気分良好、あえて回想

最近、元気だ。
朝、起きれるし、パパッと動けるし、饒舌だ。

でも、いいんだろうか。
いきなり元気になって体がついて行ってない感じ。
足がちょっと筋肉痛でむくみがち。
腰も痛いかも。

私の標準が分からない。
いつに焦点を合わせればいいんだろう。
高校生の時に鬱から始まったから、
その前（発病前）っていったら中学生？
中学生なんて子供だよなぁ。
比較してもどうだか。

大学に軽鬱くらいで入って、割とすぐ躁転したのだと思う。
早朝覚醒、注意散漫、無計画な行動、あと散財…。
自覚なしに貯金の４０万が消えて、思いつきで車の免許取ることにして
３０万くらい親から搾取したんだ。もったいな。
その後、どうしていたっけ…。
ああ、そうだ、秋くらいに落ちてきて
教習所の期限ギリギリの冬になんとか免許取ったんだ。

大学２年はやっぱり夏に突然、ある発達障害が自分のテーマだと思い込み
面識のない大学院の先輩のツテで学会にも出た。
講演会も１人で行って、ボランティアにも参加することになったっけ。
でも、また冬は落ちてたな、３ヶ月くらい。

大学３年になったら、ゼミでよく発言してたなー。
すごい勉強好きだと思われてたけど、集中力はなかった。
本もたくさん読んだけど、読み込んでなかったし。
ボランティアでは、今までは猫かぶってたんだってことになってたけど。
この年は秋までもったけど、やっぱり冬落ちた。
落ちてるのに、１月から福祉施設でバイト始めたんだった。
秋ごろ、親の会まで参加してアピールしちゃってたから、そのつけだ。
レストランのバイトを言い訳になんとか２ヶ月充電したんだった。

大学４年は鬱で始まったけど、バイト先でもウケがいいし、段々楽しくなってきて
５月に上がって、「卒論楽しい～！！」とかほざいていたら、８月に落ちた。
８月はフルタイムで週４バイト任されていたから後半本当にきつかった。
ボランティアのキャンプも掛け持ちして、自分で首絞めてた。
もう、あとは同じようなもんだから、省略。

なんでこんなに繰り返しているのに気づかなかったんだろう。
心理学科だったくせに…。

でも、本能で避けたのかな。
あの頃の私では、本当のこと知っては耐えられないと分かっていて
あえて自分から詳しく知ろうとしなかったのかな。

卒業して、たった３ヶ月で入院した。激躁。
だから、分からない。
私は普通の大人だった期間がない。
ずっと波の中にいた。
どの辺から鬱で、どの辺から躁なのか。

今は、春になって、薬も飲んでいて、うれしいことが重なって
だから、気持ちがｈａｐｐｙなのだろうか。
それとも、もう躁が始まっているのか。
これが本来の私なのか。
いったい私はどんな人なんだろう。
過去でなく、今の私って、どこが基準なの？

これってこれからずっと試していくしかないんだろうな。
今の状態がずっと続けばいいのにって強く思う。
あと何年したらこれでいいと安心できるのだろう。

とりあえず、今は調子がいい。
そう実感していることだけは、事実。
また過去になったら、この日を回想するのかな。
忘れちゃうくらいの日常になるといいんだけど。