送別会

土日はあっという間だった。
私にしてはめずらしく両日とも
友達と会う予定が入っていた。

土曜日は、送別会だった。
夫の会社の友人が先生に転職するのだ。
当日当然来るものと思っていた奥さんが来なかったので、
私だけが会社の人でなくうまくいくか不安だった。

でも、なんか阻害感を感じたら別の夫婦が連れてくる
２歳半くらいの子供がいるのでそこに逃げようと
なんとか気持ちを落ち着かせていた。

が、予想に反して子供は人見知りの時期に入っていた。
半年前にＢＢＱしたときはあんなに遊んだじゃないか。
まあ、食べて飲んで適当にしゃべればいいやとまた気持ちを切り替える。

幹事は夫。
ネットで調べて予約したけど、なかなかいい店だった。
食事も安い居酒屋のコースと同じ位の値段だった割においしい。
お酒も飲み放題なのに種類が多い。
でも、薬を飲んでいる私は控えめにビールだけにした。
まあ、ちょっと多めに飲んでしまったけど。

子供は最初親に張り付いていたが、
時間が経つにつれてこちらの様子を観察し始めた。
しめしめと思いちらっと目を合わせ微笑む。
向こうが笑い返してくれたらＯＫサイン。
その前に話しかけるとそれまでの時間が台無しになる。

大げさに褒めたり反応すると大喜び。かわいいなぁ。
親は「こんなに機嫌いいのは久しぶりだよ。今がベストの状態」
と笑う。親はずっと一緒だもんな。いろんな面を知っている。

「たまに演技（大げさに褒めたりするの意）していると虚しくなる」
と冗談まじりに愚痴っていたが、ちょっと分かる。
うーん、私もそう思うのかな、子供が出来たら。

２次会は子供のいる家族は帰り、本当に会社以外の人が私だけになってしまった。
少し緊張したが、酔っていたし、もう夫の妻だと認識されているだろうから
なんとかなるさと腹をくくった。
もうお酒は飲まなかったが、楽しかった。
笑いがやまなかった。知らない人たちはいい人たちで話しやすかった。
途中から主役の奥さんも来て、ようやくほっとしたけど
全然「アウェー」な感じはしなかった。あー、よかった。

帰ってきて、寝る前の薬を飲んだら、とんでもなく気持ち悪くなって吐いた。
もう２度と酒なんか飲むもんか、と思ったけど、たぶんまた飲むだろう。
お酒との付き合い方を見直さなければ。

のどのおかげ

真夏にマラソンしたくらい汗をかいた。

今朝、せきが止まらなくて起きた。
のどが痛くて、風邪かなと思い、
早い朝食を食べ薬を飲んでまた寝た。

夫が出勤するときも痛くて
今日は1日寝てようと決め込んだ。
昼食後、また薬を飲んで寝たら、
ものすごく身体が熱くなった。

一度着替えたが我慢できる限界まで汗をかこう
思ったら、いつの間にか３時になっていて
真夏にマラソンしたかのように汗をかいていたのだ。

のどはもうほとんど痛くない。
最近の薬ってすごいんだなー。
念のため今日はマスクをしている。
マスクの中が蒸れる。
たまにメガネが曇る。

ユーカリのアロマを焚いて、タバコは禁止。
あ、もしかして、タバコが原因なのかも。
ＪＴから無料サンプルが来て、
昨日から８mgのキャメルに変えたばかり。
キャメル嫌いじゃないんだけど、刺激が強かったのかな。

でも、のどのおかげで、いつもコーヒーばかりだったのに
今日は、おいしいイチゴの紅茶を飲んで優雅な気分だ。
今夜は、のどにいい料理を作ろう。

通院・３万＋＠・外食

今日は病院だった。
いつもの喫茶店でコーヒーとセットでチーズケーキを頼んだ。
窓際の席じゃなかったけど、太陽がまぶしいくらい差し込んで来てよかった。
ちょっとだけおでこが暑かったけど、太陽を見るのは好き。
ビル越しの夕日もたまにはいい。

薬の変更は頓服のワイパックスが１０錠に減っただけで、あとは同じ。
カウンセラーも主治医も、安定して気持ちが上向いてきたことを
よかったといってくれた。
私としては薬の種類が多いんじゃないの？という不満もあるのだけど、
しばらくこのまま様子をみることになった。
先日の眠気はテグレトールのせいかもしれないとのこと。
１回忘れても、そのまま飲まなくていいらしい。
ハリーとおそろいのセロクエルは半減期が短いから翌朝に影響しにくいらしい。

ハリーとはレンタルＤＶＤ「ＬＯＳＴ」に出てくる登場人物なのだけど
セカンドシーズンで、ハリーがジャックに（もしくはソーヤに？）
「薬ある？クロナゼパム・・・」
というシーンがあって、日本だとなんて名前かなーと思っていたが
調べもしなかったので、今日初めて、セロクエルがクロナゼパムだと知ったのだった。
「おお～！」となんとなく嬉しかった。変なの。

