A or B ？

　こんにちは。



　鬱病を誘発する考え方に、
　「全か無か思考」というのがあります。
　わかりやすい例で言うと…、
　・何かに成功しなかったらその全ては失敗である
　・異性はみんな、恋人か赤の他人のどちらかだ
　・〇〇の料理の他はみんな食べ物じゃない

　皆さんも心当たり、ありませんか？


　物事には、白黒つけた方がいいものと、
　必ずしも白黒をつけない方がいいかもしれないもの、
　そしてそのどちらかに寄ったもの、
　こんな風に、沢山の考え方があるはずです。

　ある成功をしなくても、例えばその努力の結果、
　手に入るものも、あるいはあるのだと思います。


　上手く料理ができなくても、オリジナリティが出せた。
　恋人にはなれなかったかもしれないが、相手と仲良くなれた。
　目標を達成できなかったけれど、実力がついた。

　こんな副産物やいい意味での代償に目を向けてみるのも、
　大切なことだと思うんです。



　それに加えて、です。


　こういう選択肢の少ない考え方をしてしまっている時は、
　柔軟な発想ができず、頭が凝り固まっている状態だと言えます。

　自分を追い込まないためにも、客観的な視点はいつも持っておきたいものです。

相手を測る方法

　こんにちは。



　剣道の話。


　初対面の相手と対戦するとき、
　強い人ほど、実はあんまり最初から攻撃しないようなんです。

　じゃあ、どうするか。

　それは、



　「相手にどんどん攻撃させて、
　　防御しつつも相手の力量や癖を探り、
　　圧倒的な戦意でもって勝つ」



　こういう案配です。


　この考え方を、人間関係に応用してみましょう、ということを、
　これから書いていこうと思います。

　もちろん、多少の駆け引きがあるとはいえ、
　人間関係は勝負や試合ではありませんから、
　相手を打ちのめしてはいけません。

　しかし。
　「相手の出方を探り、より適切な応じ方を考える」ことは、
　いい関係を築いていくためには、かなり有効なものと言えるのではないでしょうか。


　しかもこれ、やっているとわかりますが、
　相手を試すのではなく、
　むしろ試されているのは自分だということに気付くはずです。
　「どこまでが許容範囲か」をじぃーっとだまぁーっているのって、
　結構こたえます。


　人間関係の弱さを克服したいなんて人は特に、ですね。
　最初は一言、二言でいいですから、
　「相手に打ち込ませる余裕」があれば、
　悪い関係が普通の関係、
　普通の関係がいい関係
　いい関係がより良い関係、
　こんな風に変わっていくのではないかと思います。



　ちなみに。

　世間では、これができる人を「聞き上手な人」と言うようですよ！