最近ずっと自分のネガティブな感情と闘っているワタシ。
先月末にショックな記事を見て以来、ズンドコ状態。
師匠の厳しい指導を受けてからは、「何とか自分の力で、今の状態を立て直さないといけん！」と、がんばっとります。
ヘタレで弱虫のワタシですが、ズンドコまでは落ちないように、小っちゃな努力を積み重ねながら、精一杯自分を奮い立たせる日々を送っとりました。
そーは言っても、人から見たら何てことのない些細な努力ばっかりなので、わかってくれる人がいるなんて思いもしなかったのです。
でも、師匠には、私がふんばっていた事がちゃんと伝わっていたのでした。
「一生懸命、頑張っていた事をわかってくれる人がいる。」
そんなのは初めての体験だったので、ビックリでした～
嬉しかった～
「最愛の人が、もういない」、という事に、１年半以上経った今でも納得できないでいる私。いつまでも傷口はふさがらず、思い出す度に血が流れるので、記憶を封印して生きている私。
仕事場でも、プライベートでも、次々と色んな事が起きて、それと必死で闘ってる内に自分を粗末に扱っていた私。
人が怖くなって、自分でもどうしようもないくらい、生きるエネルギーが低下してしまって、師匠がいてくれなかったら、…マジで、やばかったです。（師匠、本当にありがとうございます）
…が、神様からのテストは、次から次へと続きます。
これまでのワタシの人生を、本に書いたらば、「嘘くさ～、こんな事ばっかり起きんわ～」と言われそうなくらい、波乱万丈の体験ばっか。「…神様、しんどいのは、も～、いいんですけど…。」と言いたいです。
子どもの頃から辛いのが当たり前、幸せになりたいと願ったことのなかった私も、「もぅ、そろそろ今までの分まで、幸せになりたいな～」と思うようになりました。
そこで、みなさんに聞いてみたいことがあるのです。
みなさんは、苦境をどうやって乗り切ってらっしゃいますか？
最愛の人を失ったり、人間不信になりそうな事が重なったり、周りの人から攻撃を受けて心が傷ついたりした時に、どうされていますか？
色んな事がうまくいかなかったり、調子が悪かったりした時に、自分を良い方向に持っていく為に、何か工夫したり、心がけている事があったら、是非とも教えていただけないでしょーか。
自力で復活しないと！って思ってたんですが、中々、先に進まない自分をどーにかしたいので、色んな方の意見が聞きたい気分です。
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ここまで来てくださって、ありがとうございます 
難しいですね。
ちょっとだけ考えさせてください。
なら「考えてからコメントしろよ！」ですけど、なんとなく足跡残してみました。（笑）
それでも先にひとつだけ…。
最愛の人をなくして一年半、たったそれだけの時間じゃ元気になれなくて当たり前ですよ。
思いっきり泣いても全然いいんと思いますよ。
我慢してると吐きそうなほど辛くないですか？
悲しいとき、私ならひとりで思いっきり泣きますよ。
もた、もちょっと考えをまとめてから伺いますね。
もー、あわてんぼうでお恥ずかしいです。ごめんなさい。
そして、
>苦境を乗り切る為に工夫したり、心がけている事
ですけど…。
色々考えてはみたのです。
が、結論から言うと私は何もしていないことに気づきました。
映画を観る、読書をする、お友達とおしゃべりをする、寝る、食べる、呑む…。とか、そういったことじゃないですよね？メイちゃんが聞きたいことは…。
じゃ、私は何をしてるだろう？って考えたんですけど、日常のこと以外何もしてないんですよ。
強いて言うならば、とり憑かれたように片付け、掃除、料理をするぐらいです。（笑）
みなさん、なにかされてるんでしょうかね？
>私が聞いてどうするよ？よね？
お役に立てなくて重ね重ねごめんなさい。
ただ私は私らしく、メイちゃんはメイちゃんらしく、まっすぐに生きていけばそれでいいと思うのですがね。
そして、笑顔には笑顔が集まると私は信じています。そんなお仲間は一緒に泣いてもくださいます。
誰しもひとりぼっちではないですよ。
少なくともココにはmayumiさんや私がいます。
何もしてさしあげられないけど心から応援していますよ。