血液検査の結果は、全部良好。
しいて言えば、γ-ＧＴＰだけほんの少し高い。
貧血は治っていたし、善玉コレステロールが高いからよく動けているそうだ。
カルバマゼピンは7.1。有効濃度だ。

帰りにめずらしく服を見に行った。
５着くらい試着して流行りの服を一つ買った。
キャミソールも欲しくてぶらぶら見てたら
試着もせずにいきなり３枚色違いで買ってしまった。
でも絶対着まわせるはずだからいいのだ。
もう帰ろうとしていたのに今度は下着屋に入ってしまった。
頑なに「見てるだけです！」と店員をおっぱらったが、
結局、買ってしまった、３セット。
でもね、下着が違うとすっきりして見えるの。
今度こそ洗濯機で洗わないで手洗いするぞ。
長持ちさせるぞ３万円。（高けぇ～）

気づくともう９時だったので、某ファミレスに入った。
豚のしょうが焼きセット５９０円を頼んだのだが、
なぜかキャベツと肉の間にマヨネーズがのっていた。
どうして、しょうが焼きにマヨネーズ？
マヨネーズを使う料理が最近多すぎる気がするけど、いまの流行りなのだろうか？
私は、しっかりマヨだけ残した。しょうが焼きにマヨネーズなんていらない。

駅を降りて、階段を上っていると、他の電車から降りてきた大群がやってきた。
人が多すぎて、なんとなくめまいがする。
私だけ逆に歩いている感覚が気持ち悪い。疲れか？

ようやく家に帰ると、猫が玄関越しに鳴いている。
歩くと後から後からついてくる。
手を洗って、そんなにえさが欲しいのかと用意したが、ちっとも食べない。
でもずっと鳴いている。
撫でてやるとゴロゴロ甘えてうれしそう。
そっか、さみしかったのか。
そういえば今日は玄関でバイバイしなかった。
突然いなくなったら心配するよね。
今度からちゃんと行って来ます言うからね。

ああ、今日は夜更かししてしまった。
早く寝よう。

部屋の外

今日は昼まで寝ていて習い事には行かなかった。
眠くてしかたなかったのは、身体が欲してしたからだろう。
風邪気味だったとか自覚なく疲れていたとか。

無理しないで済む環境なんだからいいや、と寝ていた。
なんだかんだと言って自分を責めることはないと
安心して布団に入っていた。

隣で猫も寝ている。
毛布を猫に占拠されてしまったが
あんまり気持ち良さそうなので譲った。

もしかしたら、昨日の服薬時間のせいかもしれない。
テグレトール200mgを昼・夜・就寝前に１錠ずつ服用しているが
昼に忘れて、夕・夜・就寝前に服用してしまった。
それとも就寝前に飲むセロクエル25mgとレキソタン５mgが
もういらないのか。
でも７時前に起きれる日もあるから、これは主治医に要相談だ。

買い物から帰ると、桜の咲く中、みぞれが降った。
じきに雨になったが、寒い日だった。
黄砂は洗い流され、明日は洗濯日和になりそうだ。

やることがなくて、家の中でぼんやりするには暇すぎたので
今日は、料理をたくさん作ることにした。
大量のサラダとトマトスープ、ついでに人参も千切りにした。
人参の千切りは明日何かの料理に使おう。

気分で、オクラをゆでて、角切りにした長芋と和える。
これもサラダかなと思ったけど、健康ぬるぬるサラダだから別の品。
余ったら、納豆に混ぜてもいいや。

今日のメインは１枚、２８０円もした「がんもどき」。
実家で食べたら信じられないくらい美味しかったので買ってきた。
素材自体がおいしいのでオーブントースターで焼くだけ。
もしかしたら、しいたけが苦手な夫には食べられないかもしれない。
でも、だったら私がいただくまでのこと。

料理を作りながら、私は今後どうしたいのか考えていた。
働きたいの？
趣味を見つけたいの？
何か極めたいの？
ただ時間をもてあましているの？
何か始めるのが怖いの？

夫は何かと外に出させようとする。
また教室に通えば？
料理でも習ってみたら？
喫茶店とかで働いてみたら？
どんなことに興味があるの？
一人で映画でも観に行ってみたら？

「こんな部屋に閉じこもってたら俺でも鬱になっちゃうよ」
連休に言われたひとことが忘れられない。
そうか。そんな風に思うのか。

外に出ていく時期なのかもしれない。
私はこの部屋以外の環境を求めている。

ぼんやりな日

今日は特別なことは何もせず
ぼんやり過ごした。
時折、窓の外を見て
傘をさしている人がいるから
買い物は明日にした。

今日の小さな目標は着替えること。
今日の大きな目標は買い物に行くこと。

オプションで洗濯と皿洗いもしたけど
基本はだらだらしていた。

なんとなくそんな気分だった。
別に落ち込んでいるでもなく、
ウキウキしているわけでもない。
ちょっと前なら「惰性な日」として
焦っていたかもしれないけど、
全然そんな風に思わなかった。

