合は致し方ないが、病気で余命がある場合はしっかり告知を受け最後のひと時を自分なりに過ごしてその最後を締めくくりたいと思っている。

いたずらに延命治療を受けて苦しんで寿命を延ばした所でどうしようもなく、自分も家族も地獄が続くだけだろう。

助かる可能性のある治療はするが、ただの延命治療はしたくない。

若い頃はひたすらどんな治療でも受け、苦しんで苦しんで頑張ってそれでもダメな時にやっと死への覚悟が出来るという風に思っていた。

そのくらいの力を振り絞った後じゃないと死への旅立ちが怖くて出来ないとも思っていた。

だが、最近思うことはそこまで頑張る必要はないだろうということだ。

自然に死へのカウントダウンが始まって体が衰えていけば死への覚悟は出来ていくだろうし、それよりも元気な内にやりたい事をやって残された時間を有意義に過ごす方が価値がある気がする。

「象の背中」は秋元康原作の単行本で、それが役所広司主演で映画化された。

相当な話題作らしいが、私自身、本も読んでないし、映画も見るかどうか分らない。

だが、これだけ話題になると、どうしても考えさせられてしまう。

余命半年と宣言された男が残された時間をどう過ごしていくのか、主人公の男の年齢がほぼ私と一緒なのでどうしても自分の姿とダブらせてしまう。

幸か不幸か私には愛人はいないので、その方面への気がかりはなく、家族のことだけを考えればいいだけだ。

自分の余命があと半年なら、真っ先に会社を辞め、生命保険のリビングニーズの適用を受け、体が元気な内に世界中を旅行をして見ておきたいものを観て、南の島のリゾートで1ヶ月くらい自然の中で過ごして自分史を綴ってみたい。

朝日と共に起き、風に身を任せ、潮騒を聞いて過ごし、落ちる夕陽に涙する。

残りの命の短さゆえにあらゆる自然に感動出来るだろうし、生きている今を感じることが出来る気がする。

命の期限を知ってこそ知る生きている事の素晴しさであり、輝ける瞬間でもあるのかもしれない。

どんな時でもそういう気持や覚悟で人生を過ごしていればいいのだろうが、実際には難しいようだ。

過去の事を静かに思い出しながら、今まで生きてきたことに感謝し人生の終わりを静かに受け入れる準備が出来るだろう。

その後はホスピスで最後のひと時を家族と共に過ごしたいと思っている。

人生とは自分の思うようにいかないのが常であり、実際には予定した通りにはいかないだろうが、万が一の事を考えて、それなりの覚悟を持ち、前もって気持ちの準備をしておく必要があるのは間違いないだろう。