最愛の人の失い方にも因りますし…、人間不信も考え方一つだし…。
詳しい事情が解らないので何とお答えしたらいいのか。。。
いろんな相談事持ち込まれます。人生経験だけは年の功で（笑）自分でお話し出来る方は立ち直り早いかな。
内に込めてしまうと、悶々としちゃうので、外に向って吐き出すのも方法。
相手構わずではダメですよ。人の不幸は蜜の味！と思う人も中にはいますから。
面白おかしく触れ回られたら、人間不信になっちゃうでしょう。挙句最後は、人を見る目がなかった！と自己不信に。
自分を虐めることは止めましょう。
神様が難題を振ってくるのは、打たれ強い人！大丈夫！と見込んでいるからですよ。
人生修業、これが終わったら一回り大きな人になれる！と思い込んだらどうかしら？
私の解決法は、2，3日は布団の中でさめざめと泣きます。
それに厭きると手間のかかる単純作業を寝る間を惜しんで必死にやってるうちに、
馬鹿らしくなって自分を取り戻します。
強い性格と云われるとそこまでです（笑）人間、根暗になろうと思えばどこまでもなれます。一番楽なことですから。
平均寿命生きてもたかだか86年。暗いより明るく生きようと決め、奮い立たせてます。
誰の為の人生なのか！一番自分を愛してるのは誰か！
生きるのに自己犠牲する必要はないかと…
問いかけの答になってるかどうか、思いつくままに書きました。
まとまりがなくて御免なさいね。
私は 能天気だから...。
でもね...
やりがちだけど やらない方がいいのが、自分の気持ちを押し込める事だと思う。
対人関係の中で、自分の感情や考え方に素直でいる事は 時に困難だったりもするけど、
それでも「気持ちと行動」「感情と表情」「内と外」、そういう事が一致していないと
どうしても息苦しくなったり 自分を追い詰める事にもなりかねないのだと思う。
きなこさんのコメントと被るけど、悲しい時は悲しんでいいんだし、
嫌いな事には いやな顔しちゃっていいのョ。
蓋をしちゃうとね 発酵しちゃうから。風通し良くしておかないと蒸発しないから。
よく「癒し」とか「ストレス解消」とか言うけど、代替行為では
結局 一時的な気分転換にしかならないでしょ？
抜本的な問題を解決しない事には、本当には スッキリしないのよね。
でも、肝心の問題を解決する術がない時...
.......................................
これは、学生時代に私が考えたイメージコントロールだけど...
長いトンネルからなかなか抜け出せない時、
普通にトンネルを抜けるのに掛かるであろう時間の 2倍3倍先の自分を思い描いてみる。
きっと そこには 今の問題が解決した自分が居る筈だって。
あと、これはとっても難しい事かも知れないけど。思考が堂々巡りをしそうになったら、早めに考える事をストップさせる事。
日本人は、努力とか 頑張る事が大切って考えがちだけど、
それも時には必要なのかも知れないけど、もっと「楽しいか楽しくないか」
「やりたいかやりたくないか」「好きか嫌いか」そういう単純な判断基準も大切なんじゃないかと思う。
だって、苦手な事を引き上げるのって 時間が掛かりすぎるもん。
頑張れる事と頑張れない事があるんだもん。
なんか逸れた？
このブログを見てくださってる方皆、この内容に引いちゃって、コメントはおろか、「もう見に来て貰えないかも～」って思いつつも、数日寝かせた上で思い切って出しました。
だから、きなちゃんの
＞なんとなく足跡残してみました
に、どれだけ救われたか～！
とっても、ありがたかったです。
この素早いコメントのお陰で、私ホッとして、自己嫌悪の悪循環に陥らずに済みました。
きなちゃんには、「一番弱い所をいつも助けてもらってるなー」って思います。
実はこの後、思わぬ事が立て続けに起こったので、頭の中は真っ白。
何も考えられずに、ベソをかいていたのですが、いただいたコメントのお陰で、今日まで何とか踏ん張っていました。謝謝～！
…長くなっちゃって、スミマセン
続きます
だから、この記事に返事が貰えて、とっても嬉しかったです。
日常のことに没頭するのって大切ですよね。
師匠からも、よくアドバイスされる事の１つなんです。
「もっと体の声に耳を傾けたり、日常の事を考えてください」って言われてます。
