違う・・・

私の中に湧いた強い抵抗を貫きたかった訳じゃない。
ねじ伏せてやろうという気もなかった。
押し付けたいというのとも違う。

ただ、その凝り固まった考えに疑問や提案を伝えたかった。
その上で否定されるなら受け入れよう。
ただ、聞いて欲しかった。

きっとプライドを傷つけたのだろう。
とても失礼に感じながら、押さえていたのだろう。
「責任がある」という繰り返し訴えに、その言葉でごまかされている気が私はしたのだ。

全否定しているのではない。
双方の言い分の違いは、譲り合うものでもない。
私の目的は、やはりねじ伏せるためではないのだ。

そういうものなのだ、という人。
それを受け入れる人、それでは違和感のある人。
何も言わないが考える人。

早く帰りたい人。
むきになっている理由が分からない人。
どうにかしたいがきっかけがつかめない人。　

でも、きっかけ。
最初に戻って、確かめて、もう一度考え直して欲しかっただけ。
誰かに伝わったのかなと考えると恥ずかしいやら悔しいやら。

私ったら、醜態さらして何やってるんだろ。
それでも守りたかったのか、それでも伝えたかったのか。
それで何を変えてどうなりたかったのか。

ひとつの想いだけで成り立たないのに。
まあでも、噛みつかれないだけよかったか。
除け者として扱われなかったことには感謝だ。

でも・・・。
やはり、ちゃんと伝えたい。
いまでも、私は悔しいままだ。

これは、よりよい明日を迎えるための愚痴。
もやつきを整理するための愚かな記事。
そして、自分の行動に人が何を感じたを恐れ、一方で誰かの心が動いてくれるんじゃないかと期待している自分の記録。