染まれば染まるほどそれになる

数年ぶりにリンゴの赤ワイン煮を作りました。
コツと言えば、リンゴの並べ方と焦がさない事位で、それ以外は特にありません。

鍋を火にかけると、リンゴは徐々に染まっていって、最後はワインの色になります。
その色に染まると、もう二度とリンゴの色に戻ることはありません。すべて食べつくされるまで、その色です。

人間も染まってしまうと、もう元の色や違う色にはなれないのでしょうか。

また性懲りも無く新しいボトルを空けて、ワイン色にしたが染まるほど飲んで飽きてしまったのなら、また作ろうと思います。
今度は柿もやってみようかなと企んでいます。柿、嫌いなんですけどね。違うものにしてしまったのなら、食べられるかもという甘い願いです。

今の色に染まった私は、いったい何に用いられるのがベストなのでしょうか。

過ぎるだろう事

さっきの記事で、会社を辞めて何たらかんたらと書きましたが、昔の記事を読んでいると、その時の状況と心境は全然変わっていないことに気付きました。
今から7年くらい前も転職しようかどうしようかと考えていたり、上司と相談して何とか現状を変えようとしてたり。

傑作だね。
その時と何にも変わってないんだから。挙句、精神を病んじゃって。何してんだろう。

でも、無駄な時間を過ごしたとは思いたくないし、そうは思わないんですよね。
確かに、加齢とともに選択肢を狭めてしまったかもしれないし、精神を病んだけれど、その結果得たものもあるんじゃないかなって。
他の選択肢をしていたら、得られないものがあったかもしれないし、もちろんその逆もあるけど。結局、全部は手に入らないようにできているんだから、そんな悲観的になるようなことじゃないんですよね、って思いますし、思いたいです。

この夏休みはずっと自宅にいたんですが、散歩しながら、料理しながら、自分がしたい事ってなんだろう？と考えていました。
ええ、答えなんて出ません。どんな欲望も、模倣欲望であるのですから。ふいに、これがしたいと思っても、それはほかの誰かがしているからしたくなるのです。
遠くに行ってという願望を母に伝えた時、「本当にそれをしたいと思っているのならいいと思うけど、誰かがしているからそうしたいと思っているんじゃないの？」と言われました。確かにそうかもしれないと、動揺しました。

僕にはこれといった特技や能力もないし、実はやりたいこともないんです。ただ、生きているだけ。遠くに行きたいのも、現状が嫌なだけ。現状を変えようにも、特技が能力が無くて、なかなかどうして。

これと言ってスキルもない。そして現状から遠ざかりたい。
=海外に行って、英語能力を身に着ける。

なんだ、内にあったものが口から出てきただけじゃないか。

過ぎた事

2004年5月23日に、このブログの最初の記事を投稿しました。
最初の投稿から、とっくに10年過ぎてたんですね。もちろん、間断なく記事を投稿したわけじゃないので、10年？って感じではありますが。

昔の記事はロマンチックな記事が多いなあ、と読み返して、顔から火が出そうです。
そんな風に思うのって、たぶん、10年前の僕とは中身がずいぶんと変わっちゃったんだからでしょうね。
本人はそんな自覚、全然ないのに。

でも、病気もして、飼い犬が死んで、母と父がまた暮らすようになって、また病気して、今に至ったのなら、変わっちゃったとしても何らおかしいことじゃないですよね。むしろ、何も変わってないのなら、何か決定的に重要な要素が、自分には欠けていることを示唆しているように思います。ええ、かけてないんです、そういうのが、僕は、たぶん。

今はたまたま夏休みで、こうして何にもしなくてもいい時間があるから更新しているけれど、また、静かに浜辺に置き去りにしちゃうんだろうなあ。

最近の話題、トピックス、notice,information,alert,warning,error

あたかも、しじまに沈んでいたかのような素振りを見せていましたが、生きている限り、そういう事をやり続けるのは困難です。
去年は突然の病気に苦しみ、仕事を少し休みました。その後、無事に職場へ復帰しましたが、今でも体調や気分はそんなにいい方ではありません。
突然死んだり、どうにもならなくなってしまうことは無いけれど、特効薬という物もないので、なすがままに。まあ、いつもの事です。

でも、ただ坐して何たらかんたらするほどには若くなくって。自分の日々を変えてみようと、この春から大学に通いだしました。通うと言っても通信制だから、通うというのには違和感はあるけれど、独学+ネットでの授業+たまに対面の授業という授業構成です。知らない事を知るのは、楽しいことですね。ええ、いいこと。あと、不要なほどに重厚な保険をシンプルなものに切り替えたり。来年は住宅ローンと仕事についても見直せたらと思っています。一遍にはできないし。ああ、そういえば、今日で育英会の返済が終わりました。気持ちを切り替えたいと思っているこの時に、お誂え向けなマイルストーン。

と、よいことを並べ立てている一方、あまりにも何でもできる=何もしなくてもいい時間があると、余計な良くない考え事ばかりしてしまいます。これは僕の悪い癖。
未だに許せないかつての親友について、考えを巡らせたり、問いてみたり、ググってみたり。本当に碌でもない。その人も僕も。

ああ、碌でもない。

思い返したり、考えたりするから良くないんですよね。そうはしたいのですが、世の中「べんりなもの」が本当にあふれていて。掌を見つれれば、あっという間に往時の忌々しいことを全部見せつけてくれます。もう、掌を見つめることすら、やめてしまえばいいんです。嫌なことに蓋をして、今、この瞬間の自分を大事にしてくれている親友と家族、知人だけを見ていればいいんです。知ってました、そうするのがいいってことを。でも、頭の調子を急に切り替える事は難しくて。

今、新しい事を初めて出したところだけど、遅すぎたかしら？でも、明日するよりも今日、そう思って踏み出したことに価値があると思います。明日、もう1日分遠くへたどり着いているんだから。

その他のプランとして、来年、会社を辞めて、英語を勉強するために半年くらい海外に行こうと思ってます。まあ、海外って言ってもすぐそこなんだけど。もうすごい若いってわけじゃないし、次の仕事があるかどうかって不安もあるけれど。今の会社にいても、将来的に大丈夫か（会社というよりは僕の能力的に。それにもう出世は望めないし）ってのがあるんですよね。あと、気分を変えるってのも狙って。一石二鳥となるか、二兎追うものは一兎も得ずとなるか、はてさて。来年までに状況が変われば、こういうものも変わるでしょうけどね。

今の会社、しがみつけば、生活は保障されているんですよね。でも、仕事が絶望的に面白くない。頭腐ってきちゃうし、そもそもかなり暇なんですよね。他人と比べる事は無いけれど、同い年の人が活躍しているの目の当たりにすると、焦っちゃう。仕事するには十分に働きたいんですよ。だらだらだらだらしたくなくて。それに新しいことにもチャレンジしたいんだけど、それができない状況（まあ、飼い殺されています）が嫌なんです。そしたら、ねえ。日々が保障されているだけの今の状況は、僕の幸せじゃありません。

というような、近況。
皆様、お元気でしょうか。

2.5年ぶり数百回目

かつてはあれほど勤しんでいたのに。
2年半ぶり位に短歌を詠んでみました。
ものすごく下手くそになっているし、それで満足してしまうから、もう本当に最初からやり直し。