明日は習い事の日。
久しぶりに行けるといいな。

「２：８」の気分

２次会に呼ばれてない友達が
「私も行きたいんだけど・・・」
と相談してきたので、幹事に連絡した。
友達は出席できるようになったよと
喜んでくれた。

私にも役に立てることがあると
それ以上に私が喜んだことを
彼女は知らない。
その友達に感謝。

いつもは見ない時間帯にＴＶを見ていたら
懐かしい人が出ていた。
ああ、元気にしていたんだとうれしかった。
番組の構成がよかったのもあるけど、
感動して泣いた。
私はこんな素敵な人と知り合いだったんだ。

「だった」のだ。
今は、連絡も取ってない。
でも、まるで運命かのようにその人との思い出を
ＣＤコンポの上に、最近飾ったところだった。

会いたい。
偶然に偶然が重なったような出会いだったが
妙に馬が合って、かなり仲良しだった。
すごくいい人でいろんな話をした。
自分ではあまり社交的じゃないといっていたけど
「まるで旧知の仲みたいだよね」
と笑っていた。半分は冗談だろうけど、私もそう思った。

今更だけど、会いに行く口実はある。
行ってもいいだろうか。
行ってしまおうか。
考えていたら、お腹が苦しくなってきた。

躁鬱病を理由に人生をあきらめる必要はない、
とカウンセラーが言った。
でも、躁鬱病が原因でその人と交流出来なくなった。
いいんだろうか。
一目会いたいとかじゃなく、話しに行きたい。

きっとＴＶ出演の後は大忙しだろうから
行くとしてもずっと先の話になるけど、
気持ちがもやもやしていやだなぁ。

今日の気分は、「喜び：もやもや＝２：８」くらい。
ＣＤコンポの上にある思い出をちらちら見ては、
もやもやが強まっていく。

気分良好、あえて回想

最近、元気だ。
朝、起きれるし、パパッと動けるし、饒舌だ。

でも、いいんだろうか。
いきなり元気になって体がついて行ってない感じ。
足がちょっと筋肉痛でむくみがち。
腰も痛いかも。

私の標準が分からない。
いつに焦点を合わせればいいんだろう。
高校生の時に鬱から始まったから、
その前（発病前）っていったら中学生？
中学生なんて子供だよなぁ。
比較してもどうだか。

大学に軽鬱くらいで入って、割とすぐ躁転したのだと思う。
早朝覚醒、注意散漫、無計画な行動、あと散財…。
自覚なしに貯金の４０万が消えて、思いつきで車の免許取ることにして
３０万くらい親から搾取したんだ。もったいな。
その後、どうしていたっけ…。
ああ、そうだ、秋くらいに落ちてきて
教習所の期限ギリギリの冬になんとか免許取ったんだ。

大学２年はやっぱり夏に突然、ある発達障害が自分のテーマだと思い込み
面識のない大学院の先輩のツテで学会にも出た。
講演会も１人で行って、ボランティアにも参加することになったっけ。
でも、また冬は落ちてたな、３ヶ月くらい。

大学３年になったら、ゼミでよく発言してたなー。
すごい勉強好きだと思われてたけど、集中力はなかった。
本もたくさん読んだけど、読み込んでなかったし。
ボランティアでは、今までは猫かぶってたんだってことになってたけど。
この年は秋までもったけど、やっぱり冬落ちた。
落ちてるのに、１月から福祉施設でバイト始めたんだった。
秋ごろ、親の会まで参加してアピールしちゃってたから、そのつけだ。
レストランのバイトを言い訳になんとか２ヶ月充電したんだった。

大学４年は鬱で始まったけど、バイト先でもウケがいいし、段々楽しくなってきて
５月に上がって、「卒論楽しい～！！」とかほざいていたら、８月に落ちた。
８月はフルタイムで週４バイト任されていたから後半本当にきつかった。
ボランティアのキャンプも掛け持ちして、自分で首絞めてた。
もう、あとは同じようなもんだから、省略。

なんでこんなに繰り返しているのに気づかなかったんだろう。
心理学科だったくせに…。

でも、本能で避けたのかな。
あの頃の私では、本当のこと知っては耐えられないと分かっていて
あえて自分から詳しく知ろうとしなかったのかな。

卒業して、たった３ヶ月で入院した。激躁。
だから、分からない。
私は普通の大人だった期間がない。
ずっと波の中にいた。
どの辺から鬱で、どの辺から躁なのか。

今は、春になって、薬も飲んでいて、うれしいことが重なって
だから、気持ちがｈａｐｐｙなのだろうか。
それとも、もう躁が始まっているのか。
これが本来の私なのか。
いったい私はどんな人なんだろう。
過去でなく、今の私って、どこが基準なの？

これってこれからずっと試していくしかないんだろうな。
今の状態がずっと続けばいいのにって強く思う。
あと何年したらこれでいいと安心できるのだろう。

とりあえず、今は調子がいい。
そう実感していることだけは、事実。
また過去になったら、この日を回想するのかな。
忘れちゃうくらいの日常になるといいんだけど。