「やっぱり、きなちゃんは大切な事をわかってる人なんだなぁ」って、改めて感心しました。
私はごく近しい人達からは、「人には愚痴を言うもんじゃない」、「辛い事があっても人前では出すべきじゃない」と口々に言われてきたので、長年にわたって色々と頑張ってたんですけどね。
ついに体が「もー、頑張れません」って反乱を起こしてしまいました。
友達も私の状況は薄々察してるみたいですが、話がそっちに行きそうになると、話を遮られて話題を変えられるので、「人と一緒にいる時は、明るくないといけないんだな～」って、また頑張ったりして。
でも、それって大きい声じゃ言えませんが、一人ぼっち感が強くなるばっかりでした。
だから
＞ココにはmayumiさんや私がいます
を見て、涙がボロボロ。
＞心から応援していますよ。
を見て、ココロが嬉しくて泣いていました。
泣くことが出来て、よかった、です。
きなちゃん、コメント、本当にありがとうです。
私、最初読ませていただいた時、涙が出てきて止まらなかったんですよ。
その後、何度も読み返したんですけど、つくづく「 oliveさんって、すごい！」って思いました。
丁度、この数日前なんですが、以前同じ職場にいた、「まったく悪気がない善意の人」とバッタリ出会って、聞かれたくない事ばかりを根掘り葉掘り聞かれたんです。
辛い記憶を呼び起こす質問ばかりだったので、曖昧に笑って逃げようとしたんですが、どうしても離してくれないので、嫌々答えてる内に、とても傷ついてしまいました。
そんなに親しくない、興味津々の人に話すんじゃなかったと、自己嫌悪に陥ってるトコでした。
＞自分を虐めることは止めましょう。
この言葉って、私がずっと師匠に言われ続けている言葉なんですよ。
＞誰の為の人生なのか！
生きるのに自己犠牲する必要はない
これも何度も言って貰ってるのに…よく忘れてしまいます…。
たぶん、私にとって一番必要な言葉なのに、また忘れてしまう所でした。
私は私を大切にすることを覚えなくてはいけませんね。
（自分を粗末にするのが得意な私には、練習と訓練が必要ですが）
oliveさんのコメントは、今の私に必要な、とっても有り難い言葉ばかりで…心から感謝です！
＞一番自分を愛してるのは誰か！
今は答えられないけれど、いつかは「私！」って即答で答えられるようになりたいです。
少しずつでも前に進めるように…、ほんの少しずつでも成長できるように…、oliveさんのコメント大切にしますね。
いつも大切な時にコメントしてくださって、救われています。
本当にありがとうございました。
辛い事ばかりに考えが偏ってたけど、こっちでは師匠にしか言えない事を、こうして言葉にして言うことが出来て、それに３人もの人から温かいコメントを貰えるなんて、すっごく幸せな事だよね。
私の声が聞こえる人がいたんだ…って思うと、すっごく嬉しいです。
私って、mayumiさんが言ってくれた通りなの。
全然逸れてないのよ。
驚く位ピッタリ当たってて、とても重要な事を言って貰って、ビックリしました。
今までの私って、内と外が一致してなくて、感情を押し殺してばかりだったの。
長い間ずっと、自分の本当の気持ちや体の声に耳を傾けなかったもんだから、ついに体が悲鳴を上げ、それでやっとココロの息苦しさに気づいた、って段階です。
でも、あんまり長い間、感情を封印していたから、自分の気持ちがよくわからなくて、単純な判断基準が、とっても苦手。
でも、出来るようになりたい…！
そう思って、少しでも自分の感情を知りたくて、このブログを始めたのでした。
（だから、内容が一貫してなくて、ブレちゃうのよね。）
師匠に会うまで、「私は私のままでＯＫ」って言って貰った事がなかったので、自分を肯定したり、素直な感情を表現するのが、もー、すごくヘタでね。
試行錯誤の繰り返しです。
だから、mayumiさんが言ってくれた事って、すっごく大切な事ばかりなの。
私、それが出来るようになるために、ここ数年、ずっとカタツムリの歩みをやってきたんだもの。
教えてもらったイメージコントロール、やってみますね。
こんな記事なのに、大切な事がいっぱい詰まったコメントを寄せてくれて、mayumiさん、本当にありがとう！！
感謝です！